Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Корнилова Галина Петровна

Маша очень рано стала садиться сама, в пять месяцев, и рано пошла, она вообще очень шустрая. Сейчас уже носится по квартире, танцует под любую музыку. Обожает своего папочку и писается в штанишки (памперсы только на ночь и на сон. А так уже учимся на горшок ходить). Нормальный человечек. Я была такой же, только поупитанней. Кушает она так себе, иногда все, иногда мало, любит очень пюре картофельное с прокрученным мясом. Прикармливаю потихонечку, но только сама все готовлю, никаких покупных консервов для детей. Маша обожает яблочный сок с морковкой (тоже сама я делаю соковыжималкой), может сразу выдуть 250 грамм! Очень улыбчивый и открытый ребенок, на улице всем подряд улыбается и заигрывает. Любит шумные ребячьи компании старшего возраста, особенно если там одни мальчишки. Прямо из коляски выскакивает –и туда, в суету и игры. Ее первая любовь – мой брат Миша, сначала она его сильно стеснялась, глазки прятала, а теперь тащит ему все игрушки, когда он приезжает к себе в комнату, и заглядывает в глаза. Так мне интересно смотреть на мою девчонку! Правда, Миша часто мешает ей спать, приезжает поздно, гремит в коридоре, а я только Машу укачала! А это так тяжело! По три часа ее укачивать, а потом – бац, Миша греметь начинает, сколько раз его просила потише, но он как будто специально. И мне снова приходится укачивать Машу, снова по три часа. Меня это раздражает сильно. Ладно, пусть моя доченька растет-подрастает счастливо, а я буду обеспечивать ей спокойный сон.

И пусть у нее будет много друзей-подруг. Хотя не все подруги являются таковыми на самом деле. У меня никогда не

было настоящих близких подруг. В школе, в старших классах, я дружила с одноклассницей, она прекрасный человек, без двойного дна, деловая, не в пример мне, но она уже встречалась по-серьезному с парнем, и ей было, мягко говоря, не до меня. Мы гуляли втроем иногда. Один раз ездили в кино в Аврору на Теплый Стан, смотрели Маленькую Веру, это был конец 80-х, только что вышел этот фильм-прорыв для кинематографа совкового, и я себе ощущала лишней, я им мешала. А в восьмом классе я дружила с маленькой юркой девочкой из класса, Юлькой Серко, ныне – матерью двоих детей, мы ходили на дискотеки по воскресеньям, которые поздно заканчивлись, и я бежала домой в страхе одна. Вся тряслась, тк Юлька жила ближе, чем я, и мне до жути было страшно бежать по пустым улицам, тем более, что вид у меня был крайне вызывающим и манящим – мини-юбка короткая до ужаса, оооочень сильно размалеванные глаза (так было модно), дикий начес на голове мылом хозяйственным, чтобы было а-ля Си-Си-Кетч, даже мой папа пугался на меня смотреть и шепотом просил маму уговорить меня не малеваться так сильно, как…..сами знаете, кто. Но я хотела подражать нашим местным шалавам, мне это казалось крутым. И эта Юлька почему-то всегда мне завидовала. Хотя ее семья была более обеспчеченной. Но она вечно строила мне какие-то козни за моей спиной, вечно все за мной повторяла, как попка. Мне было так смешно! Это был 1987 год, я подстриглась – сделала себе модное тогда Каре, и Юлька тоже подстриглась, как я, тут же. Я обрезала свою искусственную шубу, купленную на деньги, выклянченные мамой у ее отца-жмота, который только младшую дочь обожал и содержал, а маму всегда пинал, и Юлька тоже попыталась обрезать свою шубу, сделав из нее полушубок. Только ей не разрешили, у нее шуба была натуральная, не как у меня, нищебродки, и Юлька подшила эту толстенную шубу, и она колом стояла во все стороны, такой смех! Когда мне понравился один парень из другой школы, и я стала с ним встречаться (ну, как – встречаться, три раза погуляли по улицам, и он стал мне не интересен, пустышка), то Юлька от зависти шипела мне на ухо, как раскаленный чайник, что этот парень все про меня рассказывает в своем классе и они все там надо мной смеются (а что было рассказывать – мне не понятно было совсем, тк мы просто разговаривали все эти три раза прогулок, и все. Другое дело, если он что-то там выдумывал, но это я уже не знаю). Откуда была у Юльки эта инфа – не понятно, скорее всего, тоже выдумывала, врала, чтобы меня задеть. Потом она сочинила историю о том, что какая-то их соседка по подъезду якобы видела меня в их подъезде с двумя парнями и бутылкой Шампанского, мы распивали Шампанское!!! Это я-то, домашний цыпленок – да с парнями и бутылкой Шампанского, и – распивали! Да я вообще не пила спиртного лет до 30, наверное, даже по праздникам. Тк у меня аллергия и астма, и крапивницы вечно. А тут – такая прелестная история! Хаха, мне смешно до сих пор, как же Юлька мне старалась подгадить. Такой характер. Думаю, она и с мужем не долго будет жить, разведется. Еще одну уморительную феньку Юлька выкинула, когда мы гуляли с ней по городку редкий раз ( я вообще терпеть не могу такое тупое времяпрепровождение, поэтому редко когда вылезала гулять, может, раз в полгода, мне интереснее было сидеть дома и вязать), и навстречу нам шли тоже праздношатающиеся ребята. И вот один из ребят эдак развязно бросил: «эта вот справа ничего», а от него справа как раз шла я, и я сочла своим долгом осадить нахала и брякнула ему что-то типа «гуляй нафиг», или что-то такое. А потом вдруг Юлька у меня и спрашивает – «что это ты решила меня защищать, ведь парень про меня сказал – малышка С КРАЮ – ничего», хаха, я так смеялась! Мы обе были с краю, нас было двое всего, и обе мы шли с краю, то есть никакого С краю сказано не было, это было Справа! То есть – про меня! Но Юлька же не могла такого вынести, как же, про меня сказали, что я ничего, а она (ну, она страшненькая была, если честно) – в пролете! Я, конечно, знала, почему Юлька меня всегда подставляет, она мне завидовала, я была симпатичней ее намного, она была вся угловатая, корявенькая, скулы, тощие ножки, никакой груди и все такое, рахитичное сложение, мелкие черты лица, слишком большая голова для ее тельца. Она видела во мне симпатичную соперницу, которая по многим параметрам ее превосходила. Да ладно, Бог с ней, с этой Юлькой, хотя мне было очень обидны все вот такие вещи, поэтому мы только полгода дружили. Потом мне надоели подставы и вот такие вредные задевания. И потом я поняла, почему у меня не было подруг, да и теперь нет – я всегда опасалась такого вот коварства, предательства, ведь из-за таких вот «подруг» человек очень сильно расстраивается, а иногда и начинает комплексовать, потому что он-то так не поступает, например, я никогда и никого не подставляла, это не мое совершенно, и никогда не клеветала ни на кого, это низко и неприятно.

