Мой властный миллиардер
Шрифт:
– Вы бы поприличнее оделись, что ли, - высказываю я этой вертихвостке без обиняков.
– Вообще-то мы договаривались на десять, - кидает она мне через плечо. Ещё бы сквозь зубы сплюнула.
– Я бы успела подготовиться. Сарафан надела, кокошник. Хлеб-соль на рушнике преподнесла.
Какова стерва, а! Ответить я ей не успеваю: что -то рыжее кидается под ноги с восторженным визгом, натыкается на мои туфли и... я с ужасом чувствую, как нечто горячее пробирается сквозь дырочки и безнадежно портит мой белоснежный носок.
Я
– Центурион!
– кидается она мне под ноги и хватает щенка на руки.
– Ну что ты наделал, проказник?
Хорошо что не «наделал», а только напрудил. Но мне от этого не легче. У меня встреча. Деловая и очень важная. И я не представляю, как буду сидеть перед партнёрами в обоссанном башмаке с вонючими носками.
4. Нет нерешаемых проблем. Есть нежелание их решать
Если у пса мокрый нос,
значит он здоров. Если у человека мокрый нос, значит он болен. Азы собаководства Настя Метёлкина
Настя
На него жалко смотреть. И это тот самый хозяин, которому достанется милая девочка Цири?.. И это ему моя принципиальная Ра решила доверить одно из своих сокровищ?..
– Спасибо большое, что не пнули щенка, - благодарила я совершенно искренне и от всего сердца.
– Он... малыш, ребёнок, а дети пока ещё не умеют контролировать этот процесс. Центурион обрадовался. Вы ему чем-то приглянулись сразу.
Но он меня не слышит. Стоит в ступоре и на башмаки свои смотрит. Они у него тоже элитные, небось за сумасшедшие деньги куплены. А тут такое. Видимо, его мир больше никогда не будет прежним.
– У меня встреча. деловая.
– будь он ящером, огнём бы дыхнул. Или наоборот - лютым морозом. По лицу судорога эмоций проходит. Боже, какие же мы нежные!
– Всё поправимо!
– в критических ситуациях голова у меня варит очень хорошо и находит решения даже для провальных мероприятий.
– Раздевайтесь!
Он смотрит на меня как на умалишённую. Я ему лучезарно улыбаюсь.
– То есть разувайтесь!
Он молча садится на кожаный диванчик, на автомате сбрасывает свои элитные шузы. Рядом с ним вьются щенки. Не знаю, но им этот самец явно по душе. Собаки чувствуют. Может, в этом всё дело? Ра это увидела и поняла, а я пока просто не в состоянии проникнуться?
– Я бы не пнул щенка, - говорит он неожиданно.
– Я не монстр.
– с этим можно было бы поспорить, но не надо.
– И это мой. меня так?
Мужчина оглядывает милую троицу, выискивая того, кто ему жизнь подпортил.
– Нет. Ваша - девочка. А Центурион - мальчик.
– Ах, да. Девочка. Точно.
Странный какой-то. И у меня ещё больше сомнений по поводу адекватности Ра. Такого хозяина для Цири она могла разве что
На испорченный носок он смотрит с невыносимым страданием на лице. Храни нас, господи, от подобных богатеньких буратинок! Намочили ему носок - трагедия!
– Снимайте, снимайте! Вы же не ждёте, что я сейчас упаду перед вами на колени и стяну носки, как ребёнку?
О, вот теперь он кидает на меня абсолютно злющий взгляд. Красивые глаза у него. Зелёные. Ресницы обалденные. На ямочку на подбородке стараюсь не смотреть. Она мне ещё в борьбе за такси понравилась.
Носки я выбрасываю в мусорку. Богатого мачо тяну в ванную.
– Мойте ноги, не стесняйтесь. Штаны можете снять, чтобы не обрызгаться, - сую ему в руки пушистое полотенце. Я его год стирать не буду! Это ж надо! Миллионер у нас дома ноги вытирал!
Он молча закрывает дверь перед моим носом. Я слышу, как включается вода. Пока он там намывается, я мою его пострадавшую туфлю и засовываю в неё сушилку, а затем трясу комод на предмет новых носков. У Ра тут целый склад. Она любит запасы. Осталось в ней это с тех времён, когда слишком туго жилось.
И когда он наконец выплывает из ванной комнаты в Артурчиковых тапочках, я торжественно вручаю ему белоснежные носки.
Он на миг замирает. Крутит их в своих красивых пальцах, а затем поднимает взгляд на меня.
– Это что?
– задаёт коронный вопрос, который ну никак не красит его умственные способности.
– Носки, сэр!
– щёлкаю я пальцами. Кэп Очевидность, - хочется добавить, но лучше благоразумно промолчать. Он и так на взводе. И разрыв шаблонов у него сейчас нехилый произошёл.
– Что это носки, я вижу, - в голосе его звучит холодная угроза.
– Вот это что, я вас спрашиваю!
– рычит прям сексуально и тыкает пальцем в рисунок по борту.
– Конопля, сэр!
– развожу руками. Нет, ему не показалось. Нет, глаза не обманывают. Но я же не виновата, что у Артура все носки немного дебильные?
И тут его «осеняет»:
– Я понял. Вы издеваетесь?
Носки. С коноплёй. Она бы мне ещё косяк забить предложила, извращенка чёртова. Что это за приколы такие?!
– Послушайте, - очень задушевно у неё получается. И улыбочка такая... как у медсестры в психбольнице - терпеливая и всё понимающая, - я не могу предложить вам ничего другого.
Нет у меня дизайнерских носков, к которым вы привыкли. Посмотрите: они абсолютно новые, я этикетку только что содрала. Белые, как и ваши. Ну, немножко креативные, да. Артур такие любит, ничего поделать не могу. Но у вас же туфли и брюки. Очень даже всё прикрывается. Никто не увидит и не заметит. А дома тихонько снимете этот позорнесчастье и выкинете спокойно в мусорное ведро, вернётесь к привычным и родным вашему сердцу скучным носкам от Бриолини или Диор... Шанель... вот засада! Ну, вы меня поняли!