Мешок историй про шалого малого

Мешков Александр

— Но почему? — спросил я Пенелопу растерянно.

— Мне было одиноко и больно, — ответила она. Причем, она до сих пор считает, что один раз изменой не считается. Но ведь и от одного раза могут быть дети! Зная о генетической предрасположенности женщин к измене, я за два дня заливал грусть ящиком «Шабли» в «Приюте рогоносцев» и все простил. Ну, плохо человеку было! К тому же, в тот вечер, после лекции, я тоже провел в обществе одной нигерийской студентки. Так что фактически счет был: 1:1. Ничья. Игра продолжается. А суть этого вида измены проста: никогда не отказывай, братишка, девушке в близости, потому что тут же найдется другой. Невостребованное женское лоно может взбеситься. У ленивых пастухов волки всегда сыты. Конечно, осадок остался. Простить я простил, как Менелай, но забыть измены так и не смог. Мужчина никогда этого не забудет, запомните это, изменщицы! Все в этой жизни можно отложить, брат мой, кроме секса и любви! Даже уборку

урожая яровых, запуск космического корабля, ловлю кальмара, заготовку леса, встречу с друзьями, если они мешают сексу!

— Брат! А спой песню! — попросил Колька, — Помнишь, ты пел с Аароном Израиличем? Про пиратов!

— А! Нашу, студенческую? — оживился Матвей, — Хорошо! Только, чур, ты в припеве — подпевай!

Он сбросил с плеч на сырую землю телогрейку, сделал несколько гимнастических упражнений и запел чистым, красивым драматическим тенором:

Море черное угрюмо, За волной бежит волна… По волнам несется шхуна, Шхуна «Черная Пизда». Капитан на этой шхуне — Джон Кровавое Яйцо. Словно жопа крокодила Капитаново лицо. Весь заросший и усатый, Нос повернут на Восток, Колбасою волосатой Хуй свисает между ног… Между тем на полубаке Старый боцман дядя Сэм (Разъеби его, собаки). Он рассказывает всем. — Дело было лет за двадцать До Кровавого Яйца. Золотца пудов на двадцать Отхватили у купца. В трюме мы нашли сто сорок Негритянок молодых И, взорвавшись, словно порох, С ревом бросились на них. Мне досталась молодуха Лет под восемьдесят пять, И, согнавши с хуя муху, Я начал ее ебать. Черножопая блядина Хуй зажала между ног, Откусила половину, Я взревел как носорог Йо-хохо! Йохохо-хохо! Йохо-хо! Ебена мать! Тут команду кто-то дернул Над рассказом хохотать…

9.

— Так! Внимание! Я даю реплику! Мотор! Реплика: О! Боги! Рыбу раскумарит от несносного дарования сонма импрессионизма!?

— Беги! Боги! По Чайковскому не до дыр! На-кося, выкуси-ко ужо!

— Ура-а-а-а! Эврика! Чистой совестью нахлынуло полстакана! Всякому!

— Легкий сумрак эрмитажных залов, тронутый позолотой сиреневых трусов человеческого гения! До слова нет!

— Ой, Роза, дорогая! Прошу вас на танго однушечко!

— Я не Роза! Урод! Запомни это! Природа не бывает безобразной, Из жопы мед дает пчела, Любовь не бывает грязной, Она просто бывает зла!

— Великолепно! Марина! Но этого же нет в тексте!

— Не знает совести собака, Нет убеждений у сопли, Я, как цветок пурпурный мака В бескрайнем море конопли.

— Браво! Браво! Мариночка! Браво! Гениально! В бескрайнем море конопли! Это чье?

— Мое!

— Гениально! Вы — Комиссаржевская! Вы — Пастернак! Да, да! Ну что вы…Что вы делаете? Не надо… Не надо же… Же… Ой-ей-ей-ей-ей… О-о-о-о-о-о… Давай, вот так. Сюда… Сюда… Ага вот так вот, пониже… Ага… Хорошо… Умница моя… Прелесть какая… не торопись, моя хорошая… Аркашка! Давнович! На помощь!!!! Двери закрой… Ага… На ключ… Давай, сюда…

10.

