Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей
Шрифт:
Вы не найдете в этой книге того, к чему привыкли все: «10 правил воспитания», «Что должен знать подросток в 13 лет», не сможете просто подозвать ребенка и зачитать ему с поучающей интонацией то, что он должен или не должен делать. Потому что это не работает.
Здесь вы найдете только то, что сработает на сто процентов.
Глава 1. Стратегическая ошибка родителей. Почему мы так безнадежно опаздываем?
Когда я вырасту и у меня родится ребенок…
Думаю, все начинается именно тогда, в нашем раннем детстве. С кукольного домика и с первых
Когда у меня будет ребенок. Давайте посмотрим на эти мечты практически каждой девочки, похожие на цветные открытки в нежно-пудровых тонах. Вот пухлощекий малыш в идеальной кроватке тянет к маме ручку и хватает ее за палец, улыбаясь беззубо с умильной ямочкой на подбородке.
Вот подрастающая принцесса или маленький принц в атласном платье или костюмчике старательно, с выражением читает стихотворение про любимую мамочку. Прогулки и пикники летом: расстеленный на траве плед, корзинка с аппетитными булочками или фруктами, игра в бадминтон, плеск и веселые брызги.
Вот семья на море в отпуске: дружная, расслабленная, счастливая. Идут вдоль синей кромки моря, шлепая по белой пене, и теплое оранжевое марево окутывает их мягкой волной.
Нам всем показали эти открытки. И добавили не раз, что материнство – это счастье. Что дети меняют жизнь, наполняя ее абсолютным смыслом. Что быть матерью – главное призвание женщины. Что женщины, не имеющие возможность родить ребенка или решившие не делать этого, проведут свою жизнь в раскаянии, отчаянии, черной пустоте и бессмысленности.
И все это – вранье.
Нас обманули. Нет, разумеется, есть и такие женщины, для которых именно дети, именно материнство и семья и есть главное счастье. Но их не так уж и много.
Просто нас так научили. Нам внушили необходимость быть мамами, на нас наложили очень мощное заклятие. Не буду углубляться в социальную необходимость такого обмана, но эта глава для тех, кто немного разочарован. И нас – большинство. Нет, конечно, вряд ли найдется мама, которая, предложи ей нажать на кнопку «отмена миссии», согласилась бы остаться без своего драгоценного ребенка. Да, мы привязаны к ним такими прочными канатами чувств, с которыми мало что сравнится. Я о другом – о сказке, которой не случилось.
И пока ребенок маленький, мы все еще в сказке, пусть тяжелой и временами выматывающей до полнейшего изнеможения, пусть иногда горькой от одиночества и страха ответственности, но в сказке, и вот почему: ребенок полностью принадлежит нам. Он тотально зависим. Мы для него – солнце и луна, альфа и омега. Наша улыбка делает его счастливым, наши обнимашки успокаивают, наш строгий голос заставляет замереть и превратиться в абсолютное внимание.
Когда мы рожаем ребенка, мы верим, что это – навсегда. Да, все понимают умом, что ребенок – отдельная личность, что он подрастет и двинет в свою самостоятельную жизнь, помахав нам на прощание. Но в тех самых обманчивых открытках о счастье материнства были витиеватые надписи: «ребенок – твой навсегда», «нужно родить хотя бы для себя», «стакан воды в старости», «смысл жизни», «безусловная любовь», «любовь, любовь, любовь».
Никто
И страх – больше любви или хотя бы не меньше.
А еще родительство – это немного тюрьма. Подчинение всех своих планов, желаний и возможностей интересам ребенка. Мы не можем сделать очень многих вещей просто потому что завтра в детский сад, в школу, потому что нужны деньги на длинный список необходимого для него, потому что нужны мы – рядом.
И вот сказка заканчивается. У кого-то в десять лет, у кого-то чуть раньше или немного позже. И дело не в каком-то мифическом подростковом кризисе, не в гормональной буре, не в злом интернете, влияющем на сознание ангелочка, а в реальности: он – отдельно, я – отдельно.
Мы для них – не смысл жизни. И даже не объекты безусловной любви. И им теперь хочется думать и жить самим по себе, а лучшая мама или лучший папа – это те, которые «не лезут».
И большее разочарование сложно представить. Вчера ты – центр его вселенной, а сегодня он с трудом терпит, когда ты заходишь в комнату, и ты читаешь на его лице: «Мам, уйди, а?!»
Наше мнение – сплошное занудство, наши просьбы – сплошное бешенство, наши замечания – повод для войны.
Они хотят, чтобы нас стало меньше. В пространстве, во времени, в словах и действиях, в ожиданиях и претензиях, в заботе и в контроле. И даже в любви. Как они умеют поежиться или поморщиться, если их не вовремя обнять или чмокнуть.
И вот во время какой-то ссоры или истерики из них вылетает главная пуля: «Ненавижу!»
Не из всех, конечно, но из многих.
И в этот момент все пространство осыпается с похоронным звоном расколотых вдребезги иллюзий.
С каждым днем, общаясь с родителями и детьми, я все больше вижу, насколько огромная и важная это проблема. И насколько мы не можем назвать ее честным словом – обида.
«Я обижена на ребенка. Я обижена на него, на нее за то, что становлюсь ненужной. За неблагодарность и абсолютно пользовательское отношение ко всему, что я делаю.
За то, что я каждый день вынуждена контролировать одно и то же, одни и те же простые действия. И это сводит с ума.
За то, что вижу вранье и дурацкие уловки, за безответственность и пофигизм.
За то, что я не могу просто бросить контроль и напоминания, ведь тогда все сползет в хаос, двойки, бардак и отупение.
И за то, что эти обязанности превращают иногда меня в мегеру, в мерзкую бабу, которая орет или рыдает, замахивается или швыряет что-то, а я не хочу быть такой, я совсем другая: красивая, тонкая, волшебная, лиричная, умеющая радоваться жизни и влюблять в себя. Но я погрязла в одном и том же и не вижу выхода. И я обижена.