Микроюморески со всего света
Шрифт:
НА ЗВЕЗДНОМ НЕБОСКЛОНЕ
НАЗВАНИЕ
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:
— Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?
— Нет.
— А играет ли там кто-нибудь на трубе?
— Тоже нет.
— Так в чем же дело! Назови повесть «Без труб и барабанов».
СМЕНА
На улице встречаются два цирковых артиста.
— Что случилось с твоим другом чревовещателем? — спрашивает один. — Он больше не выступает в цирке?
— Нет, он перешел на работу в зоомагазин.
— Что он там делает?
— Продает говорящих попугаев.
НЕКРОЛОГ
— Послушайте! Сегодня в газете напечатан о вас некролог.
— Знаю. Я сам его там поместил.
— Зачем?
— Видите ли, сегодня в театре премьера моей новой пьесы, я хотел бы, чтобы завтра появилась хорошая рецензия.
СЛОНОВЬЯ БОЛЕЗНЬ
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…
ЧТО СТРАШНЕЕ
Два актера рассуждают о зрителях.
— Нет ничего страшнее, — говорит один, — чем увидеть со сцены, как зрители входят в зал.
— Есть кое-что пострашнее, — отвечает другой.
— Что именно?
— Увидеть со сцены, как зрители выходят из зала…
НОВЫЕ ВРЕМЕНА
Старый актер хвастался как-то перед молодыми:
— Что вы знаете о настоящем успехе! В старину зрители умели ценить актеров. Помню, во время одного концерта зрители выпрягли лошадей из моей коляски. Разве нынешние способны на такое!
— Не скажите, — ответил один молодой актер. — Недавно во время концерта у меня угнали машину…
ЛЬВИНАЯ ДОЛЯ
Во время киносъемок режиссер велел актрисе войти в клетку со львами. Актриса отказалась.
— Вы зря боитесь, — сказал режиссер. — Эти львы вскормлены молоком.
— Я тоже, — ответила актриса, — но теперь я ем мясо.
В ЭТОМ ВСЕ ДЕЛО
Посмотрев цирковую программу, к директору цирка зашел приятель.
— Как тебе понравилась программа? — спросил директор.
— Все хорошо, только я не могу понять одного: как этот тощий, еле держащийся на ногах укротитель не боится входить в клетку ко львам.
— В этом все дело, — пояснил директор. — Он не вызывает у львов никакого аппетита.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА
Удивительная это штука — театр. Автор пишет одну пьесу, актеры играют другую, публика понимает нечто третье, а критика пишет о чем-то четвертом…
В ЖИЗНИ И НА СЦЕНЕ
Во время репетиций польской комедии в одном из варшавских театров автор обратился к незнакомому комику:
— Не понимаю! В жизни вы такой веселый и остроумный! Почему же в моей пьесе вы такой скучный и, я бы сказал, даже нудный?
— Видите ли, — ответил артист, — в жизни текст у меня мой…
ВОЗРАСТ
Знаменитая
Приятели были несколько удивлены и спросили ее, чем это объяснить.
Актриса ответила:
— Есть возраст, когда женщина должна не одеваться, а закрываться…
УСПЕХ
Молодой драматург, чья пьеса идет на сцене всего третий день, звонит директору театра.
— Как сегодня?
— Толпы людей у театра.
— Значит, успех?
— Нет, пожар!
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Две актрисы сплетничают о третьей:
— Наконец Зуля отомстила этому театральному критику, который всегда так скверно о ней писал.
— Как она ему отомстила?
— Вышла за него замуж.
РЕКВИЗИТ
Голливудская кинозвезда имела свое собственное мнение о реквизите.
— В сцене пьянства должно быть настоящее виски, — настаивала она.
— Хорошо, — согласился режиссер. — Но только при условии, что в сцене убийства будет настоящий яд…
ПОХВАЛА
Все хвалили киноактера X.
— Он движется, как Жерар Филип.
— Голос у него, как у Яна Кипуры.
— Дикция, как у Оливье.
— Улыбка, как у Жана Маре.
— Танцует он, как Фред Астор.
— Одевается, как Шарль Буайе.
Пришли к заключению, что актер X. — настоящая индивидуальность.
МГНОВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца, видимо, рабочие сцены забыли положить. Выхода нет, актер прыгает на доски. Раздается грохот. Мгновенно сориентировавшись, актер восклицает:
— Уф! Река-то уже замерзла!
КРИТИКА
Молодой актер жалуется коллеге:
— Ты слышал, как этот Искринский раскритиковал меня в новой роли!
— Не обращай на него внимания! Он, как попугай, повторяет все то, что говорят другие.
ПРИВИЛЕГИЯ
В театре контролер обнаружил в первом ряду партера зрителя с билетом на балкон.
— Мне очень неприятно, — сказал контролер, — но вам придется пересесть, это не ваше место.
— Но я отец директора, — возразил безбилетник.
— Даже если бы вы были единственным отцом директора…
ИЗ ЖИЗНИ ТЕАТРА
Директор театра пообещал молодому драматургу поставить его пьесу летом. Пришла осень, а пьеса не поставлена. Потерявший терпение автор отправился к директору.
— Вы не выполнили своего обещания, — сказал он. — Вы заверили меня, что пьеса будет поставлена летом.
— А я и не отказываюсь, — любезно улыбнулся директор, — но, посудите сами, разве в этом году вообще было лето?..
ШЕДЕВР
Молодой композитор принес в театр партитуру своей новой оперетки. Спустя неделю он пришел за ответом.
— Скажу вам искренне, — начал директор, — я очарован…
— Правда? Я очень рад…
— Да, это одно из лучших произведений Легара…