Метод галактической агрессии
Шрифт:
— Ого, Магик, да ты я вижу ИИ высокой культуры! — оценила Суон, — Истину глаголешь, железный воин!
— Канеш, блять нахуй, культурней меня еще поискать! — самодовольно провозгласил Магик, — Я жеж в душе романтик, ебать поперек всю галактику! Как вспомню, как Крисушка милый нахуярился на Веруне тот раз — аж всплакну иногда. От этого коктейля «Бодрящий» ему аж память отхреначило. Слеза! Ухбля…
— А, слышал про это, там треть спиртяги, треть тех жижи, треть горючки, и все это пустить стекать по реакторному стержню — так нажористее, и микроэлементы полезные впитывает, —
— Зато сейчас столько есть! — хохотнул Магик, — Можно цистерну наделать!
— Да уж, цистерну… Слушай, а правда от этого коктейля мозги перезагружает? — уточнил Касим, — Очень нужно знать.
— Еще как! Даже такой суровый воин, как милашка Крисушка с розовым бантиком на жопе ходил, — подтвердил Магик, — Считай, как эми-ракета в рубку. Хуяк! И как будто в новой реальности очутился.
— Охренеть! То, что мне надо! — обрадовался Касим, — Вот бы мне дружбану Мэду мозги так же перетряхнуть, чтоб он и думать забыл об это развратной паучихе!
— Если бы все было так просто, — уже не очень весело сказала Суон, — Извините, что порчу весь настрой, но если это органические повреждения мозга никакая доза алкоголя не восстановит. Тут нужна либо «Амброзия», либо псионика. Либо нано-машины, как у Дарки.
— Да понимаю я, — вздохнув, ответил Касим, — Но ничего этого у меня нет. И вряд ли будет… Хотя, может, его сделать фарханаргом, как Джек Морган сделал своих воинов?
— Возможно, но не уверена, — сказала Суон, — Ведь если так подумать, если его мозг цел, ну или будет цел — его личность как-то надо будет восстановить. Все-таки без псионики нам не обойтись. И нужно не просто восстановление, а глубокая коррекция личности. Эх, был бы среди нас кто-то с даром контроля или спец по пси-дриму с эхо-транслятором. Можно было бы попробовать сделать. А так…
Они на некоторое время замолчали, сосредоточенно работая с реакторными стержнями, каждый думая о своем.
— Ну так что же с названием-то? — вновь поднял тему Касипоша, не в силах больше быть наедине со своими мыслями, — Ваши предложения, доблестные воины?
— Давай только не какое-нибудь «ГЗО»! — сказал Шутняра, — Ну типа «Гигер Злое Око» звучит, как отрыжка пьяной жабочерви.
— Не уверен, что жабочерви употребляют бухло, — ответил Касим, — Но я и сам хотел чего-то нового. Дерзкого. Молодежного.
— Что думаешь, как назвать, а Суон? — спросил Шутняра, ворочая очередной стержень, — Я вот считаю, что подойдет что-то типа «Горелая Броня» или «Жопа Мира», судя по ситуации.
— Ну не, маловато абсурда, — отвергла Суон, все так же занятая очисткой поверхностей уже извлеченных стержней, — Нужно что-то такое, чтоб все офигевали, как оно вообще сочетается.
— Хммм, может, Гизмо спросить? Он же теперь типа начальник тут, — подкинул идею Шутняра и незамедлительно вызвал нового ванакта «Тритонов».
— Ааа, бляяя, у меня голова взрывается от всяких срочных дел, а вы с этой хренью! Какой нахрен бар?! Вы что, с Рэда рухнули
И отключился.
— Чтож, хотя бы одно составляющее слово у нас есть, — подытожил Шутняра, — Но каково второе? Что будет завершением шедевра? «Доблестные Тритоны»? «Тритоны Гизмо»? «Гизмовские Тритоны»? Не… Лучше «Спартанские Тритоны»! «Тритоны» захватили название космобара! Алко-тритоно-бунт!
— Не то, все не то! — отвергла решительно Суон, про себя представив фалангу «Тритон», бушующую в каком-нибудь космобаре, и невольно улыбнувшись этому, — Надо мыслить масштабнее. Что-то такое, что хрен армированной лентой примотаешь. Второе слово должно одновременно подходить «Тритонам» и одновременно вызывать когнитивный диссонанс.
— Да я таких и слов-то не знаю… — растерялся Шутняра, — Касим, ну ты сам скажи! Ты у нас большой ученый, на Хиусе крученый.
— Не знаю теперь, — ответил Касипоша, — у меня теперь после вашего коктейля «Бодрящий» ничего хорошего в голову не приходит. Назову «Бодрящий Тритон», и буду делать только это пойло! Реакторов у нас теперь вон — завались. Запасов еще на 1200 лет хватит.
— Это блять охуенно пошло, уважаемый бармен из далекого сектора, — вмешался Магик, — Не достойно такого образованного и эстетически продивнутого куска мяса! Мы же не просто так — мы «спартанцы»! Нужно что-то боевое, чтоб у посетителей сразу жопный волос дыбом вставал.
— Во! — триумфально поднял палец вверх Шутняра, другой рукой придерживая в невесомости только что вытащенный из ячейки реактора стержень, — Нам нужен «Жопный Тритон»! Или лучше «Доблестный»… Нет, «Доблестножопый Тритон»!
— Ну не знаю, судя по тому, в какие дела нам предстоит ввязаться, я бы иначе как отбитыми нас не назвал — какая уж тут «доблесть»! — рассмеялся Касим, — И я вместе с вами лезу, такой же отбитый — так бар и следует называть. Не иначе!
— Точняк, биотический братишка, прям уебал так уебал! — поддержал Магик, — Как ваш высоконравственный надсмотрщик, называю будущее место для непотребств и возлияний биотиков «Отбитый Тритон»! Гизмо будет охуеет, когда услышит — скажет, молодец, металлический воин, пиздато придумал!
— «Отбитый Тритон»? — повторила Суон, пробуя название на вкус, — Чтож, степень трэшовости — ок. «Тритоны» в названии — ок. Одобряю!
— С таким космобаром за душой, и в битву с апокалипсисом идти не страшно! — поддержал Шутняра, — А, Касим, как мы! На раз соорудили боевое «спартанское» название твоему будущему космобару. Ты рад?
— Ну я точно бы лучше не придумал. «Отбитый Тритон», да? Да будет так! — ответил Касипоша, улыбаясь, — Раз я теперь с вами в «Спарте», мой бар должен соответствовать. Быть таким же, как его хозяин — отбитым! Иначе как еще меня назвать, если я бросил свою спокойную жизнь на Хиусе и вот уже чищу эенергореакторы среди кучи горелых трупов, а завтра вообще пойду биться с древним чудовищем, готовым меня сожрать за считанные секунды.