Мы и наша семья

Зацепин В.

исходит это отчуждение, оставляя невыясненным вопрос о том, почему происходят колебания эмоционального отношения между супругами и размолвки, ссоры между некоторыми из них.

В последнее время в связи с развитием приборостроения, электроники человек все глубже проникает в тайны человеческой психики, исследуя ее уже на уровне нервной клетки. Ученым удалось установить в головном мозге животных и человека центры, связанные с такими эмоциональными реакциями, как страх, ярость, а затем центры удовольствия и неудовольствия.

В поисках центров удовольствия и неудовольствия ученые последовательно зондировали сотни точек

в различных отделах мозга, в результате чего была составлена своеобразная "эмоциональная карта" мозга, схема расположения "эмоциональных" зон. Оказалось, что примерно шестьдесят процентов общего объема мозга являются нейтральными в эмоциональном отношении. Тридцать пять процентов - "ведающими" положительными эмоциями. И всего пять процентов эмоционально отрицательными.

Ныне уже не представляют себе нервные "центры" эмоций в виде какого-то ограниченного участка нервной ткани, изолированного от всего остального мозга и занимающегося только "изготовлением", например, радости р или страха. Они составляют широко разветвленную систему нервных образований, связанную с различными уровнями головного мозга высших животных и человека и принимающую самое активное участие во всей жизнедеятельности их.

Благодаря эмоциям организм оказывается удачно приспособленным к окружающей среде: они действуют быстро и надежно. Организм, не вдаваясь в подробности относительно характера раздражителя, характера воздействия, может со спасительной быстротой реагировать на этот раздражитель определенным эмоциональным состоянием ("Хорошо", "Плохо"), Подобно болевым ощущениям, отрицательные эмоции служат своеобразным сигналом ("Не надо! Прекрати!"), который организм посылает сознанию. Порождаются подобные сигналы не только и не столько внешними обстоятельствами, но и состоянием самого организма...

Определенная информация, ситуация, ют или иной

предмет, явление, человек "записаны" в нашем мозгу на определенной цепочке нервных связей, и эта цепочка находится в возбуждении, в "рабочем состоянии", когда мы воспринимаем данный предмет, данного человека или вспоминаем о нем.

Когда тот или иной предмет постоянно воздействует на нас в течение длительного времени, наступает усталость именно этой и только этой цепочки. Периодичность смены эмоционального отношения к тому или иному предмету или человеку, в том числе и супругу своему, обусловливается "усталостью" соответствующей цепочки нервных связей.

Любит, например, человек ту или иную мелодию. Долгое время с замиранием сердца прислушивается, если она зазвучит где-то вдали. Но постепенно она начинает ему надоедать. Не вообще музыка, а именно эта мелодия. Она уже меньше волнует его, не порождает прежних эмоций, и он не стремится больше слушать ее. А если она и дальше будет постоянно звучать, "преследовать" его, вызовет в нем уже противоположные, отрицательные

ЭМОЦИИ.

Видимо, по той же самой причине мы устаем и от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности, с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть

только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами и т. д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная, коммуникативная усталость и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который очень умело и коварно "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются, верят ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам. Мы уже говорили, что эмоциональные ощущения - это механизм, поддерживающий жизненные процессы в определенных границах, защищающий организм от гибели, от разрушения по причине избытка или недостатка чего-либо.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т. д.

Люди "опасных" профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями юмористических ситуаций - жестами и междометиями. Это происходит, очевидно, не столько потому, что деятельность их богата такими ситуациями, сколько потому, что те пять процентов мозга, ведающие отрицательными эмоциями, достаточно поработали за этот день и требуют отдыха, и мозг переключает все входные каналы на тридцатипятипроцентный участок положительных эмоций.

А семейные ссоры, конфликты, скандалы? Если организм у всех людей обязательно создает предпосылки, возможности для них, значит, скандалы неизбежны, тоже обязательны? Значит, действительно, необходимо, вступая в брак, заранее запасаться тарелками, чтобы использовать их в будущем в качестве метательных снарядов и для "шумового оформления"? (Кстати, в печати уже сообщалось, что в Италии предприимчивые люди наладили производство тарелок специально для битья в подобных ситуациях.)

Нет, тарелки бить необязательно. Во всяком случае, для этих целей. А вот о духовном приданом думать все-таки надо и брать с собой во вновь создаваемую семью правильное представление о супружеском счастье, желание и умение строить его и стремление к самовоспитанию, самосовершенствованию. Это очень надежные универсальные инструменты" для создания прочной счастливой семьи.

Н. Ходаков О САМОМ ИНТИМНОМ

Вершина взаимного влечения - половая близость влюбленных, когда в единое целое объединяются не только тела, но и мысли, желания, помыслы.

Интенсивность полового влечения (либидо) зависит от многих причин, которые, наслаиваясь одна на другую, усиливают или ослабляют это чувство. Зависит это от многих обстоятельств - состояния организма, внутренних побуждений и внешних причин (даже от времени года, климатических условий, питания, уклада жизни и др.)