Мой знакомый чужой
Шрифт:
Муравейников не наблюдается, да и на всем пути сюда, я их не видел. С ветками вообще беда - все елки ровные, как из магазина, и пойми по ним - где тут север. Единственная корявая сосна указывает своими ветками сразу во все стороны. Мха навалом, только если он есть на стволе, то ровным-ровным слоем…
Да чего я туплю?! У меня же телефон есть, а там навигатор, сейчас мигом это место определю! Достал и увидел на дисплее две неприятные новости - нет сети, и батарее срочно требуется зарядка. Для работы навигатора заряда недостаточно.
Делаю снимок трофея, хоть что-то путное от телефона будет. Фотография сохраняется и тут же гаснет дисплей. Все, батарея села.
Вот попал! Начал нарезать круги вокруг кабана, стараясь не отходить далеко от греха. Блин, у меня же два патрона осталось, ими можно сигнал подать! Достал оставшиеся патроны, зарядил ружьё, но стрелять не стал. Если тех выстрелов не услышали, то кто даст гарантию, что услышать эти.
– Парадокс в том, - сообщил мертвому кабану, - что сигнал “Парадоксом” подавать нет смысла.
Присел рядом с тушей. Задумался. Что теперь делать? С собой только маленькая фляжка с водкой и никакой еды. И как назло есть захотелось. Все из-за этого гоно… бебе… тьфу ты, компота голубичного. Нафиг я его столько пил? Только аппетит нагулял. Нет, не так, нафиг я язык распустил? Охотничек нашелся! А, может…
Спички есть, нож есть, костер разведу. Мяса навалом. Где-то под толстой и мохнатой шкурой… только вот никогда я свиней не свежевал. Никого не свежевал, и как это делается - не представляю. А есть охота… тьфу!
Как там, в фильме - берем только филей! А где находится этот филей? Нож у меня был. Раскладной. Взял его и начал кружить вокруг туши, прикидывая - с чего начинать, и бормоча под нос:
– Парадокс лежит в кармане, парадокс вокруг меня. Парадоксом я стреляю - мяса много у меня!
После четвертого круга встал у головы кабана.
– Вот блин, и подсказать некому, с чего начать!
– Разозлился я.
– Была бы это корова, хоть рога бы отпилил!
Задумался - рогов нет, но есть клыки. И сейчас они мне полуметровыми не кажутся. От силы сантиметров десять. Их что ли отпилить? А зачем?
– Э-э-э?
Разворачиваюсь и в трех метрах я обнаруживаю… парадокс! Он, или она, или оно имеет много названий - сасквоч, бигфут, энжей, леший, авдошка, алмаст…
Да плевать, как его называют! Именно передо мной стоял настоящий снежный человек, мать его йети!
В голове единственная мысль - бежать! Только двинуться не могу. Оцепенел. А этот двухметровый детина, стоит и пристально смотрит. На волосатой морде, у меня не поворачивался язык назвать это лицом, было смесь разных выражений. От легкого сожаления, до - что ты, мерзавец, наделал?! И ведь так смотрит, что хочется как-то оправдаться.
– Я-а-а-э-а… - выдавил я из себя, показывая за спину, затем пожал плечами, помотал головой, - а-э-э… во-от.
– Э?
– удивился йети и показал на тушу.
– Угу, - подтверждаю я.
– У-у-у!
– наклонился снежный человек, заглядывая
– Ё-ё!
– киваю, и на всякий случай добавляю.
– Моё!
Вот блин, все слова из головы выветрились, нормально сказать не могу. Только поймет ли эта ископаемая обезьяна человеческий язык?
– У, - сасквоч продолжал пялится на кабана, а я начал тушу загораживать, вдруг он её отобрать решил? И где мое ружьё? У меня там целых два “парадокса” заряжено! Хорошо, что не пальнул от одиночества. Нащупал ТОЗ-34 за спиной.
– Э-э-э?
– нахмурился йети, увидев мои телодвижения, и завел свою волосатую руку назад.
И только сейчас я увидел у него широкий пояс, на котором были прицеплены непонятные предметы, а ниже… желтые трусы. Нет, не трусы, что-то вроде шорт-бермуд, а на ногах сланцы. Не йети, а турист какой-то! Но его движение к поясу сигналит об опасности, это и обезьяне понятно.
– Ку!
– На всякий случай присел я и чуть руки в стороны развел. Может, поймет?
И тут снежный человек досадно плюнул.
– Вот ведь, - вдруг нормально, по-человечески, заговорил этот волосатый парадокс, - с дуру нарвался на контакт, а мне полный идиот попался. Нормального языка не знает, обезьяна лысая!
Сасквоч повернулся и собрался уходить. И тут появилась мысля…
– Потапов, это ты?
– говорю ему вслед.
– О, он все-таки разговаривает!
– останавливается йети.
Надежда, что это все розыгрыш тает. Это настоящий снежный человек. И он разговаривает! По-русски!
– Потапов?
– на всякий случай спрашиваю ещё раз.
– Кто это Потапов? Я не Потапов, - и йети ткнул себя пальцем, - я Яго! Галаксиканец!
С ума сойти, это никакой не йети, а литературно-мультяшный персонаж!
– Очень приятно, - мило улыбаясь, представляюсь сам, - я Витя, то есть Виктор Алексеев. Истинный русак! Это национальность такая. А Галаксиканец - это фамилия?
– Галаксиканец - это нация. Я лакси, с планеты Га, эвездной системы Лю, координаты - три пи, семь кю, сектор ай.
Оп-па! Инопланенянин! Все в мире считают йети древними людьми, дожившими до наших дней, другой ветвью развития человека, а они оказываются чужие люди-нелюди, с других планет! Ещё и адрес свой продиктовал. Только от его системы координат, толку ноль. И какая разница, письма, что ли писать друг другу будем?
– А почему на контакт не выходите?
– Мы никогда не выходим на контакт, - ответил Яго.
– Ждем, когда в вашем мире согласие и гармония наступит. А пока следим, наблюдаем, и заодно используем как планету подскока. А то посиди в транскапсуле больше цикла, все затечет. Вот и останавливаемся тут, размяться, воздухом подышать…
– Цикл, это сколько?
Галаксиканец поднял левую руку, где на запястье обнаружилось что-то вроде часов. Он потыкал пальцем в экран и сообщил:
– Ваша планета имеет триста шестьдесят пять циклов…