Мы все худели понемногу
Шрифт:
— Слушаю! — грозно рявкнул мужской голос.
Я собралась с духом и пискнула:
— Можно позвать Жозефину Табуреткину?
— Ты чё, думаешь, самая умная? — завопил в ответ голос. — Захотелось выпендриться? Не хочешь говорить, как все?
— А что все говорят? — Я почувствовала себя шкодливой ученицей.
— Что у них палец в диске застрял на цифре «2», просят «скорую» вызвать, — ехидно откликнулся мужик.
Несколько секунд я обдумывала эту информацию, а потом уточнила:
— Так, значит, у вас все-таки нет Жозефины? Я имею в виду Жозефину Леопольдовну.
Неведомый собеседник какое-то
— Между прочим, у меня стоит определитель номера. Еще раз сюда позвонишь — будешь иметь дело с милицией! Хулиганка! — И он бросил трубку.
Я еще раз внимательно рассмотрела бумаги, и только сейчас обратила внимание, что никаких печатей на них нет. Я вздохнула: ну вот, это всего лишь образцы документов. Однако же Аркадий Васильевич обладал весьма своеобразным чувством юмора! И потрясающей скрытностью: ни на работе, ни дома он не хранил копии своих сделок. Но ведь где-то же они должны быть! Неужели мошенник не вел счет своим аферам?
— Люсь, тебя к телефону, — позвала меня секретарь.
Я радостно кинулась к трубке. Наверняка это очередной обманутый соискатель. Ура, есть тема для новой статьи!
Но это оказалась Ксюша Горная.
— Я знаю, как нам похудеть, — сразу же заявила она. — Я проконсультировалась с одним психологом. Нам нужно создать себе правильную мотивацию.
— И как же ее создают? — заинтересовалась я.
— Есть два пути. Первый — это мотивация достижения. Ты должна представлять себе что-то хорошее, что в итоге получишь, когда похудеешь. Ну, например, толпы мужиков, которые упадут к твоим стройным ногам. И всякий раз, как только появится желание съесть пирожное, ты должна рисовать воображаемую картинку: ты, весящая пятьдесят килограммов, сидишь в роскошной машине совершенно шикарного мужчины, которого подцепила благодаря своей фигуре. Соответственно, если ты съешь пирожное, то ничего у тебя не будет — ни машины, ни ухажера, одни только лишние килограммы.
Я задумалась. Хм, а в этом что-то есть. По крайней мере, звучит вполне логично. Вот только меня настораживает одно обстоятельство.
— Но разве мы так не делали? Разве мы не представляли себе всякие блага: ты — новую работу, я — мужчину своей мечты? И где результат? Мне кажется, этот способ для нас не очень подходит.
— Правильно! — почему-то обрадовалась Ксюша. — В этом-то все и дело! Мне и психолог так сказал: у меня сильнее развита не мотивация достижения, а мотивация избегания неудач.
— А это еще что такое?
— Это когда человек острее реагирует на неприятности, которые с ним могут произойти, если он и дальше будет придерживаться определенной жизненной стратегии. Ну, например, многие курильщики бросают свою пагубную привычку не потому, что хотят стать здоровыми, а когда они осознают, что рак легких не за горами. Соответственно, мы, сладкоежки, можем перестать обжираться, если представим себе все те заболевания, которые нас ждут: сахарный диабет, гипертония, нарушение гормонального баланса, проблемы с сердцем.
— А еще одинокая старость, без детей и внуков! — подхватила я. — Прямо мороз по коже от таких картинок! Пожалуй, сегодня мне кусок шоколада в горло не полезет.
— Вот видишь! — победно воскликнула подруга. — Я же говорила, что нашла эффективный способ! Но это еще не
— А на что будем спорить? На деньги? Так ведь ни у тебя, ни у меня они не водятся.
— Есть вещи поубедительнее денег. Та из нас, которая меньше похудеет или не похудеет совсем, будет считаться проигравшей. И ей придется сделать то, чего она никогда на свете не совершила бы добровольно. Так у нас появится сильная мотивация избегания неудач, понимаешь? Например, что у тебя вызывает наибольшее омерзение? Только по-честному.
— Собаки, — мгновенно отозвалась я. — Больше всего в жизни не хочу заводить собаку.
Ксения оторопела:
— А ты не врешь? Собаки — чудесные существа.
— Чудесные? Возможно. Но только до тех пор, пока сидят в квартирах. Как только они выходят на улицы — это убийцы!
Последнее замечание привлекло внимание моих коллег, и они, оторвавшись от работы, стали прислушиваться к разговору. Но я уже оседлала своего любимого конька, так что остановиться было весьма непросто:
— Ты в курсе, что ежегодно в Москве регистрируется более сорока тысяч нападений собак на людей? Причем большинство животных вовсе не бездомные, а самые что ни на есть домашние. Я убеждена: зачастую хозяева специально науськивают, своих псин на прохожих.
— Зачем? — не удержалась от вопроса Марина, наш художник и страстная собачница. У нее дома шарпей, такое складчатое существо с короткой шерстью.
— Для самоутверждения, — ответила я, обращаясь одновременно ко всем. — Сейчас у населения огромный спрос на бойцовых собак. Заводчики старательно отбраковывают добрых щенков, оставляя в помете настоящих зверюг. А у породистых собак и так с умом не густо. Ведь, когда выводят новую породу, на протяжении десятилетий и даже сотен лет скрещивают родственников. Естественно, собаки вырождаются. Фактически это дауны в собачьем мире, только чрезвычайно злобные и сильные. Вот и бросается на людей такая тварь, весом под центнер. А владелец собаки либо не может с ней справиться, потому что не приучил к командам, либо сам недалеко ушел от нее в развитии. Любой кинолог подтвердит, что тупее ротвейлера может быть только его хозяин.
Олеся, наш редактор, активно меня поддержала:
— Абсолютно верно! Вот вчера, например, иду я к знакомой. И около подъезда ко мне подбегает огромная овчарка, кладет передние лапы мне на плечи и дышит в лицо. Представляете? От ужаса я просто окаменела, сердце — в пятки, чуть не описалась. А рядом стоит хозяин этой собачки Баскервилей и спокойно так смотрит на всю картину. И по-моему, даже тащится от осознания собственной власти. Я очнулась и как заору: «Уберите собаку!» Он так брезгливо: «Фу, Диана!» Это я-то — «фу»? Да он сам — фу! Отстреливать таких надо!
Ксюша глубоко вздохнула в трубке:
— Да, тяжелый случай... Ладно, я поняла твое отношение к породистым собакам. Ну а бездомные дворняжки в чем провинились? Согласись, что они несчастные и совсем не тупые.
— Они гадят, — хмуро ответила я. — Невозможно пройти по улице, не вляпавшись в собачье дерьмо. Приходится постоянно смотреть под ноги, иначе наступишь в вонючие коричневые комочки. Впрочем, этим грешат и домашние собаки. Не хочу иметь псину и участвовать в засирании города! Не хочу! Мне противно!