Минеральные клоны
Шрифт:
Туалеты в «арсеналах» – это отдельный разговор. Огромные, с большим количеством «посадочных» мест, с душевыми. А еще там обязательно наличие кушеток и… приспособлений для выполнения процедуры очистки кишечника… По-простому – клизма.
Да-да, кроме собственно сидения в «позе орла» (НИКОГДА в туалетах при «арсеналах» не ставят унитазы, чтобы не усложнять кишечнику его усилия по дефекации), крайне желательно (а если ты себе не враг и уважаешь инструкции, то – ОБЯЗАТЕЛЬНО) сделать себе клизму.
Все очень просто: облачение в скафандр – процесс небыстрый и сложный. Ну, так вот и процесс снятия – ненамного быстрее
В них спать, в них есть и в них, вы уж простите, срать. А системами жизнеобеспечения с возможностью удаления каловых масс оснащены далеко не все типы скафандров. И, как правило, это всё скафандры тяжелого типа. «Танки-штурмовики» или оборонительные «крепости» и «форты». А снять скафандр в боевых, да даже и в полевых условиях, чтобы сделать простое «а-а»… как вы себе это представляете? Это ж скафандр. А если это скафандр, то вокруг – что? Правильно, вакуум! Или что-то, чем дышать не получится при всем желании… Хотя, разумеется, ходят байки, про то, как «один сослуживец старого знакомого моего брата…»
Конечно, почти у каждой модели есть функция аварийного сброса. Команду на сброс может отдать либо сам оператор, либо, в случае его ранения или гибели, бойцы групп эвакуации. Но после аварийного сброса скафандр просто разваливается на отдельные сегменты.
И тогда тем самым благодарным техникам, ответственным за обслуживание «скафа», гарантируется час-полтора очень увлекательной, но лишней работы по подготовке боевой единицы к следующему использованию. Как правило, техники сами гонят новичков перед экипировкой на «толчки», оформляя нужное по сути напоминание в различное по своей обидности словесное обрамление. А особо брезгливым и ершистым – вполне могут прописать клизму. В прямом смысле. И не только прописать, но и обеспечить… Втроем-вчетвером – запросто. А потом – еще и ославить на все подразделение, сделав и распространив пару фоток.
Начал, разумеется, с контактного комби-экзоскелета.
«Второй» даже принял этот комплект из штанов и майки с длинным рукавом за «термобелье». Ну, похоже, не спорю – надевается на голое тело, на ощупь ткань тонкая и скользкая. Правда, вся «прошита» плотными «шнурами», направление которых подозрительно совпадает с направлением волокон мышц.
Но дальше идут отличия – через инком отдается команда, и надетый костюм слегка сжимает тело. По коже, как слабый разряд тока, идет зуд – это обеспечивается контакт экзоскелета с нервными окончаниями. И костюм разрастается, покрывая беспалыми «перчатками» кисти рук, а «носками» – стопы. Воротник тоже «растет» вверх, облегая шею, нижнюю часть челюсти почти до губ и затылок.
Если со стороны посмотреть – зрелище для непривычного наблюдателя жутковатое. Кажется, что с человеческого тела содрали кожу, обнажив мышцы – настолько «шнуры» под поверхностью ткани точно повторяют анатомический рисунок мышечного каркаса. А если экзоскелет еще и телесного цвета (а для скрытого ношения они только такие и есть)… короче, если «второй» когда-нибудь увидит – обделается. А он точно обделается – ух, как он кривился и ворчал во время клизмы!
Комби-экзоскелет – часть универсальная. Она одевается под любой тип амуниции – скафандр пилота, броню спецназовца, комбез спасателя, «сбрую» полицейского… да его даже под обычную гражданскую
Потом пришла очередь компенсационного комплекта. Это такая пупырчатая пористая одежда для отвода от тела влаги и тепла…
Короче… не буду я дальше описывать. Кому интересно – берут регламент и наслаждаются стройностью формулировок и выдержанным, как старое вино, которое вот-вот превратится в уксус, канцеляритом. А то какая-то инструкция получается. Или, как подсказал «второй» – «заклепкодрочерство». Звучит непонятно, но прикольно. «Второй» у меня – кладезь странных, но неожиданно смешных фраз и оборотов. Больше, правда, никакой от него пользы.
– Правое плечо – вперед-назад
Левое плечо – вперед-назад.
Там, где мой нос – тук-тук – закрытый шлем.
Правая перчатка – вижу.
Левая перчатка – вижу.
Хлоп! Уши мои – слышу.
Вдох и выдох, вдох и выдох – и дышу я хорошо.
Проводочки-провода, отключаем их всегда:
Воздух, свет, вода, земля – убираем навсегда.
Сели-встали, сели-встали – есть шарниры…
Магистрали – …
Когда закончил «считалочку», обратил внимание на тишину в помещении «арсенала». А также – на стоящих по стойке «смирно» техников. До этого по сторонам не смотрел – был, как положено, полностью сосредоточен на проверке всех систем скафандра.
А потом раздались редкие хлопки.
Обернулся.
Ольга Золотарь в официальном белоснежном мундире (на этот раз с нормальными, хоть и отлично сидящими, брючками, а не «лосинами») со свитой из трех секретарей и пяти гвардейцев в легкой «городской» броне. Стояла и размеренно аплодировала. Не нашел ничего умнее, чем поклониться, как актер на сцене, прижав левую руку к груди, а правую – в сторону.
Хм, а хорошо «Барракуда» села – сенсорный отклик идет просто отличный!
– Я так и знала! – Экспрессивно воскликнула Золотарь. – Стоило на миг отвернуться, и мальчишка тут же напялил на себя эти ваши игрушки!
Мне кажется, или она чем-то раздражена? Я подумал, и решил поднять забрало шлема – общаться через внешние динамики в данной ситуации может быть чревато…
– Госпожа?
– Переодевайся!
– Хм… госпожа?
Не зря забрало на шлеме поднял – хотя бы могу продемонстрировать «бровки домиком» в довесок к уставному малоинформативному «Да, госпожа», «нет, госпожа».
Золотарь подошла вплотную. На этот раз – никакого защитного поля у нее не было. И гвардейцы остались на месте. (Ну, да, от меня ей теперь охрана не нужна – клон Тимониана Антрасайта теперь на нее даже дышать будет бояться!) Упёрла кулачки в талию.
– Мы спускаемся на планету и будем присутствовать на торжественном открытии Дома Правительства Секуры! Мы НЕ собираемся проводить войсковую операцию! Переодевайся!
– Госпожа, вы поручили мне обеспечить вашу безопасность…
– Головой думай, Тим! Головой! Я сказала – личный телохранитель! Личный! Телохранитель! Ты предлагаешь мне совершать променад под ручку с горой железа?! Вот так и знала, что ты напялишь на себя эти железки! Переодевайся!
Со стороны посмотреть, так получается чуть ли не семейная перебранка. Может, для того и затеяно?