Мозаика. Как из разных жизненных впечатлений сложить красивый узор
Шрифт:
В суде робко написала в своем заявлении о причине развода: «не сошлись характерами». Дура! Надо было прямо написать: «супружеская неверность». Наверно, непривычность обстановки подействовала. Или привычка винить себя.
А с венчанием разрешилось интересно. Я посмотрела корейский сериал «Алые сердца Коре». Услышала там такие слова: «Нужна сотня лет, чтобы стать друзьями. И еще тысяча, чтобы стать супругами». Эта фраза (и вся судьба женщины в фильме) оказалась намного глубже моих установок о венчании. Как будто сама с себя венец сняла. Логически объяснить ничего не могу. Подсознание делает свою, не видимую разуму, работу.
Самый страшный в этой истории был момент, когда мне показалось, что душа перестала светить. Не знаю, испытывали вы такие чувства? Я попробую
Вот поворот какой делается с рекой.
Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой,
Можешь отдать долги,
Можешь любить других,
Можешь совсем уйти,
Только свети, свети!
Даже сейчас пишу эти строчки и плачу. Не от того, что муж ушел к другой, и мне себя жалко. Нет! Это было так страшно, когда показалось, что душа перестала светить…Душа моя, как маленькая девочка, купалась в своих страданиях и забыла о Боге. Растерялась, потеряла путеводную нить. Это был главный момент моей жизни: испытание на веру в жизнь, в себя, в людей.
Слава Богу, что есть люди, которые пережили подобное. В трудные для себя минуты я интуитивно вспоминала их, интуитивно находила песни, стихи, фильмы. Я всеми способами старалась спасти свою психику от «дефолта». Пересмотрела старые любимые фильмы. Начала со «Свадьбы лучшего друга». Потом пересмотрела «Французский поцелуй», «Другую женщину», «Благословите женщину!». «Сваты» помогли очень! Особенно в начале переживаний, своей деревенской простотой отношений, практичностью, искрящимся позитивом. Эти фильмы помогли увидеть со стороны и прожить свои эмоции, начиная от самых негативных. Как будто пар спускала.
Я не хотела разводиться. Для меня развод- синоним смерти. Свидетельство о разводе лежит в документах вместе со свидетельством о смерти мамы. Я не хотела войны в отношениях после. Ни холодной, ни горячей. Знала, что с «войны» живой и здоровой не вернусь.
Я только раз видала рукопашный,
Раз- наяву и сотни раз – во сне,
Кто говорит, что на войне не страшно,
Тот ничего не знает о войне. (Юлия Друнина).
Но какая-то невысказанная ярость притаилась внутри и искала выхода. Меня спасла моя сестра. Мы часто к ней ездили с мужем. Когда я ей написала, что муж ушел к другой, я не переживала нисколько. Перечислила просто факты: уехал в Крым, давно хотел, обещал, когда устроится, вызвать нас с дочкой. Устроился, жил на работе. Потом стал писать, что привык жить один и ничего менять не хочет. А потом, когда я купила билет и собралась к нему ехать, написал про другую женщину. Сестра ответила на все это голосовым сообщением с таким художественным матом, прямо заслушаешься! Прокатилась по мужу по полной да с чувством! Я отправила мужу ее голосовое, в конце концов, ему же адресовано! Но фактически это было и мое, запоздалое! Хотя в тот момент я чувственно ничего не испытывала, ни злости, ни тем более гнева. Мне нужно было это услышать. Я поняла, почему. Сначала я должна была провести с собой «чистку», ведь меня крутило не от светлых эмоций! И в благодарность за «генеральную уборку» получила бонус. Я давно знаю, что праведного гнева не бывает. Никаких сцен по поводу его ухода не устраивала. Не орала и не возмущалась. Я не стала «ведьмой от горя».
Классно, когда ты можешь проиграть свой психологический зажим или увидеть его со стороны, в фильме, в другом человеке, и увидеть так, как тебе в глубине твоего естества хотелось бы. Пусть даже это неправильно с точки зрения высокой морали. Я не умею гневаться, материться. Но когда услышала тираду сестры в адрес мужа, мне стало легче. Не из-за чувства женской солидарности. Я как будто виртуально вышла из маленького психологического кризиса. Конечно, есть женщины, которые орут, возмущаются, устраивают сцены. Наверно, им так легче, когда они выплескивают наружу свои негативные эмоции. Правда, легче в первый момент. Потом приходится платить своим здоровьем. Я не умею так. Я ухожу внутрь. Понятно, что результат все равно одинаковый: я тоже плачу своим здоровьем. Поэтому я и назвала голосовое сообщение сестры спасением для себя.