Ладно. Это все глупости. И ты – самая красивая, умная, и счастливая, и просто нужно сторониться таких коварных и вредных людей, как Юлька, людей, в которых ты не уверен и чувствуешь двойное дно, неискренность полную. Вообще, надо всегда быть настороже, не доверять вообще никому, никому не раскрывать свою душу, потому что потом тебе в нее обязательно наплюют. Помню, как я, дурочка наивная, выворачивалась наизнанку, изливая свои чувства тому же Максу, как пыталась честно у него на глазах (чтобы без обмана) разложить все свои За и Против по полочкам. Как мучила меня моя совесть-горемыка, когда я не смогла ему ответить взаимностью на его чувства (когда я еще не знала правды о том, что меня не любили, а просто пытались «застолбить», чтобы порадовать свою мамочку). И как мне было жаль, когда я его оставила. Ведь он потратил на меня свое время, мне было неудобно, и как я извинялась перед ним, когда через год мы снова пытались встречаться, тк мне было скучно, а с Максом было интересно, у нас были одни интересы, один уровень развития, он был остроумен, начитан, как и я, и тд. И что же было дальше? Естественно, он просто нагадил мне в душу, как же, я предпочла ему другого, а потом, когда поняла, что тот – не мой уровень, снова решила вернуться. С распахнутой душой и полной искренностью. И вот получила. Да и к лучшему, так как узнала о том, что просто Макса мама заставляла встречаться с девушкой, чтобы жениться, и так далее. Вот такие дела. А я-то, дурочка, с распахнутой душой ко всем…Но я по-другому не умею. Я искренний человек, и жду от других того же. Я вечно все рассказываю без утайки, даже если это может мне и навредить, но я как бы пытаюсь тем самым заверить человека в своей искренности. А потом получаю оплеухи.

