Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим

Минасян Валерий

Понятность себе способствует обнаружению уровня энергии – внутреннего невидимого импульса – в какую сторону хочется отправиться и хочется ли вообще. Когда удастся энергию обнаружить, точное место, где и в чём её больше, удастся увидеть и курс. Если этот курс направлен в сторону преобразования напряжения, появится поле для личностного развития, а для отношений – потенциал. Управляющей силой такого действия станут осознание и мудрость, сила и искренность, ясность и глубина.

Наверняка данная глава и обозначенные в ней вопросы позволят по-новому, по-другому взглянуть на суть нашего отношения к отношениям.

Название главы можно рассмотреть как утверждение, и тогда у каждого наверняка найдётся сформулированный

опыт, которым сможем поделиться. А также можно задаться вопросом: для чего нужны отношения? И с этого места начинается самое интересное, так как многие из нас, находясь в отношениях, желая отношений, избегая отношений, проявляя интерес и себя в разных формах и подачах к теме отношений, зачастую не ставят вопросы, ведущие через смыслы к сути такого явления, как отношения. Другими словами, мы хотим того, сами не зная чего, и чтобы это сложилось так, сами не ведаем как. Нам свойственно ссылаться на судьбу, невидимые силы, провидение и другие иррациональные способы и методы по построению отношений. Или, напротив, мы настолько контролируем процесс и себя, «усиливая вожжи», что создаём ещё большее напряжение (и, соответственно, закрытость системы, в том числе к позитивным переменам) в контексте отношений.

Отношения могут быть нам нужны по разным причинам: потребность в замещении чего-либо или кого-либо; реализация потребности во власти (над партнёром); повышение социальной (статус) и личной (самооценка) значимости; потребность в сексуальном партнёре; реализация финансовых (жилищных) проблем и др.

Что касается социально обусловленных факторов, всё вроде понятно: создание семьи, рождение детей, продолжение рода – те незыблемые опоры, постулаты, которые видимы и на которые можно (и, наверное, нужно) опираться. Но здесь возникает другой вопрос, а за ним следующий и следующий. Вопросы, открывающие для нас много интересного при внимательном, неторопливом рассмотрении. Ниже приведу несколько причинно-описательных примеров, раскрывающих некоторые ответы на вопросы. Но основной важностью и ценностью будет являться именно ваш ответ-размышление на поставленный вопрос, исходя из вашего опыта и состояния на настоящий момент. Для этого может быть полезным, не читая описания к вопросам, сначала ответить на них самостоятельно.

А чего хочется именно мне и из какой потребности?

Порой за сутолокой дней и событийного ряда, окрашенных невероятными временными скоростями, нам трудно обнаружить себя. Что мы чувствуем, ощущаем, о чём размышляем. Жизнь проносится, предлагая молниеносные выборы в виде красивых картинок, ложных постулатов, трендовых стремлений, разности вариаций, в которых переплетается «хочется» с «надо», выражающиеся в «недо» (очень, кстати, глубокий и философский постулат).

Обнаруживая свою базовую настоящую потребность, нам удастся приблизится к её наполнению. Чего именно нам хочется? Быть замеченными, понятыми, услышанными, разделёнными, а может – побыть в одиночестве, поразмышлять о чём-либо или понаслаждаться тишиной и мн. др. Насколько нам удастся заметить что-то о себе, настолько наш выбор в сторону отношений будет нам понятен, доступен с наибольшей вероятностью бесконфликтного, лёгкого и гармоничного взаимодействия. В случае, когда нам какие-то процессы о себе невидимы, отношения, являясь средой высвечивающей, обязательно нам эти стороны (части) покажут – через контакт, само отношение к себе, другому.

Из какого состояния возникает «хочу отношений»?

Состояния бывают разные, как и эмоциональный фон. Если у нас есть доступ к своим чувствам, нам становится понятнее и ощутимее состояние, в котором мы находимся, из которого возникает желание (стремление) к отношениям. Оно может скрывать в себе невероятно глубинные

факторы, паттерны психики, сложившиеся в прошлом. Так, к примеру, не завершив одни отношения (прежние), не прожив расставания, в состоянии горевания, одиночества, грусти, печали мы можем хотеть закрыть грусть, печаль, одиночество, горечь и разрозненность своих чувств другим человеком, другими отношениями. Это может быть что-то об использовании партнёра (где мы даже аргументируем для себя: «он ведь сам согласился». Да, но знал ли…); о пересечении разных контекстов; о создании отношений, где привлекаются третьи лица, – и обо всём том, что только отдаляет от состояния своей истинного потребности, скрывающейся за защитными психологическими преградами. Тем самым мы заведомо организуем, способствуем, переносим напряжение в новое, сами себе затрудняя дорогу к освобождению и лёгкости – через закономерные честность и проживание.

Другой вариант «хочу отношений» может возникать из состояния тревоги, когда нам кажется, что мы уже никогда не сможем построить отношения в силу возраста или других каких-то причин. Нам, соответственно, некомфортно, страшно. В данных чувствах скрыты вопросы самооценки, самодостаточности, заинтересованности собой и др.

Следует отметить, что из какого состояния мы формируем потребность, примерно с таким состоянием нам придётся встречаться в отношениях. Это что-то похожее на «как корабль назовёшь, так он и поплывёт». Соответственно, исходя из напряжения, отношения проявляют данное напряжение. Встречаясь в напряжении с партнёром, приходится как-то с ним обходиться (и с партнёром, и с напряжением) – через секс (неплохой вариант), пагубные пристрастия, выяснение отношений, привлечение сторонних связей и др., что, как правило, усугубляет отношения.

Формирование событий зависит от многих факторов, определяющих состоятельность человека: форма сознания и собственной ментальности, состояние внутреннего мира и души, опыт, творческие и физические возможности. События собираются вместе по резонансу и по закону подобия – подобное притягивает подобное, подобное входит в подобное [7].

Состояние внутренней самоценности, самодостаточности, доверия к жизни, выраженные в эмоциональной стабильности, ментальной тишине, является основанием к открытости, благоразумию, при котором появляется чёткое видение своих целей. В таком состоянии приходит понимание, что, по сути, никто не в силах сделать нас счастливыми, кроме нас самих.

«Хочу отношений» – точно моё или навязанное кем-то?

Частая обусловленность довлеющей среды не позволяет опираться на те мотивы, которые нам близки, которые нам подходят или вовсе нераспознаваемы. С детства перед нами развёрнута определённая картина отношений родителей. У всех эта картина разная, так как значимость взрослых и их роли в нашем детстве, нашей жизни тоже с разными уровнями включённости и участия. Так, мы бессознательно стремимся к проживанию тех моделей, шаблонов, установок, записанных нами (нам) с детства, сопутствующе, транслируя убеждения, высказываемые нашими родителями, бабушками, тётями, представляющие собой довольно однозначные лингвистические формы-программы для нашей психики, соответствующим образом формирующие нашу реальность или иллюзию (назовите, как вам больше откликается).

Кроме этого, влияющим фактором на наше желание (нежелание) отношений являются традиции, обычаи, в которых мы непосредственно пребываем, за которыми порой непросто обнаружить характерные различия.

Что такое отношения для меня?

Задавая этот вопрос разным людям разных возрастов, я получал совершенно разные ответы – от метафорических описаний «корабля на волнах» до конкретных жизненных примеров.

Поделюсь некоторыми из них: