Минеральные войны
Шрифт:
— В секс мне, значит, можно! А в спиртное, значит, нельзя! Где логика?! — Возмущалась Сабрина.
— Все претензии тому, кто придумал этот дурацкий мир! — Ответил я. — Я вот тоже сегодня без удовольствий.
— Во-первых, для удовольствий у тебя есть аж две шикарных девки! Во-вторых, ты в броне и при оружии — тебе спиртное даже нюхать нельзя!
Ольга и Юля одновременно заалели. Букепэ умильно заулыбалась. Да и за соседними столиками кто-то, уже очень хорошо нарезавшийся, "тихо" захрюкал…
По
От спиртного я добровольно отказался — у меня на бедре, знаете ли, игольник висит, а на теле под броней — экзоскелет. Штрафанут же. Да и спиртное до этого я… пробовал, конечно, но прикола понять не смог.
Так что еще минуту ждали доставки безалкогольного пива для нас с Сабриной.
Осторожно выпили за успешное выполнение первого нашего контракта. Юля продемонстрировала записи с внутренних камер скафандров работяг, запечатлевших выражения лиц, когда толпа сервис-дроидов ломанулась внутрь ретранслятора и начала таскать оттуда все самое ценное. Как настоящие контрабандисты, обсудили тонкости реализации спецкабеля и обменялись мнениями, куда бы пристроить комплект сервис-ботов, захваченный с ретранслятора…
Выпили за успешное заключение текущей сделки. Особо смачные моменты переговоров в записи вызвали исключительно положительные эмоции и пошли на ура.
Потом, опять-таки по традиции (но — к дикому удивлению «второго», перерастающему в паническое возмущение), выпили за единственного мужчину в нашем дружном коллективе. То есть за меня. Меня назвали раствором, скрепляющим наш сплоченный коллектив. Смущенный и потерянный «второй» тут же, по инерции, предложил несколько вариантов, что это может быть за «раствор» такой. Я встал и скромно раскланялся, пообещав, что удвою и утрою усилия по укреплению нашего дружного экипажа. Мне поаплодировали. За соседними столиками, кстати, поддержали. Особенно за теми, где сидели чисто женские компании.
Пожурили Букэпэ за затягивание работ по синтезу «таблеток от комаров», но пеняли без воодушевления. Букэпэ тут же сориентировалась и предложила тост за крепость и искренность отношений, не подверженных глупой человеческой химии. За "Настоящую Любовь"!
Сабрина посмотрела на меня внимательно и едва заметно кивнула.
И я, в свою очередь, предложил тост. И мы выпили за прекрасных дам в целом. Букэпэ показала мне большой палец. Сабрина послала воздушный поцелуй. Ольга признательно улыбнулась. А Юля — подозрительно осмотрела сидящих за нашим столиком.
И я пошел дальше, и «пробежался» по каждой нашей красавице в отдельности.
Выпили
На экспертное заключение Букэпэ — «этой — больше не наливать» — никто, кроме меня, внимания не обратил. Было бы странно обращать внимание на тихий шепот на фоне громкой музыки, льющейся из динамиков системы аварийного оповещения.
Наверно, пить за самого мощного переговорщика на ближайшую сотню парсек не стоило. С одной стороны, конечно, правда, но вот с другой… на столик залезла не Ольга (слегка покрасневшая от похвалы и последовавших поздравлений), а… доктор Чаам Букэпэ!
И вот это, доложу я вам — было НЕЧТО.
Я могу себя контролировать. Честно. Но я в этот момент еле сдерживал себя, чтобы не наброситься на эту черную "змею", извивающуюся вокруг каната. Ну, понятно, с какой целью наброситься. Оглянулся вокруг, чтобы сбросить это колдовское наваждение, и увидел, как за соседними столиками женщины подзатыльниками и оплеухами возвращают присутствующих мужчин к реальности, в которой нехрен пускать слюни на чужих баб! И, чесслово, я очень даже готов был добавить от себя. Ибо нехрен пялиться, ля! Моё! Ну, ладно, не моё… Наше!
Мой тост за самого сексуального доктора был одобрен восторженным ревом всего бара. К нашему столику подходили и хлопали по плечам, выражая всяческий респект и уважуху… Мужчин к нашему столику одних не отпускали. А подходить "под конвоем" они почему-то постеснялись.
И, наконец, я предложил тост за самый красивый экипаж во Вселенной. Это тоже было правдой, но окружающие до такой правды, мягко говоря, еще не доросли. Очки респекта и уважухи нашего столика обнулились мгновенно. И даже ушли в глубокий минус. Потому что нет для женщины намека страшнее…
Наехали на нашу компанию вполне ожидаемо через меня. Высокая крупная девица подошла сзади, цапнула меня за плечевую броню, выдергивая из-за стола и разворачивая лицом к себе. Ласковым голосом осведомилась, дыхнув перегаром в лицо, а не напекло ли мальчику голову светом местного светила? Или мальчонка перегрелся в своей убогой «броньке», которую не смог нормально настроить, так как в «самом красивом экипаже» не оказалось какого-нибудь «красивого механика» и не нашлось денег, чтобы купить такому красавчику нормальную «экипу»?