Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
– Честно говоря, обкурился и разобрал.
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае я попрошу вас
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»
Секретарша – директору:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
Секретарша:
– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
– Возмущенный шеф орет на подчиненного:
– Чем вы занимаетесь, вас даже в
– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...
– Да ну!
– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал...
– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.
Босс своей секретарше:
– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!
– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
– Да.
– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:
– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!...
Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.
Секретарша вбегает в кабинет:
– Босс, вашу машину только что угнали!
– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
– Нет, я записывала номер машины...
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
– Что, опять?
– Да нет же – на работу пора!
– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
Секретарша директору:
– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Дa ты что?