Слава разводу! Пошла работа над собой. Целое психологическое исследование! Когда бы я еще обратила на себя внимание?!Всю жизнь я была сначала соратником, сотрудником, потом- просто женой Н. А сейчас пережила разнообразные переосмысления, переоценки себя как личности, женщины. Конечно, рвать пришлось по- живому, «приросла»!
Очень помогло присутствие 16-летней дочери рядом. Я прямо физически ощущала, что не могу исказить ее чувственный мир, не могу сместить ее моральные ценности в сторону обиды и осуждения отца. А так хотелось « женской солидарности»!
Хочу написать еще об одном интересном моменте в психологическом исследовании себя. Вначале, когда я сильно переживала, по утрам просыпалась с застывшей горестной маской на лице. Как у собаки-водолаза, будто пальцем кто-то поднял брови ко лбу, а уголки губ опущены вниз. Как раз в это время читала книгу Дины Рубиной «Синдром Петрушки». Опять помощь! Оказывается, могут рождаться люди с застывшим выражением смеха на лице, и это передается по наследству! А у меня был, похоже, синдром Пьеро! Разумеется, я не захотела передавать его по наследству. Предстояла увлекательная работа над своим чувственным миром.
Чтобы сдвигать себя с места, даже на миллиметр, нужны усилия. Усилия вознаграждаются неожиданными сюрпризами. И снится мне сон…
Сначала я будто со стороны вижу мужа. Он бежит к железнодорожным путям. Сошел с автобуса и бежит-бежит по направлению к железнодорожному вокзалу. Но не через мост, а прямо по путям. К подходящему поезду. А я как будто знаю все, что дальше произойдет и тихонько хихикаю. И- точно: он торопится к поезду, но падает руками на рельсы. Поезд проезжает, у мужа немного поврежден палец на руке, видна кровь. Сесть на поезд ему не удалось, он возвращается домой. Первая его встречает младшая дочка, перевязывает ему руку. Потом я вижу толстые доски, которые лежат на земле возле дома. Они лежат неплотно, между ними- просветы. И мы с мужем начинаем танцевать на этих досках. Ни разу не сбиваемся, не путаемся в просветах, не сходим. Танцуем вальс. В реальной жизни муж не умеет танцевать. Я смотрю ему в лицо, в глаза, открыто, радостно, и говорю без всякой «задней» мысли: «Как здорово, что Она научила тебя танцевать!» И просыпаюсь с улыбкой. Пусть не в реальности, а во сне пока, подсознание (учитывая какую-то проделанную работу по изменению себя в лучшую сторону) освободило меня от гнетущей тяжести комплекса неполноценности, который закономерно вскрыла эта ситуация, и оставило надолго чувство легкости и великодушия. Мой чувственный мир его (это чувство) запомнил. Разум запоминает информацию, чувственный мир- состояние. Теперь у меня появился «маячок». Шторм продолжался, мой корабль еще долго кидало в разные стороны, но уже горел свет маяка.
Следующий важный момент. Два года назад увидела в своем телефоне видео про древнюю башню, которая прямо вот сейчас обрушилась. Оказалось, это была башня Андрея Первозванного, которого муж очень чтил. Через несколько дней мы с подружками играли в психологическую игру. На первой же карточке, выпавшей мне, было написано: «Ваш любимый умер». Понятно, что он «умер» для меня чисто психологически. Все пьедесталы, на них я водружала мужа, не были надежной основой для правильных взаимоотношений.
Вот такие подарки- иллюстрации чего-то свершающегося в моих чувствах- реальность постоянно подкидывала как поддержку. И камушки в виде сердечек.
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: «За что!»– а подумайте: «Для чего?» (Мудрость).
Оглядываясь назад, я вижу, что все было подарком, и то, что муж уехал в Крым, жизненно необходимо было нам обоим! Отношения наши стали со-зависимыми. Мы дошли до состояния, когда уже не питали друг друга. Нет смысла описывать, почему. Цель этого исследования другая. Каждый сделал свои выводы.
Почему-то меня не покидает ощущение, что окончательная точка не поставлена в этой истории.