Моргенштерн (сборник)
Шрифт:
5-Й ГОСПОДИН: Они немножко помедитируют на фоне боя, и всё. Вреда никакого, зато хорошо смотрится.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть медитируют. Кто ещё?
5-Й ГОСПОДИН: Ребята из Гуманитарного общества "Албанский фронт национального освобождения". Владеют боевыми искусствами…
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, это как-то ни к чему. Мы же не собираемся устраивать рукопашный бой.
5-Й ГОСПОДИН: Мало ли что. Пригодятся.
ЛАНЦЕЛОТ:
5-Й ГОСПОДИН: Тоже прибыли. Настоящие звери.
ЛАНЦЕЛОТ: Да, эти ребята спуску не дадут. А они за нас? Дракон всё-таки. Редкий, вымирающий вид.
5-Й ГОСПОДИН: Они же не дураки. Политически выигрышная ситуация… Да, ещё есть румыны и болгары. Парни из их спецподразделений.
ЛАНЦЕЛОТ: А им что надо?
5-Й ГОСПОДИН: Они очень хотят поучаствовать в какой-нибудь международно-одобряемой войне. Чтобы, так сказать, приобщиться к общеевропейским ценностям. У них, знаете ли, такая мания.
ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, понятно. Ладно, пусть будут. Девочки среди них есть?
5-Й ГОСПОДИН: Девочки? Вы хотите…
ЛАНЦЕЛОТ: Ну да, девочки. Ах, чёрт… я не в том смысле. Просто феминистки требуют равного участия…
5-Й ГОСПОДИН: С этим может быть проблема… Вот мы как сделаем… (отходит, звонит по сотовому телефону, что-то тихо обсуждает).
1-Й ГОСПОДИН (настойчиво): Так что вы решили с логотипом?
ЛАНЦЕЛОТ: Да, от вас так просто не отвяжешься. Двадцать процентов сверх названной суммы, и ваша блямба будет везде.
1-Й ГОСПОДИН: Мы и так пошли на экстраординарные уступки. Двадцать процентов — это невозможно.
ЛАНЦЕЛОТ: Я делаю вам хорошую рекламу, ребята. Когда ещё у вас будет возможность поучаствовать в свержении тоталитарного режима? Это всё равно что спонсировать разрушение Берлинской стены. Понимаете?
1-Й ГОСПОДИН: Я должен связаться с руководством.
ЛАНЦЕЛОТ: Это отговорки. Либо вы принимаете решение, либо мы прекращаем этот разговор.
1-Й ГОСПОДИН: Десять процентов сверху — это более реально.
ЛАНЦЕЛОТ: Нет, это невозможно.
5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны Моники.
ЛАНЦЕЛОТ: Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это, что-то там такое… упс, эпс, пепс… (размахивает руками, роняет сотовый телефон, нагибается).
1-Й ГОСПОДИН:
ЛАНЦЕЛОТ: Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?
1-Й ГОСПОДИН: Тогда сейчас мы подпишем документы…
ЛАНЦЕЛОТ: Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь вам должен.
5-Й ГОСПОДИН: Что будем делать с Моникой?
ЛАНЦЕЛОТ: Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах же… Что ей нужно?
1-Й ГОСПОДИН: С певичкой. Она хочет участвовать в бою.
ЛАНЦЕЛОТ: Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?
1-Й ГОСПОДИН: Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый альбом. Наверное, что-нибудь споёт.
ЛАНЦЕЛОТ: А нам от этого какая выгода?
1-Й ГОСПОДИН: Ну как же… Всё-таки Донна Моника — звезда. Нам это в плюс.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не вертелась. Не ссориться же с ней.
2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили. Танк уже здесь. Дело за экипажем.
ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас-сейчас, видите, я занят.
1-Й ГОСПОДИН: Не забудьте нанести на броню наш логотип!
2-Й ГОСПОДИН: Какой логотип? У вас есть разрешение от господина Ланцелота?
1-Й ГОСПОДИН: Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа фирмы "Майкрософт"…
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э, мы ещё ничего не подписали.
3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.
ЛАНЦЕЛОТ: Ваши зенитки — старьё. А я не знаю, какую высоту набирает этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе… Эй, кот! Где ты?
6-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Извините за беспокойство. Я представляю Транснациональную Радикальную Партию. Мы хотели бы…
ЛАНЦЕЛОТ: Вы добровольцы?
6-Й ГОСПОДИН: В общем, да. Мы хотели бы обратиться к дракону. С воззванием.
ЛАНЦЕЛОТ: И что вы собираетесь ему предложить?
6-Й ГОСПОДИН: Добровольно оставить власть и предстать перед международным судом. Мы уже сформировали трибунал…