Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Шрифт:
– Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
– Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой!
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне
– Чепуха! – возразил он. – Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
– А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.
– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
– Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
– Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
Пожилая дама говорит мужу:
– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика…
Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
– Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
– Ну как? Вкусно?
– Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
– А что? Почему ты спрашиваешь?
– Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
– В гостиной тебя ждет гость.
– Но я никого не приглашал, – удивился муж.
– Зато я пригласила его к тебе!
– А зачем?
– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
– Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
Муж с женой пришли к дантисту.
– Вам с наркозом или без? – спросил врач.
– Без наркоза! –
– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!
– Садись в кресло, дорогая, – сказал муж.
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
– Будь спокоен, я уже обещала другому, – ответила жена.
– Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
– Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
– А в старом ее ни за что не заманить в суд!
– Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
– Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
– Почему же?
– Они забыли, из-за чего поссорились.
Жена принесла домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».
Муж:
– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?