Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой
Шрифт:
На вопрос «Почему вы пришли на эти курсы?» слушательницы семинаров «Как найти мужчину своей мечты» и «Моя самооценка» отвечают приблизительно так: «Запуталась в жизни или во взаимоотношениях, которые не дают того, что ожидала», «Долгое время работала, чтобы достичь чего-то, а теперь оказалась в желаемой точке, но совсем не уверена, что хотела попасть именно сюда». Думает, что в ее жизни все должно быть отлично, потому что у нее есть то, чего она всегда хотела, но не чувствует, что у нее все отлично. Чувствует какую-то неприкаянность и до сих пор не знает, что это такое. Молодые женщины рассказывают о своих ощущениях. Если она не остановится и не обратит внимание на что-то очень важное сейчас, то повторит путь своих родителей. Всех
Когда мы впервые отказались от своего Я? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Всеми нами глубоко усвоена система ценностей, которые наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, смотреть, нюхать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могут быть, если станут жить по-нашему.
Есть и другой способ потерять себя – наследовать надежды своих родителей (или более широкой социальной группы). Их мечты и ожидания почти (или даже совсем) не оставят простора для ваших собственных. Вам 25 лет, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного важнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись и одна воспитываете ребенка, становится неприлично быть одной, и не слишком почетное звание матери-одиночки, поддерживаемое обществом, заставляет вас искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам: эта профессия всегда прокормит.
Иногда такая проторенная дорога соответствует вашим собственным желаниям. Но гораздо чаще она уводит вас от собственных перспектив, от возможности попробовать что-то свое, от вас самих.
Через годы, а может, и десятилетия вы просыпаетесь и оказываетесь перед фактом: вы делали то, что считали правильным другие. То, что они хотели от вас, а не то, что вы сами хотели делать.
Я воспитывалась в семье, где глубокие корни имели традиции мусульманства. Рождение девочки ценилось много меньше, чем рождение сына, – ведь он продолжал род. Замужество дочери приносило семье облегчение: уходил лишний рот. И только рожденные ею сыновья приносили ей уважение со стороны другого рода. Хотя наша семья жила в большом городе, влияние этих традиций я не раз ощущала на себе.
Когда возник выбор: замужество или мое желание продолжить спортивную карьеру тренера – я, естественно, выбрала первое. Недовольные взгляды со стороны обеих семей (как, все еще нет детей?!) превратили мое желание быть женой и любящей матерью в нездоровую потребностъ родить ребенка любыми способами, подвергая свое здоровье и отношения с мужем большому риску. Внезапное вдовство, после которого я осталась с двоими детьми, и мое нежелание искать сразу нового мужчину привели к тому, что больше половины моих родственников отвернулось от меня. Но как говорится: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». С этого момента началось мое перерождение: от себя прежней к себе настоящей.
Каждый раз, отступаясь от своей мечты, верований, желаний или привычек – либо из-за того, что их не одобрят другие, либо из-за того, что от вас ожидают совсем не этого, либо из-за того, что о вас подумают соседи, родители, родственники, – вы отбрасываете,
Вернуться к себе нелегко. Приобретенные ценности становятся сильной системой защиты. Они обеспечивают комфортное жизненное пространство. Когда мы пытаемся от них избавиться, мы сталкиваемся с сильным сопротивлением, которое идет как извне (общественное порицание), так и изнутри нас (нежелание выходить из комфортного состояния). Чем сильнее такая защита, тем больше мы утрачиваем связь с нашим истинным Я. Теряем смысл нашей жизни, перестаем видеть цель. Как это преодолеть?
Когда я писала эту главу, в гости приехала лучшая подруга, с которой мы давно не виделись. Я поделилась с ней своей радостью: мне предложили написать книгу, которая может помочь многим женщинам понять себя, найти свое счастье, научиться строить гармоничные взаимоотношения. Она порадовалась за меня и рассказала свою историю о том, как она «родилась заново».
Когда-то она была успешным юристом, занималась бизнесом. Рано вышла замуж, растет сын. С мужем развелась. Содержит семью сама. Юридическое образование, усидчивость и упорство дали результаты. Сына воспитывали бабушка и няня, а наша героиня делала хорошие деньги. Крутилась как белка в колесе, стараясь не отставать от мужчин, а где-то даже опережать их. Обеспеченная жизнь ей очень нравилась. Голодное существование с мужем во времена студенчества, грошовая зарплата советских инженеров ушли в прошлое. Теперь – хорошая машина, дорогие наряды, успешная карьера…
Но однажды с сыном случилось несчастье. Мальчик – тогда ему было семь лет – остался дома один. Пригласил друзей, играли в войну. Штыри, на которых крепилась верхняя антресоль шкафа, расшатались, и антресоль рухнула на ребенка. Вернувшаяся няня нашла мальчика без сознания, вызвала скорую помощь. Жизнь ребенку спасли. Мать в это время была на деловых переговорах в другом городе. Вернулась только на следующий день.
«Когда я увидела сына, перевязанного с ног до головы бинтами, – рассказывала она потом, – мое сердце чуть не разорвалось от отчаяния. Ребенок смотрел на меня с грустью и болью. Он не плакал, а взглядом как-то повзрослому спрашивал меня: «Мама, разве ты не видишь, как я люблю тебя и как я одинок? Почему тебя нет рядом, когда мне плохо? Почему не ты целуешь мою коленку, когда я ударился? Почему не ты рассказываешь мне сказки на ночь? Я даже рад, что со мной случилось такое, потому что теперь ты долго будешь рядом».
Много дней и ночей она провела у кровати сына. Многое передумала. Да, у них с сыном было много хороших вещей, он учился в престижном колледже. Она знала, что многие позавидовали бы ее жизни. Она могла бы считать себя счастливой, но была ли она хорошей матерью? Мысль о том, что ребенок мог умереть до ее приезда, приводила ее в отчаяние. Как такое могло случиться? Сидя на больничной кровати, держа за руку своего ребенка, она решила: надо что-то менять.
Ушла из компании и открыла маленький пансион для детей на дому. Со временем дела пошли в гору. Сейчас она – хозяйка одного из известных частных детских учреждений Москвы. Я не раз слышала от нее, что прошедшие годы стали для нее счастливыми. Она видела, как растет сын, радовалась этому. Встретила свою любовь. Это был одинокий отец, который привел к ней свою маленькую дочку. Она стала любимой женой и мамой очаровательной дочери, как и мечтала.