И я не умею хранить тайны, меня просто распирает побыстрее эту тайну разболтать. Я не люблю в людях «двойного дна», я чувствую, искренен человек, или не до конца, я не люблю, если люди говорят одно, а делают другое, это вот я просто ненавижу. Какое-то обостронное чувство, чтобы была «чистая вода», обостренное чувство справедливости. Терпеть не могу несправедливости, когда врут, когда наговаривают и клевещут, когда кто-то невинно страдает, и несправедливость просто вопиет. Поэтому новости по ТВ не в состоянии переваривать больше 15 минут, и сериалы с коварными людьми и коварными поступками терпеть не могу, меня внутри просто распирать начинает от негодования на несправедливость. А тут весной была бомбардировка Югославии самолетами НАТО, и ублюдочные комментарии, оправдывающие уничтожение мирного населения. Когда по ТВ показали родильный дом в Белграде и кювезы для недоношенных детей, разбомбленные и обесточенные, а у меня еще свежи были воспоминания о моей дочери, которая лежала грудничком в

таком вот кювезе, я просто не выдержала. Я взяла и позвонила в американское посольство, и на сербском языке потребовала прекратить бомбардировки Белграда ( у меня специалитет по Черногории был в МГУ, и я знаю сербо-хорватский язык). Там, разумеется, быстро бросили трубку, да и от моего звонка толку не было. Но во мне тогда просто все кипело, мне надо было высказать это. А Чечня? Эти гады бандитские находят поддержку у мерзавцев с Запада, это такое безобразие! Но – если бы мы реально могли что-то делать, а то просто сидим и смотрим. Смотрим и плюемся. Ладно, хватит о грустном, и так везде на ТВ все серое и пошлое. Жаль, что при нашей жизни невозможно ничего спланировать. Государство плюет на людей, бац – и дефолт 98 года, что еще дальше ждать от этих уродов в Кремле? Хотя ведь планировать-то нужно, как ты спланируешь свою жизнь, так она и пройдет.

Могу сказать, что после школы я четко спланировала все события, произошедшие со мной (глобальные, разумеется). Я спланировала поступление в МГУ, потом – свою любовь из Сербии, я решила, что он будет моим первым мужчиной, я долго думала, не решалась на этот шаг, было страшно, ведь не замуж же выходила, но мне уже было 23 года, все мои однокурсницы давно встречались с парнями, а я была как белая ворона. Потом я спланивовала свое замужество. Надо и дальше планировать, а уж как получится – так и получится. Но планировать надо.

Но вернусь к чувству справедливости. Еще в детстве, повздорив с кем-нибудь из многочисленных двоюродных братьев в деревне, причем они были частенько не правы, конечно же, я шла ко взрослым для разрешения конфликта. Мелкие бежали сразу жаловаться на меня своим мамочкам, а я не сбегала. А честно шла, чтобы рассказать все, как было, и доказать, что я поступила правильно. Только вот теткам были ближе их дети, конечно, пусть они сами и виноваты, но ругали всегда только меня, и мне было просто до слез обидно от такой несправедливости. Мама за меня не заступалась, она вечно стояла в сторонке, как будто я ей чужая. И от этого мне было еще больней. Потому что тетки холили и жалели своих детей нашкодивших, а я поступила честно и правильно, но меня еще и наказывают, а мама не заступается…

Еще помню, как отец Жени и Паши, муж моей тетки, играл с нами, детьми, в пионербол в деревне, была такая игра, что-то напоминавшее волейбол и баскетбол, и вот я, забив очередной гол соседней команде (там через сетку кидали мяч, и, если не поймал никто, то это гол считался), показала козью морду или фигушки кому-то из соседней команды. А дядя Леня решил почему-то, что я ему показываю, дразню его как будто, и он так меня ударил по заднице! Меня, 12-летнего человека! Ни за что!!!! И я запомнила это на всю жизнь. Я ревела долго потом на Гришиной горке от чувства горькой обиды и несправедливости, и никто меня не пожалел. Даже мать не подошла. А как на меня клеветала в деревне материна мачеха тетя Нюра! Это тоже была песня, она наврала деду, что я, якобы, ее прогоняю с нашего участка, хотя я вообще ее и не видела в тот день. И дед пришел и начал на меня орать так, что слышала вся деревня, орал, как очумелый, ну, я тоже начала орать ему в ответ. Потому что это просто вопиющее безобразие!

Ну, дед вообще был у нас психованный. Мама моя тоже такая же, к сожалению. Самодурка. И я никогда не забывала свои обиды. Никогда. Потому что они меня слишком сильно ранили всегда. Я очень злопамятная и мстительная. Разумеется, это плохо, но с природой не поспоришь. Какая родилась, такая и есть. Тем более, что я Овен, и родилась в год Крысы, а это очень злопамятное животное. И очень приспособленческое, выживет в любых условиях, приспособиться к любым неудобствам. Будет довольствоваться малым, что есть, но никогда не откажется от большего. Вот я такая крыса. И ничего не поделать. Можно только пытаться корректировать свой характер. Хотя ничего дурного в приспособленчестве я не вижу. Это нормально. Это надо для выживания рода. И я не такая уж и плохая, просто люблю раскрашивать свое Я в разные цвета. Мне вообще нравится разговаривать о себе, копаться в себе нравится. Ну, наверное, каждому человеку приятно говорить о себе с другими людьми. А я вот говорю с дневником. Потому что людям я не доверяю. А вот самый верный способ расположить человека к себе – это говорить о нем самом, только хорошее, разумеется. Какой он глубокий, хороший и так далее. И все – человек ваш, делай с ним, что хочешь. Такой вот легкий подхалимаж. Хотя я так практически никогда не делаю. Мне противно подхалимничать. И врать я не люблю. Это фальш. А фальш я не люблю. Мне это претит совершенно.

