Мужчина вашей мечты. Законы притяжения

Эостре Фрея

В то время как вам действительно может быть нужно высказать и высвободить остатки гнева на то, что с вами плохо обращались, к счастью, для того, чтобы обрести силы держаться от мужчины подальше, нет необходимости представлять его чудовищем. Эти силы нужно найти внутри себя и взять на себя ответственность за благополучие своих отношений – наряду с формированием самооценки и укреплением связи с Первоисточником, это поможет вам оградить свои мысли от следующих ментальных ловушек.

• «Но я действительно его люблю».

• «Но он нуждается во мне».

• «Но он правда замечательный».

• «Но ведь он – моя родственная душа».

• «Но я больше никому не буду нужна».

«Но

я действительно его люблю»

В глубине души все мы знаем, что: а) любовь освобождает (потому что это самая высокочастотная вибрация из всех возможных) и б) что все изначально достойны любви. Когда женщина с низкой самооценкой встречает мистера Недоступного, она интуитивно чувствует, что он нуждается в любви и что он действительно достоин любви, и решает дать ему то, чего он, по ее мнению, хочет/ждет, и тогда он почувствует себя любимым и сможет полюбить ее в ответ.

Большинству женщин случалось любить мужчину, который вел себя плохо, но хотел бы видеть себя таким, каким видит его она, потому что тогда он не вел бы себя так, как ведет, и не обижал бы ее. Это совершенно естественно, нормально и встречается очень часто. Однако многие женщины еще глубже увязают в этой яме, полагая, что если они на самом деле любят этого человека, то должны оставаться рядом с ним несмотря ни на что, особенно если им кажется, что он «нуждается в том, чтобы его любили», – как можно оставить его, если любишь?

Любить кого-либо – это не то же самое, что иметь с ним отношения: можно любить человека и решить не иметь с ним отношений.

Вы можете любить человека всем существом, но все равно решить не быть с ним – и это очень мудрое решение, если этот человек причиняет вам боль. Слишком часто «любовь» используется как предлог для поддержания отношений с человеком, который плохо себя в них ведет. «Любовь» – это слово, которое ассоциируется с болью и страданиями в отношениях низкого уровня, хотя любовью там и не пахнет. Если вы выбираете оставаться с тем, кто обижает вас, то вы выбираете не любить себя, а если вы не любите свое прекрасное Божественное «Я», то как вы сможете любить кого-то еще? На самом деле вы используете других людей, чтобы попытаться заткнуть свою черную дыру, так же как они используют вас для той же цели – и именно эта обоюдная потребность держит вас вместе.

Когда вы любите человека, вы способны отпустить его; когда вы нуждаетесь в нем и зависимы от него, отпустить вы не можете – вот так все просто. Когда вы вынуждены оставаться с человеком, который обижает вас или не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, то вы не можете его любить – потому что не способны отпустить. А если бы он любил вас, то не смог бы так неосторожно причинять вам боль.

Любовь и зависимость – полярно противоположные понятия, однако же множество людей именно зависят друг от друга в отношениях, а не любят. Первый шаг к изменению подобной ситуации – это признать, что не любовь заставляет вас поддерживать отношения, а зависимость.

«Но он нуждается во мне»

Поддерживать отношения из жалости к своему партнеру – невеликое счастье; оставаться вместе из-за чувства долга или вины – невероятная ошибка. Если вы каким-то образом убедили себя в том, что мужчина, с которым у вас отношения, не сможет жить без вас, тем самым вы не только причиняете вред себе, вы лишаете человеческого достоинства его.

Он взрослый человек и, следовательно, как и вы, должен сам заботиться о себе на всех уровнях. Соглашаясь заботиться о нем, вы на самом деле оказываете ему огромную медвежью услугу: вы подпитываете его убежденность в том, что заполнять его черную дыру – ваша работа. Позвольте напомнить вам: как ни один мужчина не способен заполнить собой вашу черную дыру, так и

вы не сможете заполнить чью-либо. Полюбите его до такой степени, чтобы позволить ему самому решить свои проблемы – и он займется этим тем вернее, чем решительнее вы сойдете с его пути, а если не займется – тогда это его проблемы и его личная ответственность.

Озабоченность чужими потребностями – это проекция заботы о себе; вы единственный человек, который действительно в вас нуждается. Степень вашей уверенности в том, что мужчина в вас нуждается, прямо пропорциональна степени необходимости для вас восстановить связь со своим собственным «Я». Вы никому не сможете помочь, пока вы настолько не в ладах с самой собой. Вы проецируете свою собственную потребность чувствовать себя в любви и заботе о себе на мужчину – но это не поможет ему и определенно не поможет вам. Спросите у любой женщины, которая жертвовала собой в отношениях, – вы никогда не получите той любви, которой заслуживаете, от мужчины, который «нуждается» в том, чтобы вы пожертвовали собой для того, чтобы он хорошо относился к себе.

Переделать другого человека невозможно, но можно подать ему достойный пример.

«Но он правда замечательный»

Они всегда замечательные! Если бы в мистере Недоступном не было ничего привлекательного, я очень сомневаюсь, что вы стали бы «париться». Все мы в чем-то замечательные, но если девяносто девять процентов времени он замечательный, а в оставшийся один процент он вас бьет, это не значит, что он «правда замечательный», это значит, что у него серьезная проблема, за которую он должен нести ответственность. Если он «правда замечательный», когда он с вами, но потом покидает вас, возвращаясь домой к жене, – он не такой уж замечательный по отношению к вам обеим, он просто эгоист. Когда он замечательный в хорошем настроении и агрессивный в плохом, то его агрессивность станет камнем преткновения – вам придется ходить на цыпочках или пытаться контролировать его настроения, чтобы защитить себя от его словесных нападок, а во всем этом нет ничего замечательного.

Мы влюбляемся в эмоционально недоступных мужчин, потому что знаем, что в глубине души они замечательные. Проблема в том, что их замечательность покрыта налетом низкой самооценки, и это напрямую сказывается на вас. Этим мужчинам нужно найти способ докопаться до проблемы и поделиться этим со своей любимой женщиной, а это вряд ли произойдет, если вы будете мириться с их плохим поведением – на самом деле, это даже маловероятно, потому что вы позволяете им думать, что плохо с вами обращаться – это нормально, так зачем им переживать по этому поводу? Замечательный он или нет, если он плохо к вам относится или недоступен в любом смысле, он недостаточно замечателен для того, чтобы иметь отношения с вами.

«Но ведь он – моя родственная душа»

О, старая песня! Кто сказал, что со своей родственной душой мы должны жить счастливо, пока смерть не разлучит нас? «Родственная душа» не значит, что «нужно оставаться вместе»; это может значить «нужно учиться постоять за себя», или «нужно научиться больше любить себя», или «нужно смотреть на вещи реально». Если ваша родственная душа держит вас на коротком поводке, возможно, этот человек появился в вашей жизни для того, чтобы пробудить в вас смелость перерезать этот поводок. Родственная душа, вторая половина – это не пожизненный приговор, это человек, к которому мы испытываем сильное притяжение, потому что встречались раньше, в другой жизни. Иногда они приходят в нашу жизнь, чтобы побудить нас чему-то научиться, а иногда становятся спутниками жизни – но только в том случае, если это устраивает вас обоих.