Мы из Кронштадта. Подотдел коммунхоза по очистке от бродячих морфов
Шрифт:
– Я получил серьезную травму! Потому имею право на ургентную помощь! [48]
Травма. Это паршиво. Так-то у него похоже на эректильную [49] стадию шока, а вот что у него творится – смотреть надо.
Осмотр дает странный результат: из всех повреждений – страшенный синяк на обе ягодицы. И все. Остальное в норме. Тщательно проверяю, целы ли кости таза. Все в порядке, только задница отбита. Зато качественно. Удивленно спрашиваю – где это ему так повезло?
48
Ургентный –
49
Эректильный – в медицине: начальная стадия, когда пациент возбужден и не очень ясно оценивает ситуацию.
– Вы представляете, доктор, эти хамы выбросили меня из штаба. Прямо по лестнице! – возмущается пострадавший.
– Погодите, погодите, подробнее, пожалуйста.
– Это вам зачем?
– Мне нужно уточнить картину получения травмы. Тогда становится проще понять, какие еще могут быть повреждения, особенно внутренние.
– Я пришел на прием к начальнику. Дело ведь неотлагательной важности, а ничего не делается. Стал ему как интеллигентному человеку высказывать свои требования, а он вызвал двух мордоворотов, и меня выбросили за дверь! Представляете? А я, между прочим, известный блоггер, меня прекрасно знает Интернет-сообщество, много раз был в топе!
– То есть вас спустили по лестнице так, что вы ягодицами пересчитали ступени?
– Что значит спустили по лестнице? – возмущается пациент.
– Мне нужно понять механизм травматического процесса. Вы многократно ударились ягодицами о ступени?
– Ну… да. Но вы представьте, я требую от начальника, чтобы он усилил борьбу со сталинизмом, а он приказывает меня выбросить вон!
Некоторое время мне кажется, что у меня что-то со слухом не в порядке. Смотрю на удивившегося Валерку – нет, вроде не ослышался.
– Борьбу со сталинизмом? – спрашиваю я, прикидывая, сколько у меня в коридоре пациентов, сколько вокруг непочатой работы, как трудно будет пережить зиму и весну и как потребны сейчас каждые рабочие руки.
– Разумеется! Вот вы интеллигентный человек, сразу понимаете, как важно именно сейчас усилить борьбу со сталинизмом. Мне ведь и нужно было немного – паек первой категории. Офис в центре города. Всего восемнадцать сотрудников с оргтехникой и возможность корректировать передачи местного радио. Ведь Кронштадту необходимо пресс-бюро по борьбе со сталинизмом! Для великой цели борьбы со сталинизмом – сущий пустяк! Но этот начальник явный сталинист! Мы, настоящие интеллигенты, должны сплотиться в борьбе против сталинизма!
Я не знаю, что ответить. Безнадежно поворачиваюсь к входной двери, в которую как раз ввалился Бурш с биксой в руке.
– Вот, Евгения Марковна биксы опять перепутала. Эта явно ваша, а моя, полагаю, вот стоит.
Он осматривает блестящую круглую коробку, удовлетворенно кивает. Потом настораживается, посмотрев внимательно на наши очумевшие физиономии.
– О чем тут речь? – спрашивает Бурш.
– Нам предлагают, как настоящим интеллигентам, объединиться в борьбе со сталинизмом, – сухо поясняю я.
И уверяюсь в том, что все действительно свихнулись, потому как Бурш радостно
– Наконец-то! Наконец-то среди всего этого жвачного быдла я вижу настоящего интеллигента! Разумеется, и я, и мой коллега, и все наши сотрудники радостно поддержим вас в этой – не побоюсь этого слова – святой борьбе! Располагайте нами!
Переглядываемся с Валеркой.
– Прекрасно! Тогда мы завтра же выйдем на демонстрацию протеста! – подхватывает пациент.
– Безусловно! Мы готовы. Единственное, мы должны бороться со сталинизмом системно! Потому завтрашняя демонстрация будет посвящена истокам сталинизма, корням, вскормившим сталинизм!
– Вы о чем? О ленинизме? – спрашивает пациент, воодушевленный такой искренней поддержкой.
– Да бросьте! Я о хаммурапизме!
– О чем? – делает круглые глаза пациент.
– Вы же интеллигентный человек! Четыре тысячи лет назад вавилонский правитель Хаммурапи [50] создал свод законов. Неужели не слыхали? И там клинописью по базальту так и написано – если врач пациенту случайно вырвет глаз, то и врачу вырвать глаз, сделал врач неудачную операцию, отсечь врачу руку, а если пациент случайно помер – врача скормить крокодилам. Вы можете такое себе представить? Словно врач не имеет права на ошибку! За один день у восьмидесяти тысяч врачей был вырван глаз, отсечена рука и их скормили крокодилам! Этого нельзя забыть и простить! И мы не забудем и не простим! А вы нам поможете. Завтра нарисуете себе лозунг «Долой Хаммурапи! Позор Вавилону! Все на борьбу с кровавым хаммурапизмом!» и донесете всю боль нашего протеста до сограждан! Они не должны остаться равнодушными!
50
Хаммурапи – царь Вавилона эпохи его наивысшего расцвета; при нем был утвержден самый древний в мировой истории Свод законов.
– Вы серьезно? И ваши сотрудники тоже примут участие в этом идиотизме? Вы меня за идиота держите? – возмущенно вскакивает пациент.
– Вона как! – упирает руки в боки Бурш. – Как вас поддержать в борьбе с давно помершим правителем, так все должны все бросить и строиться в ряды под вашим руководством. А как вас просят помочь в борьбе с давно помершим правителем, так это идиотизм? Да я вижу, что вы откровенный хаммурапист! И смеете еще тут нас от работы отрывать! А ну вон отсюда!
– Я буду жаловаться! Я так задолбаю вас всех жалобами, что вы плакать будете!
– Идите, идите. И скажите, чтоб следующий заходил!
– Вы не оказали мне никакой медицинской помощи! Сволочи вы, а не медики!
Я чую, что пора вмешаться. Вмешиваюсь.
– Итак, лечение вашей травмы простое – не искать на свою задницу приключений. Первые два дня охлаждать место кровоподтека, следующие два дня – греть. То есть наливаете в тазик холодной воды и садитесь. Через два дня – сидите в теплой воде. Собственно и все. Валера! Пациенту в соседнем кабинете нанесете йодную сеточку на ягодицы! А хаммурапистов в нашей клинике не любят. Все, ступайте. Марш! Следующий!