Мужчина. Руководство по выбору, уходу и воспитанию
Шрифт:
Если вы сами занимаетесь спортом, то дело заметно упрощается: расскажите ему о том, как провели последний отпуск в альпинистском походе, о том, что ежедневно бегаете по утрам, и так далее. Скромно укажите на ваше великолепно натренированное тело. Попросите совета, как ускорить свое спортивное развитие. Спросите его, где лучше всего бегается по утрам. Он с удовольствием поделится с вами своим профессиональным знанием, и это будет иметь позитивный побочный эффект: он почувствует свою значимость, так как его знание востребовано.
Приколиста вы обнаружите в кругу его собутыльников: тут он может реализовать свои самые свежие приколы. Внешне он отличим благодаря смешным носкам, броским очкам и футболкам с надписями. Как с ним познакомиться? Очень просто. Сядьте неподалеку и смейтесь от души. Велика вероятность того, что он только что «отмочил нереальный прикол». Ваш смех польстит ему, и он заподозрит в вас человека с таким же чувством юмора, как и у него. Тогда он пригласит вас в свою компанию,
В увеселительных заведениях можно иногда встретить нытика, вернее увидеть, как он отлипает от барной стойки. Прилип он к ней, собственно, после того, как при помощи двадцатой бутылки пива ему наконец удалось залить свою мировую скорбь. Конечно, можно подумать, что с этим жалким созданием каши не сваришь, но это не так.
Разумеется, пройдет некоторое время, пока нытик не протрезвеет настолько, чтобы поднять голову, но это время вы можете провести достаточно весело. Сядьте на соседний стул и закажите себе коктейлей за его счет. Пофлиртуйте с милым барменом. Так вы получите от вечера хоть какое-то удовольствие, ведь дальнейший съем нытика будет достаточно неприятным.
Есть всего одна возможность завоевать доверие нытика: опуститесь до его уровня. Все в мире плохо. Цены слишком высокие. Половина людей — тупицы, а остальные — бесхребетники. И почему в таких заведениях невозможно купить нормальный кофе, вы тоже не понимаете. Нытик поверит, что нашел родственную душу. Теперь вам нужно только легонько погладить его по голове, и можете отклеивать его от прилавка и тащить домой. В зависимости от того, насколько велико ваше терпение к нытикам, приемлемым может оказаться следующий вариант: объясните нытику, что вы в этот момент абсолютной близости и доверия двух людей не хотите выслушивать нытье. Иначе глубина чувств и это особое мгновение не смогут достигнуть высокодуховного уровня… [33]
33
…ну, или произнесите нечто подобное в том же духе.
Если вы хотите избавиться от нытика прямо сейчас, просто отведите его обратно в бар, приклейте к барной стойке и исчезните. Так вы продолжите цикл вышеописанной игры. Разочарованный всем и всеми мужчина будет топить жалость к самому себе в алкоголе, и уже другая женщина, точно так же, как и вы, подарит ему новую надежду.
Водоемы
Водоемы, бассейны и сауны относятся к классическим местам для охоты и не зря пользуются широкой популярностью. Только тут у вас есть возможность оценить строение тела особи, за которой вы собираетесь охотиться. Вы сразу же увидите соотношение в его теле мышц и жира, качество кожи и густоту волосяного покрова. Возможные крайности в строении тела [34] как позитивные, так и негативные, также не ускользнут от вашего пытливого взгляда. Если у вас возникнут какие-то сомнения, вы можете определить пригодность и качество любого мужчины, ощупав его тело. Не стесняйтесь пользоваться такой возможностью.
34
См. «Важнейшие советы» в главе «Генетика и наследственность».
Чем теплее на берегу водоема, тем больше мужчин всех возможных пород вы там встретите [35] . Чтобы с легкостью определить породу соответствующего мужчины, вы должны обратить особое внимание на полотенце, на котором он лежит, и, конечно же, на то, как он лежит.
