Миллиметрин (сборник)
Шрифт:
– Может, забросите ещё раз лассо?
– Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?
– Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.
– Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?
– Дёргайте вниз, дёргайте!
– Вам не щекотно?
– Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…
– Я
– Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.
– Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!
– А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.
– Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.
– Вареников не дадите?
– Пожалуйста. Угощайтесь!
– М-м, с вишней! Мои любимые.
– Верка готовила. Золото, а не девка.
– Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.
– Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?
– Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.
– Понимаю. Но мало ли…
– Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.
– Постойте, а деньги?
– Не нужно. Вы меня тоже спасли.
– Тогда прощайте. Удачного дня!
– И вам не хворать.
– Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?
– Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…
Кража
– Здравствуйте, милицию вызывали?
– Заходите, заходите скорей!
– Случилось-то что?
– Кажется, меня обокрали.
– Вы не преувеличиваете, гражданочка? Вроде бы всё цело, всё на месте…
– Вот здесь, в вазочке, лежали деньги!
– И что? Они и сейчас лежат. В вазочке.
– Да, но не все! Не хватает трёхсот рублей.
– Но это такая малость!
– Может, для вас и малость, а я на эти деньги собиралась починить шпингалет в туалете.
– Шпингалет?! В туалете?!
– Да! Но это ещё не всё. В кастрюле не хватает борща.
– То есть как?
– А вот так. Утром борща было на два половника больше!
– Вы предлагаете мне поискать триста рублей и борщ?
– Я предлагаю вам поискать вора. По-моему, это входит в ваши обязанности, тем более, что и это ещё не всё!
– Что вы говорите?
– Кто-то выспался на моих подушках. Видите вмятины? Утром их не было, я всегда аккуратно заправляю постель. Но и это ещё не всё!
– Вы меня пугаете…
– Шпингалет в туалете починен!
– Какой ужас.
– Сегодня в пять должен придти слесарь,
– Мне кажется, что это был даже не то, чтобы вор… Просто некто сделал вам доброе дело – починил шпингалет и взял за это символическую плату – триста рублей и тарелку борща.
– А сон на моих подушках?
– Ну, хорошо, и сон на ваших подушках. Неужели, гражданочка, будете заявление писать?
– Буду! Потому что главное – как этот негодяй попал в мою квартиру?! Ведь сегодня он взял триста рублей, завтра возьмёт тысячу, а послезавтра – три! Сегодня он съел тарелку борща, завтра съест две, а послезавтра – три! Сегодня он только полежал на моих подушках, а завтра останется тут ночевать! Сегодня он починил шпингалет, а завтра… завтра… он, сволочь, ремонт начнёт делать!!
– Не кричите, гражданочка! Ногами не топайте! И не машите у меня кулаком перед носом, я ведь тоже заявление могу написать!
– И в чём же вы меня обвините, товарищ лейтенант?
– В….. в……. в…….в……..
– Ну?!
– В жестоком обращении с мужем!
– Ах, в жестоком?
– Да!
– Ах, в обращении?!
– Да!
– А с каким таким мужем, позвольте спросить?
– С законным!
– Так, лейтенант, я немедленно пишу заявление о краже. Где бумага? Где ручка?
– В отделении, в отделении, гражданочка, писать будете!
– А вы по блату у меня здесь заявление примете! Ведь примете же, лейтенант?!
– Нет!
– Почему?
– Потому, потому…
– Ну?!
– Потому что у вас пропало не триста рублей, а двести тридцать!
– И откуда вы это знаете, позвольте спросить?
– Знаю! И борща не два половника съедено, а … один!! С половиной…
– Эх, вы, лейтенант! С половиной! Это форменное воровство! Это грабёж!!
– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!
– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…
– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…
– Что спать сотрудникам тоже негде?!
– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!