Мужские разговоры за жизнь
Шрифт:
А. Гитлер.
— Заветы оного уверенно воплощают в жизнь Ющенко и его друзья.
— Глупость сказал Геббельс.
— Хорошо хоть, ты подтянулся, охуенно умный, да пояснил.
— «Чтобы понять, что яйцо тухлое, мне не надо уметь нести яйца». Не помню кто.
— А критики, они чем занимаются — оценкой вкусовых качеств яиц?
— Вот вы шутки про Ющенко шутите… Недюжинные ораторские способности, истеричность, проскакивающая время от времени, и что самое страшное — та же самая непереборчивость в методах для достижения цели…
— Какие
— «Критик должен…» Довольно широко известное высказывание и даже более того — широко используемая точка зрения, но тут есть одна проблема. Не вдаваясь в тонкости, приведу простой пример.
Представьте себе, что вы пришли в обувной магазин и приобрели там пару обуви, например. Изучили инструкцию применения и дополнили полученное знание своим опытом использования обуви. После недели использования с соблюдением инструкции обувь развалилась. Вы идете в магазин с целью предъявить результат использования и потребовать замены. В магазине вам сообщают, что менять ничего не будут, и советуют либо приобрести еще одну пару, либо обратиться к производителю. Предположим, что правила торговли таковы, что за бракованный или низкокачественный товар несет ответственность производитель. Денег у вас на вторую пару, предположим, нет, или вы не хотите просто так отступать. Вы едете к производителю и требуете замены или компенсации. В ответ на это представитель обувной фабрики начинает вам рассказывать, попеременно то угрожая, то суля золотые горы, про то, как трудно делать ботинки и пробовали ли вы хоть раз их сделать, требует от вас понимания и проявления патриотизма, выражающегося в прощении мелких недочетов отечественного производителя, и напоминает про внутренних и внешних бесчестных конкурентов, а также о предательстве поставщиков сырья, ну и т. д. Ну и под конец дает он вам понять, что если вы окажетесь такой упертой гнидой, что все-таки будете стоять на своем, то заводские адвокаты вас засудят, да и вообще, вы давали паспорт на проходной, так что теперь известно, где вы живете.
В принципе, это немного не про критику, а скорее про недовольного пользователя, но суть явления одна. Очевидно, что критиковать имеет право только тот, кто пользуется объектом. Например, критиковать научное исследование в области генетики кухарка права не имеет, даже если уверена, что это «против бога», просто потому что это не ее дело. А вот власть она может критиковать — она пользователь. Далее уже начинают играть роль три фактора: разнообразие систем, чувствительность системы к критике и капитал (умственный, денежный и т. д.) критикующего. Если чувствительность слишком велика, можно начать слышать некомпетентных критиков, а если слишком низка, то престать слышать вообще кого-либо. Капитал критика определяет, насколько велики его шансы сменить того, кто предоставляет ему соответствующую услугу (хотя бы для самого себя, то есть «пойти в другой магазин»). Разнообразие и связность элементов вообще много на что влияет: на пропускную способность, на ширину полосы приема по Шеннону, на упругость и еще много на что.
— Сынок. Речь идет о том, что сапожник, к примеру, понимает, как надо шить башмаки. Из какого материла, какими нитками, как кроить, какими швами шить, чем клеить. Глядя на ботинок, он, не надевая оный, может сказать, что материал — говно, что скроено хуево, что сшито тоже хуево. Просто потому, что он специалист в данной области. И может сделать лучше.
— Верно. Сапожник знает, как шить ботинки, а хозяин фабрики по производству обуви знает, как максимизировать прибыль от продаж обуви.
— Сынок. Ты в натуре дурак или просто не способен понять? Сынок, нельзя в одном предложении раскрыть все Тайны Мироздания. Ты это понимаешь, сынок?
— Тут скажешь чего против Геббельса — сразу затопчут скинхеды.
— Мы Геббельса ненавидим. Что, однако,
— Дядь Дим, скажи честно, тебя не парит просматривать эту нашу «вербальную дизентерию»?
— По-разному бывает.
КОРОТКОСТВОЛИСТ И ДЛИННЫЙ ЯЗЫК
17.12.2007
С мест сообщают:
Волна чудовищных перестрелок, обрушившаяся на США в последние недели, вызвала в американском обществе настоящую истерию. Неосторожная фраза, брошенная студентом Олле Шоу во время сетевого матча по Call of Duty 4, привела к довольно плачевным последствиям и стала причиной полицейского расследования.
Олле коротал время за игрой вместе с приятелем Кайпо Дамурандом — юноши общались через голосовую службу Xbox Live. Во время виртуального сражения легкомысленный студент несколько раз повторил, что устроит стрельбу в школе, а Кайпо отнесся к его словам серьезно и позвонил в полицию. Стражи порядка немедленно связались с представителем компании «Майкрософт», запеленговали с его помощью местонахождение «потенциального террориста» и предупредили все окрестные учебные заведения о возможной опасности. Затем домой к Олле отправилась группа захвата, но оружия у растерянного молодого человека не обнаружила — сам он заявил, что просто шутил.
Странное чувство юмора обернулось для него исключением из университета, а теперь еще и грозит тюрьмой: если судья признает Олле виновным по всем статьям, включая срыв занятий в школах, то с него взыщут $5000 штрафа и отправят за решетку на целый год.
games.mail.ru
Вот так вот оно в царстве свободы и демократии: только вякнул анонимно в Интернете, как дома обыск, из университета, где учился за деньги, мигом вылетел, «волчий билет» на всю оставшуюся жизнь получил, да еще, глядишь, присядет на годик. Конечно, будь у тупого подростка короткоствол — все сложилось бы иначе. А так, в общем, доигрался.
Из общения в «Комментариях»:
— Хороший у парня приятель, сразу стуканул куда надо. Сознательный, мля. Прямо как в рассказах о кровавой гэбне. Только сказал чего не подумавши, а тебя уже хватают и садят, кровопийцы. Вот она какая, демократия-то, с человеческим лицом (лицом Буша-младшего). Был такой анекдот в советское время. Беседуют Сталин и Рузвельт. И Рузвельт у Сталина спрашивает:
— Тов. Сталин, а есть у тебя хобби какое-нибудь? Ну, там, марки, может, собираешь?
— Есть, — отвечает Сталин. — Я анекдоты про Сталина собираю.
— И много собрал?
— Да уже второй лагерь заполняю.
И как меня со товарищи не посадили за такие анекдоты, до сих пор не понимаю. Видать, кровавая гэбня плохо работала, не то что в США — только пи…нул, уже дело шьют.
— Это про Брежнева анекдот. У Сталина с лагерями был полный порядок.
— Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
— А ты философ.
— Случай на производстве. У меня на работе один малолетний мегамастер сделал одну плохую вещь. В дружеской беседе я пообещал проломить ему башку бейсбольной битой, если на следующий день он не вернет все в исходное положение. Понятно, что никто ничего ему делать не собирался. Он ломанулся в отделение милиции с криками «помогите — убивают». Весело смеялись с милиционерами за коньяком. Парень стал нормальным мастером, и над этим случаем сейчас сам смеется. Жалко американцев, у них так не пошутишь.