Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он громко храпит.
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
– Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
– Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами,
– Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
– Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.
– Ааааа! Вспомнил! Б...!
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
– Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
– Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.
– Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
– Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
– Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
– Отправляем в Москву...
– Ну и что?
– Вот сегодня вас прислали!
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
– Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Нашли японцы яйцо динозавра.
Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.
Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.
– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы – вагон бананов, ананасов, свежей травки.
– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.
– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все
– Жрать.
Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:
– Жрать.
Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:
– Норма.
Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:
– Пить!
Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал – не понравилось, и опять:
– Пить!
Петрович опять ему метлой по носу:
– Норма!
Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:
– Бабу!
Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:
– Норма! Норма! Норма!
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну, а как со снабжением?
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хреново.
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием «А я иду, шагаю по Москве». Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая – в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.
Две подруги болтают по телефону:
– ... Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!.. голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!.. на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!.. 36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!.. да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!.. ага... да ты что?!.. да ты что?!.. вот именно!.. прямо так и сказал?!!!.. да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!.. да ты что?!!!!!.. вот козел!!!.. записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!.. Да не с ума!.. Это у нас с Васькой оргазм был!..