Мой ненавистный босс
Шрифт:
– Да, ее. Комаровой.
Компьютер передо мной переходит в спящий режим, и все свое напряжение направляю на металлический фасад кухни.
– Допустим, – успел сосчитать до двадцать, пока услышал ответ.
Прочищаю горло, лохмачу волосы и, наконец, расслабляю галстук и полностью его снимаю. Девчонка так смотрела на него, что шальные мысли гуляли в голове одна за одной, Джеймсу Бонду и не снилось. А она все смотрела, смотрела…
Хотя… Может, хотела придушить им? С нее станется.
–
– А зачем тебе?
Да хрен пойми зачем. Но я это, естественно, не говорю. Откашливаюсь, надавливаю на глазные яблоки большим и указательным пальцем.
– В целях контроля, – грубо отвечаю и сбрасываю звонок.
Затем встаю с удобного дивана и начинаю расхаживать между кухней и гостиной большими шагами в ожидании гребаного списка.
Короткий звук входящего сообщения, и я как подстреленный рванул к компьютеру. Щелкаю мышью, и именно в этот момент новенький мощный компьютер решил “подумать”. Навязчивое радужное колесико крутится перед глазами, будто в транс вводит. Или из себя выводит.
Не определился.
Открывшийся список небольшой. Но нужный мне адрес нахожу сразу и расплываюсь в больной улыбке. Впору звонить психиатрам.
Ввожу сайт в поисковую строку, и мне вылетает главная страница с призывом зарегистрироваться.
– Чертовщина какая-то! – громко ругаюсь, заламывая пальцы и слыша характерный треск.
Вернувшись с полным бокалом виски, ввожу свои данные, загружаю фотку и жду. Истеричный смех доносится до слуха, когда я понимаю, что это, блин, я смеюсь.
– Ну и где ты, Алиса Комарова? Неужели догадалась хоть фамилию при регистрации поменять?
Разговариваю сам с собой, медленно потягивая алкоголь. Он чуть расслабил мозг и мышцы, и я свободно откинулся на спинку дивана, уложив компьютер на колени.
Не перестаю по-идиотски улыбаться.
Интересная игра, получается.
Комарову я нахожу спустя полчаса под именем… Алисы Комаровой. О возрасте соврала, о хобби фиг поймешь, но что-то сомневаюсь, что госпожа Тотальный раздражитель любит рукоделие.
Допиваю виски.
Передо мной несколько ее фотографий. На них и правда Комарова. На одной она стоит спиной и, чуть развернув голову, смотрит прямо в камеру. В сети свои заманивает, зараза веснушчатая.
И тут делаю то, о чем, мне кажется, не успел и подумать.
Я ей пишу.
Ну, не я конкретно. А какая-то странная ипостась меня, которую зовут Игорем, 30 лет, а на аватарке у него фото Т-1000 (Прим. автора: герой фильма “Терминатор 2: Судный день”, робот-злодей). Девушкам же нравятся плохие парни?
– Первый день на сайте. Не подскажешь, где здесь красивые девушки?
Твою
– Сделаем вид, что я не прочитала твое первое сообщение. У тебя есть попытка номер два, – слишком быстро напечатала. Она постоянно, что ль, на этом сайте?
– Если увеличить твою фотографию на аватарке, можно заметить веснушки на носу, – не уступая ей в скорости, пишу.
Так странно, мы перекидывались бойкими фразочками в офисе какой-то час назад, а теперь сидим по разные стороны экранов и снова общаемся. Только, пфф, нюанс: она не знает, с кем именно это делает.
– Черт, отожми сердечко и сделай вид, что ничего мне не писал.
Улыбаюсь как придурок и иду наливать себе новую порцию виски.
– Не могу отжать, заклинило. А веснушки чудо.
Что? Веснушки – чудо? Мне тридцать четыре года, а я занимаюсь какой-то… фигней. Общаюсь на сайте знакомств со своей сотрудницей, которую на дух не переношу.
Проще уволить ее, и дело с концом.
– А тебе точно тридцать?
– Есть сомнения?
– Мне кажется, я где-то тебя видела. Лицо на аватарке знакомое.
Заливаюсь смехом. Эта девчонка сведет меня с ума.
– Да, думаю, мы встречались.
Даже не соврал в этом моменте. Интересно, есть какой-либо вопрос, который сможет поставить ее в тупик?
– Опиши себя, – пишу, почти не подумав.
– Я прекрасна. Не считая веснушек. Ну, про них ты уже в курсе.
Снова ухахатываюсь и сползаю вниз по спинке дивана.
Кажется, я слетел с катушек, когда ворвался домой и, не переодевшись, атаковал сайт знакомств.
– А ты? Какой ты?
Клянусь, чувствую нотки флирта, а в ушах слышу ее голос. Короткие волоски на затылке плясать начали, будто кто-то невидимый на них подул.
– Не думал, что так тяжело описывать себя… Можно я тоже скажу, что я красивый? И у меня нет веснушек.
– Цвет глаз?
Задумался. Стоит ли говорить правду? Сомневаюсь, что Мисс Спорт сможет вычислить меня по цвету глаз.
– Карие.
– Скучно.
– Цвет глаз может быть скучным?
– Название скучное. Может, они цвета виски?
Перевожу взгляд на полупустой бокал, где еще плещется мой алкоголь. И почему-то смеяться уже не хочется.
Черт, к чему весь этот разговор?
Допиваю виски, сжимаю губы, втягивая капли внутрь, и прохожусь глазами по всей нашей переписке.
У меня в подчинении тысячи людей, я руковожу большим бизнесом, а вечером издеваюсь над своей сотрудницей вместо того, что заняться делами?
– А какого цвета твои глаза?
– Ты же видел мою фотографию.
– Теперь хочу услышать твою версию.