Меняю колоду!
Шрифт:
Как обычно, взял экзаменационный билет и, чтобы не вызывать подозрений со стороны экзаменаторов, уселся в первом ряду, где вариант со шпорами полностью исключался. Быстро накатал тезисы ответов на два теоретических вопроса, подробно расписал процедуру фиксации перелома парной лучевой кости руки человека посредством подручных материалов с последующей активацией процессов регенеративного сращивания костной ткани.
Для сдачи экзамена я выбрал декана Целительского факультета грандмагистра Богородицкого Антона Макарьевича (упаси Господь Макарычем, Макаровичем или еще как по-другому его назвать).
— Похвально, студент… — он сверился с моей зачеткой, — Зубов, вы имеете четкое представление о теоретических аспектах современной магической медицины. Вдвойне похвально, что вы также ознакомились с основами моей теории детерминирующего влияния разных групп гельминтов на процесс развития человеческого организма. Не хотите ли высказать личное отношение к данной тематике?
Йесс! Рыбка на крючке. Вполне ожидаемый вопрос, профессор задает его в качестве дополнительного едва ли не каждому второму экзаменующемуся, а при особо хорошем настроении, всем подряд. Но я на его величество случай не надеялся, все организовал так, чтобы спровоцировать Богородицкого перейти к обсуждению данной темы. Вообще-то можно было и не отвечать на основные экзаменационные вопросы, если вовремя перевести разговор на вредоносную сущность глистов в процессе развития человеческого организма.
— Сугубо положительно, Антон Макарьевич, то есть, с вами полностью согласен. Научно доказано, что например, Ascaris lumbricoides или аскарида человека повреждает стенки кишечника и отравляет организм зараженного продуктами своей жизнедеятельности индивида. Что особенно отрицательное влияние оказывает именно на неокрепший организм ребенка. Симптоматика: боли в кишечнике, отсутствию аппетита, общий пониженный тонус и так далее. А еще Toxoplasma gondii, переносчиками которой чаще всего являются кошки…
Если кто-то думает, что я случайно упомянул данного паразита, тот глубоко заблуждается. Именно эта мерзопакостная глиста вызывает наибольшее раздражение у профессора Богородицкого.
— Вот, именно Toxoplasma gondii! — ожидаемо воскликнул грандмагистр. — Поражает наш мозг и делает из нас круглых идиотов. Нуте-с, батенька, — потирая ручонки он обратился ко мне, — как же вы собираетесь бороться с данной напастью?
— Имею возможность, Ваше Превосходительство, не только рассказать, но и показать, так сказать, практически.
— Это как же, студент… — забывчивый целитель вновь заглянул в мою зачетку, — Зубов Владимир Прохорович? — Ага, прогресс не просто Зубов, а Владимир аж целый Прохорович.
Теперь уже я мысленно потирал потные от волнения ладошки. Общеизвестно, что трояк или четверку выцыганить у профессора несложно, а вот оценку «отлично» получить способен лишь тот, кто знает его предмет ничуть не хуже, нежели он сам, то есть, никто. Благо, в аудитории кроме Богородицкого присутствуют и другие экзаменаторы, поэтому особо амбициозным студентам есть у кого получить высший балл. Но там, своего рода, рулетка, можно нарваться на какого-нибудь аспиранта, возомнившего
— Если позволите, тут по коридору бродит кот, с характерными признаками токсоплазма: глаза слезятся, лапы дергаются и вообще нервный какой-то. Так вот, я на ваших глазах избавлю его от паразитов данного типа.
— Интересно, интересно, Владимир, — теперь уже он назвал мое имя безо всякой шпаргалки, — а подавайте-ка сюда этого вашего кота.
Общеизвестно, если экспромт заранее не подготовлен, значит это вовсе не экспромт, а черт-те что. Так вот, у меня всё чики-пуки. Бориске (имя черного друга мне поведали сотрудницы университетского общепита, в чье доверие он успел беззастенчиво втереться) заранее подсажена глистная культура, которую я обзавелся на факультете Монстрологии. Ничего, дружбан, терпи недолго осталось мучиться, в качестве поощрения будет тебе парная говядина или курочка.
Выйдя из аудитории, еле продрался через толпу одногруппников, жаждущих задать кучу вопросов по теме сдачи экзаменов, и подойдя к окну, взял на руки едва ли не пудовую тушу откормленного заботливыми поварихами котяры. Стоит отметить, что Борис дрыхнул без задних ног, по всей видимости, наличие токсоплазма никак не повлияло на его аппетит и общее душевное состояние.
Представ пред очи взбудораженного экзаменатора, испросил разрешения поместить продолжавшего спать кота на стол. Антон Макарьевич дал добро взмахом руки.
— Итак, Ваше Превосходительство, перед нами обычный домашний кот. Применяю к нему стандартный диагностический конструкт. Обратите внимание, кровь животного буквально кишит Toxoplasma gondii.
— Ну не то, чтобы кишит, но что есть, то есть, — согласился со мной профессор. — Итак, каким способом вы собираетесь избавить несчастное животное от паразита?
Наш диалог привлек повышенное внимание прочих экзаменаторов. Побросав своих экзаменуемых, они сгрудились вокруг нашего стола и с интересом пялились на ни разу не проснувшегося Бориску.
Я же тем временем, принялся закачивать в ауру животного тонюсенький поток неструктурированной Силы, комментируя при этом свои действия:
– Этому методу меня обучила одна пожилая женщина из соседнего села. Царствие ей небесное! — Разумеется, никакой народной целительницы не было, историю я заранее придумал для обоснования источника своих знаний и умений. — Агриппина Степановна первой заметила во мне, как она выразилась: «Искру Божию» и поделилась некоторыми собственными наработками. Кстати, Антон Макарьевич, она была ярой сторонницей вашей теории, хоть и не подозревала о её существовании.
— Это как же так? — удивленно посмотрел на меня Богородицкий.
— Просто она всем своим пациентам перед тем, как их лечить, скармливала полынь горстями, тыквенные семечки стаканами, наговаривала заговор, и щедро делилась Силой, чтоб «значица, повывесть глистную заразу из организьму», — моя удачная пародия на скрипучий старушечий голос вызвала сдержанный смех присутствующих, включая моего экзаменатора, — у меня же, как выяснилось, мажеский дар оказался чуть более продвинутым, поэтому для избавления от глистов в алхимических или каких иных лекарственных средствах не нуждаюсь.