Митрофанушка спасает мир
Шрифт:
– Как же он без мяса будет? – вопрошала она. – Гемоглобин упадет, не сможет нормально учиться!
– Да он у тебя здоров как бык! – махнула рукой бабушка. – У него только зрение слабое.
– Да, но это результат моей кропотливой работы и заботы на протяжении многих лет! – рассерженно зашипела мама. – Это не просто руками на завалинке
Так они ни в чем и не сошлись.
***
– Митенька, иди, я тебе молока с хлебом поставила! – крикнула мама.
– Мам, отстань, у меня занятие! – Митя уткнулся в телефон.
– Какое занятие, сынок?
– Мы сегодня изучаем прану, – важно надулся Митя.
– Вот что! – рассерженно вскричала мама. – Я это прекращу! Ты у меня уже месяц одной праной питаешься!
– Я тебе что, жить мешаю?! – азартно вступил в скандал Митенька. – Живи и мне дай жить!
– А то я тебе не даю!
– Мама! – Митенька возмущенно закатил глаза. – Я не буду есть мясо! Я все сказал!
– Да какого черта?! – помянула нечистого мама. – Всё интернет поганый! Больше не буду твой телефон оплачивать!
Митя присмирел и нашел нужным объясниться:
– Мама, мы же на вершине пищевой цепочки. От нас все зависят. И коровы тоже. А мы их жизни лишаем!
Мама подбоченилась:
– Вот именно, что мы на вершине пищевой цепочки! А у тебя получается, что как раз там – коровы!
– Но если я мясо буду есть, то не смогу выполнять некоторые асаны, как ты не понимаешь! А я хочу стать хорошим йогом!
– В цирке будешь выступать? – снова съязвила мама.
– Может, и в цирке! – набычился Митя.
Мама села за стол, наклонила голову, чтобы снять платок, и устало сказала:
– Разве в этом дело, сынок? Я тебя родила здоровым, крестила в православие. Господь наш Иисус Христос всех спас, а ты говядину спасаешь…
– Где в твоем Новом Завете написано, что я не могу йогой заниматься?! –
– Написано, – спокойно ответила мама. – Но ты сам должен прочитать и найти.
– Давай его сюда!
Мама достала из сумки Новый Завет и положила перед Митей.
***
К бабушке пришли соседки-подруги и устроились на завалинке. Там же Митя читал Новый Завет. Он хотел уйти, но бабушка задержала его:
– Что ты, внучок, глаза портишь? Тебя не для этого в деревню привезли. Сходил бы на речку, пескарика бы поймал…
– Ищу, где в Евангелиях написано, что йогой заниматься нельзя, – хмуро ответил Митя.
– Так ты йог? – шамкнула беззубая баба Клава и поддала бабушке локтем в бок.
– Я – православный йог, – снова нахмурился Митя.
– Так православный или йог? – вытаращила глаза бабушка.
– А штаны-то такие зачем надел? – залились смехом старухи.
– Мода такая! – попыталась защитить внука бабушка. – Сами-то, небось, бабетты носили!
Митя понуро пошел на чердак.
***
Так Митя стал читать Евангелие, и однажды у них с мамой состоялся разговор.
– Мам, – мамкнул Митенька, – я не нашел в Новом Завете место, где запрещено заниматься йогой.
– Нет такого места, – вздохнула мама. – Просто вера, сынок, предполагает, что надо быть верным.
– Ну, так я верен своим принципам, – ответил Митя. – Я – православный йог.
– Йок-йок! – пошутила мама и поставила на стол свинину: – Если сейчас скажешь, что ты – мусульманин и не ешь свинину, то я, кажется, не очень удивлюсь.
– Какой бардак у них в голове из-за интернета! – поддержала бабушка. – Полный ералаш!
– Нарушение национальной и религиозной идентификации, – тихо ввернула мама незнакомое, где-то вычитанное ранее словечко.
Конец ознакомительного фрагмента.