Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума
Шрифт:
Администратор знаменитого эстрадного артиста и библиофила Смирнова-Сокольского говорил "пьёрднул", но "коняк". По этому поводу Смирнов-Сокольский заметил: — Вот если бы из слова "пьёрднул" вынуть мягкий знак и вставить его в "коняк", это был бы изумительный напиток.
Смирнов-Сокольский с бригадой жили в Ленинграде в гостинице "Европейская". К нему подходит молоденькая девушка и спрашивает:
— Простите, вы не скажете, в каком номере живёт Илья Семенович Набатов?
Сокольский, завидовавший Набатову за его донжуанство и повышенную потенцию — и
— Пойдем, девушка, я тебе покажу, где он живет. Стучит в дверь Набатова и громко кричит:
— Илюша, тебе ебать принесли!
Была песня со словами: "Эту песню не задушишь, не убьешь".
На собрании долго и активно выступала артистка Серафима Пейсен. После нее вышел Сокольский и сказал:
— Эту Пейсен не задушишь, не убьешь...
В Сандуновских банях Сокольский обратил внимание, что у Гаркави не виден член.
— Миша, а где твой член?
— Коля, у меня нутряк, когда надо, он тут же появляется.
— Миша, я тебе верю, но ты можешь мне сказать, как другу: ты его когда-нибудь видел выходящим?
В бане ссорятся двое голых толстых, дряблых пожилых мужчин.
— Встаньте, как положено, когда с вами говорит майор, -* крикнул один, сам вскочил и вытянулся по стойке смирно.
— Это вы встаньте, как положено, когда с вами говорит подполковник, — вскочил второй и тоже встал навытяжку.
— Бросьте ссориться, — подошел к ним и встал по стойке смирно третий, такой же толстый и, естественно, голый. — Это вам говорит старший по званию полковник Колесников.
Как мне хотелось, будучи тоже голым, встать по стойке смирно и сказать:
— Прав полковник. Это вам говорит генерал-майор Сичкин.
Мой знакомый артист говорил:
— В молодости я получал удовольствие, когда, выходя из ванной, видел в зеркале свое красивое молодое тело. Сейчас я получаю удовольствие, когда зеркало запотевшее.
В одну воинскую часть приехала концертная бригада, состоявшая исключительно из народных артисток: Русланова, Шульженко, Миронова и др. После концерта за кулисы зашел генерал:
— Ну что, девчата, молодцы, хорошо дали. От души давали, с огоньком, солдатам понравилось. Вот ты, — обращаясь к Руслановой, — особенно хорошо давала. Чувствовалось, любишь это дело, да и умеешь. Ты, — к Шульженко, — тоже неплохо дала. Могла бы дать лучше, нб ничего, и так хорошо, в следующий раз дашь лучше. И вообще, — закончил генерал, — мне понравилась ваша художественная самодеятельность.
Было три брата — Хам, Ной и Афет. Не знаю судьбу остальных братьев, но Хам работает в министерстве культуры.
В театре Сатиры работал администратор, главной обязанностью которого было отвечать на телефонные звонки. Выполнению этой обязанности существенно мешали две вещи. Во-первых он картавил, причём картавил не только в словах с буквой «р», но и без. Если в слове не было буквы «р», он её туда вставлял и картавил, например: соб-р-р-р-ака, самол-р-р-р-еёт. Когда он открывал рот, казалось, все вороны мира слетелись на симпозиум. Однако это было мелочью по сравнению с его манерой общения
В театре Русской Драмы работал главным администратором Эмиль Горский. Как и многие администраторы он был далекий от искусства человек, и я решил его разыграть.
Звонит подговоренный мной человек и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, какой сегодня идет спектакль?
Горский: — "ВАрвары"...
— Вы хотели сказать "ВарвАры"?
— Да нет, я хотел сказать "ВАрвары".
— Ничего не понимаю... что за спектакль "ВАрвары"? Есть "ВарвАры" — сестры. Ну ладно, хорошо, спасибо.
Следующий звонок:
— Скажите, сегодня идут "ВарвАры" или "Бесприданница"? И так полдня. К концу я зашел к нему в кабинет и стал свидетелем следующей беседы:
Горский, выслушав очередной звонок:
— Сегодня в театре идут "ВарвАры"... нет, дорогой товарищ, не "ВАрвары", а "ВарвАры" — спектакль о сестрах.
Мне звонит поклонник и говорит, что его собака съела (или изжевала) мою книгу.
— Я хочу вас поздравить — у вашей собаки прекрасно развито чувство юмора. Надеюсь, она еще хохочет.
Вообще-то нейтральное русское "ёб твою мать" для восточного человека — страшное оскорбление, особенно его конфетная модификация "я твою маму ебал". Мой приятель, молодой парень из Грузии рассказал такую историю:
— Со мной на работе есть один парень-американец. Он вообще-то хороший парень; мы дружим, я у него дома бывал, он у меня дома бывал. Но один раз я что-то рассердился и в сердцах говорю ему: "Я твою маму ебал". Так что ты думаешь я ответил? "Ой, — говорит, — спасибо, большое дело сделал. Ты знаешь, моя мама, она была очень красивый женщина, но сейчас ей уже за 50; она переживает, депрессия, понимаешь, а тут ты, молодой человек, заинтересовался.. Спасибо, век не забуду". Нет, ты понял?! Получается, что я, молодой парень, просто обслужил пожилой женщина... Я его обидеть хотел, а, оказывается, я ему одолжение сделал!
В одесской филармонии работал администратором Дима Козак, славившийся своим остроумием.
Приехала концертная бригада, звонят Козаку и говорят:
— Мы прибыли.
— Вы не прибыли, а сплошные убытки, — ответил им Козак,
Бакинская филармония к предстоящим концертам прислала рекламу, в которой значились артисты Какаев и Кукуй.
— Я не знаю, какие они артисты, — сказал Козак, — но фамилии у них кассовые.
Был ансамбль балалаечников с руководителем по имени Веревка. Никаких сборов этот ансамбль дать не мог. Дима получает из Москвы телеграмму: "Встречайте ансамбль Веревка".