Спортсмен будет расслабленно лежать на одноцветном полотенце. Он будет покрыт кремом от загара, и вы сразу заметите игру его мышц. Потому что он сделает все возможное, чтобы игру его мышц заметили все окружающие. Как правило, вы обнаружите рядом с его шезлонгом разнообразнейший спортинвентарь. И, конечно же, его друзей. Они либо отличаются столь же спортивным телосложением, как и сам спортсмен, либо непрерывно им любуются. Естественно, спортсмен будет постоянно прыгать в ледяную воду, отдавая предпочтение пятиметровой вышке. Если хотите завоевать эту особь, вы с подружкой должны сесть рядом с ним и завести разговор о его мускулах — негромко, но так, чтобы он
35
Правда, к сожалению, с увеличением плотности населения мужчин на берегу водоема повышается вероятность неправильного выбора со стороны женщины.
Красавчик, как правило, не лежит на полотенце. Вы увидите его на какой-нибудь подстилочке помягче, например на шерстяном пледе, который защитит его чувствительное тело. На подстилке найдется место и для вышеупомянутой лучшей подруги или друга-гомосексуалиста. Вы опознаете представителя этой породы по его красоте и огромному количеству солнцезащитных кремов, которые он разложит вокруг себя. А это прекрасный повод познакомиться с ним. Дождитесь того момента, когда спутник красавчика ненадолго куда-нибудь уйдет, и используйте эту возможность, чтобы заговорить с красавчиком. Скажите ему, что у него уже слегка покраснела спина и что вы совершенно случайно взяли с собой солнцезащитный крем с максимальной степенью блокирования ультрафиолетового излучения. Предложите ему намазать его кремом. Он с радостью согласится. Занимаясь его спиной, примите все возможные меры для того, чтобы он не мог пошевельнуться [36] .
36
Если вы не уверены в результате, просто сядьте на него верхом.
Приколиста вы узнаете по пестрому полотенцу, преимущественно с картинкой из мультика. Вы сразу же обратите на него внимание благодаря громкому смеху — его и его друзей. Устройтесь неподалеку. Его друзья, вымотав себе нервы, вскоре уйдут, и тогда он сосредоточит все свое внимание на вас.
Настоящий мужик у воды — скорее нервотрепка, чем приятная охота. Ну, во-первых, найти его полотенце практически невозможно — он будет крайне редко занимать лежачее положение, потому что лежа невозможно втянуть живот. Скорее всего, вам придется наблюдать, как настоящий мужик гордо расхаживает туда-сюда с выпяченной грудью [37] . О знакомстве в этом случае вам даже не стоит беспокоиться. Наденьте мини-бикини. Устройтесь поуютнее и загорайте. Пару раз соблазнительно потянитесь. Настоящий мужик найдет вас сам!
37
… и, естественно, с втянутым животом.
Шопинг
Существует много женщин, которые любят исследовать рынок предложения мужчин в разного рода магазинах. Однако, прежде чем обратиться в определенный магазин или отдел, вы должны уяснить для себя, представителя какой именно породы вы хотите там поймать. Поскольку мужчина по природе своей не приспособлен для хождения за покупками, то обнаружение его в магазине является следствием какой-то причины. Если вы увидите рядом с мужчиной женщину, которая спокойно и медленно разговаривает с ним, то об этой особи можете сразу же забыть: вы столкнулись с мужчиной, которого как раз дрессирует поймавшая его ранее женщина.
Однако в зависимости от вида магазина вы можете встретить и дикого мужчину [38] . Если это продуктовый магазин, обязательно обратите внимание на то, что покупает мужчина. Если он покупает преимущественно дешевые продукты без бренда, он либо беден, либо умник. Если он покупает исключительно дорогие продукты, то он либо богат, либо глуп [39] . Видите ли, важна не общая сумма его покупки, а скорее вид сложенных в его тележку для покупок товаров [40] .
38
Собственно говоря, есть же матери, которые не ухаживают за своими сыновьями до конца своей жизни или до того момента, как он перейдет во владение своей жены. И в конце концов, мужчина же тоже должен хоть как-то есть и пить (а что еще мужчина может делать без женщины?..).
39
Но в любом случае он недостаточно богат, иначе послал бы за покупками кого-то другого.
40
Кстати, о «сложенных в тележку»: если в его тележке лежит только три товара и он не очень-то целеустремленно движется к кассе, то, скорее всего, это безработный, который ходит за покупками каждый день. Он, конечно же, надеется, что попадется в сети женщины с синдромом спасителя.