Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!
Шрифт:
Сейчас я многое понимаю, принимаю. Иногда мне жутко больно, иногда тоскую и скучаю по ним, иногда очень сильно хочу с ними поговорить, повидаться. Я живой человек. Со своими эмоциями и чувствами!!! Однако… Это кратковременные состояния горя и утраты, тоски и боли, потому что если я буду утопать в своём горе, то оно будет усиливаться, а настоящее просто уходить от меня. А ведь у меня есть я, моя семья: муж, трое детей, брат и другие родные и близкие. Своим горем по ушедшим я могу испортить всё настоящее… А я хочу ЖИТЬ!!! Правда! Очень сильно хочу жить! Долго и в здравии!!! На радость себе
Ну, а я продолжаю повествование.
Итак, мой папа ушёл 27 января 2000 года, ровно за два месяца до своего 60-летия. Его родная сестра, которая всю жизнь жила в деревне, на последние дни своего любимого брата приехала и жила у нас. Она помогала нам: мама работала, брат тоже. Я первокурсница института. А днём моя крёстная хлопотала по дому, потому что ей надо было чем – то заниматься, пока папа отдыхал. Когда ему что – то требовалось, она мгновенно была у него. Но в последние дни ему требовалось всё меньше и меньше, он «уходил» прямо на глазах.
После смерти отца я часто задумывалась: «А как проще пережить? Когда какой – то несчастный случай, и сразу человек умирает? Или когда видишь, как он угасает? Как из его некогда здорового и красивого тела уходит жизненная энергия?»
Я не смогла тогда ответить себе на этот вопрос. Пожалуй, и сейчас тоже не могу. Единственное, что я просто не задаю себе таких вопросов сейчас. Не хочу. Это приносит мне боль и страдание. А зачем? Если всё равно я не могу ничего поменять?
Особым для меня испытанием было то, что он открывался только передо мной. То есть он мог сказать, как ему больно или плохо. Но не жаловался, а именно просто говорил как есть. Маме моей, своей сестре и другим он это не говорил. Для них он сохранял маску мужественности и спокойствия. А мне открывался. Нет, он не потерялся в моих глазах как мужчина, но стало определённо ясно, что ближе меня он не считал никого… И я его очень люблю… Поэтому его утрата для меня была особенно мучительной… Да ещё и в таком возрасте, когда только – только начинаешь жить по – взрослому.
Помню, что тогда моя тётя много всего перемыла в нашей квартире, отчистила сковородки, кастрюли, которые можно было бы уже выбросить. Но дети войны не привыкли ничего выбрасывать, поэтому хлопот ей хватало даже исходя из того, что это не её дом. Я всегда вспоминаю эти дни с особым трепетом.
Я часто хотела, чтобы моя крёстная приехала к нам домой, в Москву. И я дождалась… Правда, повод оказался печальным. Но она всё равно была рядом, а мне это нравилось. И вообще она для меня всегда была источником вдохновения и идеалом трудолюбия!!! Даже сейчас, когда я создаю эти строки, её энергия настигает меня и даёт мощную производительность: пишу быстро и с удовольствием!!! Вот такой образ трудолюбия у меня есть. Хотя самой тётушки нет уже более пятнадцати лет (она прожила без моего папы, своего младшего брата, четыре года), но это совсем другая история. Пока не здесь.
Когда умер мой папа, было около 5.20 утра. Не могу вспомнить,
А вот то, что папина сестра сделала всё по обычаям староверов – это я помню! Ведь мой папа с сестрой были староверами. Я и мой старший брат, кстати, тоже. И до сих пор мы «кержаки», несмотря на то, что иногда нам советуют «перекреститься» на православие. Однако я этого не делаю по своим соображениям. И то, что я старовер, кержачка, придаёт мне определённую силу. Да, глядя на меня, этого не скажешь, но не в этом суть. Об этом я тоже скажу в другой книге.
Так вот. Она у нас дома прочитала молитвы, совершила какие – то важные ритуалы и только потом отдала тело санитарам, которые приехали за ним. Ещё помню, что она потом заставляла меня переписывать «наши», староверческие, молитвы себе, чтобы их читать. И ведь я переписывала, когда приезжала к ней на лето. Правда, сейчас я не знаю, где та зелёненькая тетрадочка… Хотела бы я сейчас просто взглянуть на неё. Может, при переезде где – то затерялась.
Но и опять сейчас речь не об этом.
А о том, кто же такая Галина, которая отвечала мне на смс, что ждут меня в деревне.
Обожаю наше время! И чудесное изобретение – Интернет! Можно сколь угодно долго сокрушаться, что много всего плохого случается из – за этой придумки, а можно посмотреть и с другой стороны. Ведь мы в жизни видим то, на что направлено наше внимание. Да даже электричество можно использовать в качестве убийства, а можно пользоваться им во благо каждый день. Тут дело не в самом изобретении, а в том, КАК человек им пользуется. Так вот, я для себя везде вижу только плюсы и возможности!!!
И вот для меня интернет – это чудо чудесное! В социальной сети «Одноклассники» в одной группе, посвящённой нашему селу на Урале, я написала объявление. Оно выглядело так:
«Добрые люди, кто готов принять в гости на неделю к себе жительницу Москвы? Приеду, скорее всего, одна. Родственников, где могла бы остановиться, нет. Если кто знал Марию Дементьевну Комарову, это моя родная тётя. Хочу навестить родные края, но есть проблема с проживанием. Кто готов откликнуться, пишите в личку. Буду благодарна!!!»
И вы знаете… мне ответили. Сразу несколько человек. Кто – то писал, что сам сейчас там не живёт, но может попросить родителей. Кто – то знакомых. В общем, отзывчивых людей оказалось достаточно. Выбирай только. И это так приятно!!!
А потом мне написала Галина: «Юля, мы можем Вас принять. Бывший муж Натальи, вашей двоюродной сестры. Телефон 8–9… Встретим в г. Красноуфимск на вокзале. Звоните К. А. А.».
Это сообщение для меня было, мягко говоря, как ледяной душ после сна. Что значит «бывший муж»? Моя двоюродная сестра развелась? Я не знала этого. Поэтому я уточнила, об одном и том же ли человеке мы говорим. Да. Это оказалось так. И главное, что я отлично знаю его, а посему сомнений больше не оставалось, у кого погостить чуть меньше недели.