Мобила.ру sms-атака

Коллектив авторов

* * *

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Лох в законе.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Гусь свинье не товарищ, майор.

* * *

С

миру по нитке – жирновато будет.

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

* * *

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* * *

Фрикционер.

* * *

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

* * *

Жириновская морда.

* * *

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

Женитьба – повод для развода.

* * *

Рыба-пила, рыба закусывала...

* * *

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

Macтер-надамник.

* * *

Спортивный комментарий:

– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.

* * *

Непьющий человек вызывает подозрение!

* * *

В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

* * *

Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Хлор – вкусен и скор...

* * *

Под лежачий камень мы всегда успеем.

* * *

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* * *

– Как француженка делает аборт?

– Тьфу.

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Когда женщине нечего сказать,

это не значит, что она будет молчать.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.

* * *

Ненарочное зачатие.

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

* * *

Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...

* * *

Если враг не сдается, его перезагружают!

* * *

Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...

* * *

Мишка на сервере.

* * *

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

* * *

Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

* * *

Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

* * *

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

* * *

Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...

* * *

Лекция не эрекция. Отложим.

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

* * *

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали!..

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

* * *

«Голубой бежит – вагон качается...»

* * *

Баба взводу – полковой кобыле легче.

* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.