По небу бежали рваные облака, своим стремительным движением перемешивая на земле все краски. Путаница багреца, червонного и белого золота, малахита и пурпура, и синей тьмы качалась в лесных далях. Изредка солнечный лучик, прорвавшись сквозь тучи, падал на отдельные березы, и они вспыхивали одна за другой, как золотые факелы, и тотчас гасли. Предгрозовой ветер налетал порывами и усиливал эту сумятицу красок в оловянной ряби реки Прорвы. От созерцания этой красоты в душе возникала неясная тревога, которая предшествует обычно внутреннему очищению чресел. Приятный, красивый тенорок органично вплетался мягким ветерком

в этот шум живой природы, добавляя в ее звуковую палитру еще несколько ярких цветов:

Тут раздался мат ужасный. Это славный капитан. Он заметил судно вражье Сквозь густой морской туман. Это был фрегат военный, Многопушечный фрегат. Он гонялся за «Пиздою»  Ровно тридцать лет подряд. — Ах, разбойнички, вы бляди, Разъеби вас бегемот! И какого хуя ради Разъебашились вы в рот? Я клянусь пиздой гориллы, Оторви мне яйца гром, Сто хуёв вам всем на рыло, Что пред вами — не гондон! Я сейчас их охуюжу, В рот ебать такой бардак! Вынимай хуи наружу И пошли на абордаж! В воздух взвилась волосата Капитанова ялда… Тут раздался треск ужасный, И фрегатику — пизда! Йохо-хо! Йо-хо-хо-хо-хо! Ийохо-хо! Ебена мать! Хуем нам топить фрегаты — Что два пальца обоссать!

— Уф! Брат! Скажи мне, — вытирая слезы, отсмеявшись, спросил Матвея Колька, — А кто это сочинил? Это же прелесть, а не песни! Ну, почему мы вынуждены слушать какие-то бездарные песни, когда в нашей народной культуре есть такие шедевры?

— Это, братишка, великий народ наш, русский, сочиняет такие песни. Только народ способен на великие дела, — отвечал Матвей.

— А разве народ — это не каждый из нас? Ты? Я? А? Мотя? А? Разве это что-то особенное?

— Так эти песни и сочинили ты, я, он, она! Ее пели еще в середине прошлого века на нашем факультете, во время студенческих пьянок. Ну, что? Закусим чем Бог послал? А? Братишка? Пока гроза не началась! Гляди-ка, на небе что!

Матвей достал из холщовой сумки две бутылки виски Chivas, одну початую до половины бутылку ликера Baileys, две сосиски, головку чеснока, копченое филе шотландского лосося, размером А-4, сырок «Новость», лопатку ягненка конфи, томленую в провансальских травах, помидорку, морские гребешки а ля планша, яичко вареное вкрутую, солюшко в спичечной коробочке, картошечку вареную в мундире.

— Ты накрывай, я сейчас… — сказал Колька и скрылся в кустах. Матвей с крестьянской аккуратностью расстелил газету на траве. Выставил банку маринованных грибочков, банку черной икры, порезал хлеб. Где-то неподалеку крикнула сойка, квакнула лягушка, пукнул братушка.

— Так, все-таки ты мне не ответил, почему бабы такие ебливые, брат? — спросил Колька, возвратившись из зарослей крапивы, после удачной, быстрой и, в то же время, правильной с точки зрения физиологии, дефекации, поеживаясь от нахлынувшей прохлады. Матвей, поморщившись от запаха, который донес от кустиков грозовой ветерок, вздохнул тяжело, словно усталый дровосек.

— Главная причина неуемной женской ебливости, братишка, конечно, это врожденная планетарная гиперсексуальность, либидо через край, мужа не хватает, да еще пьет, скотина такая. И, конечно, не забывай о преимуществе женской физиологии. Женщины получают больше удовольствия в силу строения своих половых органов. Кстати, у тебя максимально: сколько раз было за ночь?

— Семь, наверное… — немного подумав, ответил Колька, — Не помню точно…

— Помнишь. Такие вещи мужчина, как правило, запоминает. У меня 14, — по-мальчишески похвастал Матвей, — Причем это случилось, когда мне было уже за сорок! Она была управляющей банка из Ельца. Приехала на экономический семинар. В Ельце вообще девчата необыкновенной красоты. Петр Первый их свозил туда со всей Руси для улучшения русской породы. С нами был еще третьим — Петр, депутат Воронежской областной думы. Петр после первого раза заснул, а мы кувыркались до рассвета. 14 раз! Я бы сам не поверил, если бы кто рассказал! Хуй пополам! Пизда в дребезги! А вот абсолютный рекорд количества половых актов для закрытых помещений у мужчин принадлежит порноактеру Джону До. Он за один день совокупился и кончил с 55 женщинами. Наибольшее количество половых актов среди баб — у леди Хаусон из холодной Норвегии. В 1999 году она сумела в присутствии комиссии ЮНИСЕФ удовлетворить за 10 часов 620 мужчин. Чувствуешь разницу? Оргазм у женщин может длиться до 40 секунд. А у мужчин в среднем 3–8 секунд. А вот свиньи могут испытывать оргазм до получаса. Поэтому предлагаю тост! Давай-ка, Колька, выпьем, за женщин, будь они неладны! Сколько из-за них горя, но зато — сколько радости и оргазмов!