И вот моя деточка, моя Мурка, видимо, унаследовала от меня баранье упрямство и способность добиваться своего любым путем. Характер тяжелый, сразу видно. Вот занимаешься с ней, учишь стишки или буквы – никогда сразу не повторит за тобой. Никогда. Упрямися сидит. А через минуту- как будто она сама так решила – бац, и сказала слово или стишок даже. Как кошка. Кошку на руки берешь – она уходит, как же, ее принудили, а через секунду сама прыгает на руки, потому что САМА пришла. Вот и Маша так же. Хотя легкого характера нет ни у бабушек, ни у дедушек, ни у нас с мужем. Так что Маше есть в кого быть такой, какая она есть. Надеюсь, что она не будет такой узколобой, как свекровь, тетя Надя (так мой муж называет свою маму), и такой суеверной просто до ужаса. Для меня невероятна такая вера в скрип дверей, приносящий неудачи, в опасность мытья головы по понедельникам, обязательные булавки по всей одежде- от колдунов, и еще много чего! Вика и Сережа, мой муж, впитали все эти суеверия. Сережа вот уже три месяца ходит на работу в одной рубашке (стирает, конечно, но не меняет на другие), тк в ней, видите ли, у него хорошие продажи! Да уж, обе бабушки, и моя мама, и свекровь, немного долбанутые. У моей мамы крен в религиозный фанатизм, у свекрови в народные всяческие приметы и суеверия. И еще у свекрови крен в сторону еды. Это у Лапшиных просто фетиш. Это главная цель всей их жизни – пожрать от пуза. Вообще, свекровь – женщина без образования (поступила куда-то в ПТУ, не доучилась, бросила, так и работает всю жизнь в котельной), и с кошмарно ограниченным жизненным пространством. Ее жизнь ограничивается домом –базаром-работой-сплетнями с соседками по хрущовке в их военном городке. Больше ей ничего не нужно и не интересно. Она даже не вяжет и не шьет. Она очень толстая, маленькая, с узкими глазками-щелочками среди щек, глазки стоячие, совершенно без тени эмоций. Вообще. Думаю, она очень жадная. Моя научная руководительница по историческому факультету Людмила Васильевна, увидев ее фотографию, сказала, что это очень властная женщина. Действительно, это так. Даже тут, у нас в квартире, она, как и моя мать, пытается командовать и заставить нас делать только так, как она считает правильным. Отвратительная черта.

И еще одна такая мерзкая черта у нее, как и у Сережи с Викой – абсолютное неумение слушать собеседника. Лапшины слушают только себя. Исключительно себя, даже если они тебе задают вопросы, то не выслушивают ответы, перебивают на втором же слове, и начинают говорить что-то свое, совершенно отвлеченное. Просто ненавижу это. Начинаешь отвечать на вопрос свекрови, тебя тут же обрывают, и она начинает говорить свое, что только что пришло ей в голову. Сережа точно такой же. Это меня бесит. Сережу я пытаюсь перевоспитать, делаю замечания. А вот свекровь уже не подлежит перевоспитанию. Мало того, что она вечно перебивает, так еще не слушает и то, что я уже сказала. Потому что через десять минут задает мне тот же самый вопрос. Потом по телефону задает тот же вопрос, и так всегда, двадцать раз, и снова перебивает и не слушает. Я только сейчас, спустя год, перестала ей отвечать, привыкла немного. Но это так тяжело! Потому что если меня спрашивают – я привыкла отвечать, я вежливый человек. Но когда тебя прерывают постоянно, а потом снова задают те же вопросы! То есть никакой усидчивости у свекрови нет, да и уважения к другим тоже нет. Только к себе. Конечно, она хорошая наседка, всегда привозит нам мелкие подарочки и сладости, деньгами помогает здорово, этого не отнять. Тем более, что мои родители считают каждую копейку, что мы им должны, и не успокаиваются, пока мы не отдаем им все сполна. Но вот эта бронетанковая непробиваемость в плане понять собеседника, услышать его мнение, считаться с его точкой зрения – это увольте.