Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Все. Опять. Опять у меня новая влюбленность – тот самый хирург, у которого были на приеме. Какой-то он не русский, то ли араб, то ли еврей, не понятно. Но я снова по уши….
*** Увы, несбыточны мечты,
Теперь я это знаю точно.
А я б смотреть в его глаза
Могла бы вечно,
Даже ночью***Я
И снова каждый день одно и то же:
Кастрюли, дети, шмотки, муж.
Безденежье, болячки, несвобода,
И в голове – несбыточная чушь.
И бьюсь я в этом адском
Пытаясь вовсе не свихнуться.
И гады-годы, как сказал Любэ,
Со страшной скоростью несутся***Я
23 июля. Вчера были на поселке, Миша там устроил праздник, все дальние приезжали, Паша, Женя со всеми своими детьми, Полежаевы и пр. Я так рада была всех видеть. Даже не стала им завидовать ни в чем, такое было настроение приподнятое, да и надо было держаться, чтобы не психануть, было напряжно внутри, потому что народу много и все такое. Хотя я по сравнению с ними просто нищая. Плевать, насрать, и так сойдет!
25 июля.*** Мне думалось, что жизни проза
Не больно бьет по голове,
Но все сложнее оказалось,
И в жизни смелости для счастья не досталось,
И отчего-то нет покоя мне нигде.
И каждый день приходится смиряться
С рутинным бытом
И тоской своей.
Мне б голову в песок,
Поглубже бы забраться
От чувств и суеты,
От мужа и детей.
Я чувствую себя ужасною уродкой,
Которая вниманием мужским обделена,
И если б я могла,
То стала б невидимкой,
Иль мышкой серой,
Иль прозрачной льдинкой,
Иль тенью от деревьев,
Равнодушной, как луна. ***Я
***Он –как наркотик для меня,
Хоть я совсем его не знаю.
Но вот глаза, его глаза,
Я днем и ночью вспоминаю.
Они из бархата и тьмы,
Они ласкать меня готовы,
Я долго с ними говорю,
И имя дорогое повторяю снова.
Я замужем, и он ,скорей всего,женат,
Но чувствам нежным это не мешает,
Хотя об этих чувствах темные глаза
Так никогда и не узнают***Я
*** Ползу, насколько хватит сил,
Насколько хватит лет.
Быть может, завтра я умру,
А может быть, и нет.
Быть может, в восемьдесят лет
Я буду хоть куда…
А впрочем, стоит ли гадать,
Какая ерунда! ***Я
***Пусть будет мне радость,
Пусть будет мне счастье,
Плевать я хочу
На любые ненастья.
Пусть дым коромыслом,
Любви мне без края.
Люблю всех на свете,
Я снова живая. ***Я
***А за окном по вечерам
Трещит кузнечик.
Я вспоминаю молодость свою.
Как с мамой мы сидели на крылечке,
Вдыхали ночь
И восхищались соловью.
И
И только радость дальше, впереди…
И до сих пор кусочек детства
Нет-нет, да шевельнется где-то глубоко
В груди***Я
30 июля. Скоро август. Через неделю Мила пойдет снова в садик, очередная попытка. Мне нужно заниматься зубами, они в ужасном состоянии. Вчера ездили в Москву по делам с Сережей, и я чувствовала себя последней лохушкой в нашей Десятке позорной, когда вокруг одни сплошные иномарки. Да, уже 8 лет – без просвета, денег только на еду и некоторую одежду хватает, и все.
31 июля.*** Я эту страсть убить в себе должна,
Иначе все бедою обернется.
Она сладка, а жизнь моя горька,
И сложно все, и громко сердце бьется.
Та страсть – новорожденное дитя,
Как дочь внебрачная Луны и Утра.
Ее отец не позвонит, не вспомнит про меня,
И плачу я по-детски,
Горько,глупо,скупо. ***Я
***Как пережить неразделенную любовь,
Когда кругом все пусто и нелепо,
И как смириться с ней, когда ты вновь и вновь
Твердишь себе, что продолженья нету.
И не смогу я повторить слова,
Которые ему я так и не сказала,
Ведь наши жизни параллельны, никогда
Его руки я не коснусь,
Мы – разные начала***Я
***Я потеряла аппетит,
Кругом меня все раздражает,
Лишь с ним хочу я рядом быть,
Никто мне здесь не помешает…
Но,вероятно, через день
Пройдет и это наважденье,
И я надеюсь никогда
Его не видеть даже тенью. ***
***Скажите, облака, зачем
Для мук мы в этот мир приходим,
И обладать хотим мы сразу всем,
И место в жизни нужное
мы не всегда находим.
Как не находим мы бессмертную любовь,
А может, просто вынести ее не в силах.
Догнать не можем то, что не дано,
И сколько бед еще судьбой отведено
Нам лучше и не знать, жизнь станет нам постылой***
4 августа. Меня снова треснуло мордой о землю, я упала с облаков. У меня снова был приступ панической атаки. Сорвала себе нервы. Снова рецидив. Вот. До сих пор ком в грудине стоит. Копилось это давно, видимо, а, когда мне выдрали корень зуба под наркозом, я просто съехала с катушек. Была слабость, и потом резко – дурнота и паника. Снова надо ехать к гомеопату и долечиваться. ОЧЕНЬ помогает аутотренинг, конечно, и внушение себе, что это – не мое, это наносное, чужое, налет, а я здорова и тд. Но, когда дурнота тебя уже окутывает, как перед обмороком, то никакие мысли и аутотренинги уже не срабатывают, все, организм уже попал под влияние психоза. И мне ведь просто нет причин нервничать, не из –за чего. Страха нет. Это все НЕ МОЕ!!! Все равно надо дистанцироваться от болезни.