Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Обнорский В.

Когда рядом со мной кто-нибудь эмоционально взрывается, я не меняю ни себя, ни своих решений. Я могу просто выйти. Я также хорошо вижу, что эмоциональные люди абсолютно не виноваты в своем недовольстве мной из-за моих откликов. Такова работа их внутреннего механизма, как и моего механизма отклика.

Это настолько освобождает, что я сама с трудом могу в это поверить - я всю жизнь пыталась быть кем-то, кто не должен расстраивать других. Весь этот процесс занимает семь лет, но я так взволнована тем, где я нахожусь сейчас всего после одного года эксперимента! Я не могу представить, что будет после семи лет!

Я

поняла за этот год, что ждать нелегко. Я видела, что не рождена быть Манифесто- ром. Энергия моей жизненной силы заключена в отклике, а не инициации. Для меня это оказалось удивительным опытом. И это не то, что я узнала в классе - я обнаружила это в жизни.

Я расстраивалась, особенно рядом с теми, кто изучал Дизайн Человека, когда они не задавали мне вопросов, чтобы я смогла откликнуться. Я не понимала, почему так происходит, ведь мы слушали одни и те же вещи. Мне казалось, что рамки были такими простыми, и я не могла понять, почему никто этого не делал. Мне кажется, что я немного подросла за эти месяцы. Совсем чуть-чуть. Мой ум все еще судит - и я смотрю, как он это делает. Но я начинаю понимать... медленно. бесконечно медленно - все не так просто.

Наша обусловленность является мощнейшим фактором. Я помню, как Ра говорил о Гитлере и о том, что тысячи людей родились с похожим дизайном, но только один из них стал этим чудовищем. Я была так глупа и наивна. Да, Дизайн Человека прост, но в нем содержится бесконечная глубина с множеством слоев. Это понимание помогло мне отказаться от ожиданий, что люди будут меня спрашивать. спрашивать о чем бы то ни было. Но я верю, что кто-то всегда окажется рядом, чтобы спросить меня о тех вещах, которые мне действительно необходимо знать о себе в этот момент - жизнь пошлет мне такого человека с определенным вопросом. И это действительно просто.

Мне ясно, что силы всех нас используют. Кого жизнь мне пошлет? Что меня спросят? Как я отреагирую? Ничего из этого я не знаю. Удивительно, что раньше я думала, что это я определяю свою жизнь. Что я способна что-то сделать, чтобы изменить ее направление. Если бы я смогла собрать всю энергию, которая была мной потрачена в попытках изменить свою жизнь за почти пять десятков лет, думаю, что смогла бы с ее помощью осветить город Нью-Йорк. Сколько сил было потрачено из-за простого непонимания. Теперь я это вижу. Становится ясно, что внутри есть резервуар, который просто безостановочно пополняется. Этот резервуар стал наполняться в тот момент, когда я перестала бегать за чем-либо и пытаться изменить свою жизнь.

Я по-прежнему оказываюсь в ситуациях, когда мой рот наполнен словами - предложить свою помощь, сказать кому-то о том, что я думаю, инициировать действия, выразить свои чувства по поводу происходящего... И оставить эти слова во рту, не позволив им выскочить оттуда - то еще испытание. Это как невидимая рука, которая закрывает рот, чтобы ничего оттуда не выпало. Это удивительный эксперимент - наблюдать все это. Но, о-о-о. это не так-то легко. Вначале это было практически невозможным.

Я помню, как Ра сказал мне на моем втором чтении, что, если я кем-то расстроена, мне не следует идти и говорить об этом этому человеку. Мне нужно ждать, пока он не придет ко мне и не спросит о моем расстройстве. И ровно это случилось вскоре после моего чтения. Я была так недовольна своей подругой! Но я пыталась экспериментировать. Я ждала и ничего не говорила. Однажды я столкнулась с ней в магазине, чувствуя, что все еще злюсь на нее. Она завела со мной разговор, а затем спросила - не расстроилась ли я из-за нее в прошлый раз. Черт, мой сакральный отклик был «э-а», что меня совершенно ошарашило! Мой ум был расстроен, но не я! Это заставило меня задуматься о тех длительных интенсивных разборках (и часто с

любимыми) о том, почему я была ими недовольна. Была ли я недовольна на самом деле? Или это только мой ум говорил мне, какой я должна быть и подкармливал это? Сколько энергии я впустую потратила во время таких «общений»?

июня - Coffee Roasters

Как человек, бывший в санньясе, я могу сравнить это с медитацией.

Это праздник жизни: любить, петь, танцевать и следовать за своим сердцем. Я никогда не была так дисциплинированна до этого. Ожидание вопроса и есть эта дисциплина. А затем уважение своего сакрального отклика, что бывало действительно тяжело. Этот эксперимент являлся самой строгой дисциплиной, которую я когда-либо практиковала. Я никогда так глубоко не фокусировалась на чем-либо прежде. До этого ничто не имело такого значения. Но теперь, спустя год, я могу сказать из каждой клеточки своего существа - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО того стоило. Какой эксперимент!

6 июня - Кафе в Седоне

В эти дни я прохожу мощный планетарный экзамен. Я так эмоционально накручена - чувствую, что могу взорваться. Во мне курсирует энергия, требующая идти и что-либо делать, особенно нечто новенькое с транзитным 35-36 внутри. Сделать нечто возмутительное - что-то дикое, что-нибудь... но только хватит ждать! Какое чувство это создает в моем теле! Как будто оно готово взорваться на мелкие кусочки, если я не начну действовать из этих импульсов. Мой ум снова достает большую пушку - он делает это время от времени, и теперь, похоже, транзиты подкидывают ему дополнительную амуницию. Я постоянно слышу свой ум, который говорит, что моя жизнь ничего не стоит, что я не представляю собой никакой ценности, что я ленивая... и на сладкое: «И это все, во что превратилась твоя жизнь к 50 годам?!»

«Хватит этого дурацкого ожидания!», - кричит ум. «Езжай в Индию! Езжай в Европу! Отправляйся в Австралию! Съезди куда-нибудь. Найди работу. Сделай что-нибудь! Будь смелой и рискни всем!» Ах, как я раньше срывалась в это, когда мой ум заставлял идти вперед и рисковать! Как часто я ловилась на эту приманку! О-о! Такая интенсивность!

Что сказать... я сижу... я позволяю всему этому проходить через меня и, пожалуй, впервые в моей жизни я не действую под этим прессом эмоциональной энергии. Я знаю глубоко внутри: то, что я хочу больше всего в этой жизни, если я поддамся этим импульсам, не случится. Это буду не я, если будет принято эмоциональное решение, или мой авторитет будет отдан уму, который скажет что делать. Так всегда случалось раньше - я действовала из этих импульсов всю свою жизнь.

Это так некомфортно - как при линьке - внутренний слой такой нежный и чувствительный. Но ожидание горит внутри меня, и я знаю, что не могу двигаться к чему бы то ни было. Я живу в бесконечном незнании, и иногда это небеса, а иногда - ад. Но это так, и это правда. Нет никакого дела, кроме ожидания.

23 Июля - День

Моя дочь и младшая внучка приехали из Эшвилла. Моя старшая внучка навещает своих бабушку и дедушку в Австрии. Мы нашли Мадху маленькое прекрасное место на окраине города, так что она может немного отдохнуть от роли «мамы». С того момента, как Майкл и я стали спать раздельно, у нас больше нет гостевой комнаты. Но Каролина собирается спать в гостиной - у нас есть раскладывающийся диван. Таким образом, мы все будем вне аур друг друга. И Мадху сможет побыть какое-то время наедине, чтобы просто быть собой.