Мышка, Воробышек и другие мистические твари
Шрифт:
— Мля-я, та сколько можно выть! Люди, может, спят давно! А он гремит своим металлом и голосом, — ворчливо Ари.
— Но мы — то как раз не спим! — поправила его я.
— А я не про нас говорю! Во дворце ещё много народу, — язвило это чудище с клювом. — Ничё! Сейчас, я ему устрою романтик с путёвкой в травматологию! — пообещал зло и…. улетел… вообще из комнаты. Потом Ари вернулся, таща в лапках пятилитровую банку с вишнёвым вареньем. Затянул свою ношу на подоконник, открыл… и тут началось! Эта капость мелкая где — то раздобыл трубочку — плевалку (знаете, такие крутят из бумаги школьники — хулиганы и плюются из них жёваной бумагой), я даже не поняла из чего он её смастерил, и тыря с банки вишни, начал обстрел песняра с усиками вишнёвыми косточками. С начала, усаню везло, Ари промазывал: целиться в цель трубочкой, удерживаемой крыльями оказалось делом не из лёгких. Но, когда воробышек приспособился! Бедный мужичонка! Это он предусмотрительно латы нацепил… против коварства Ари они бесполезны. Первое попадание пришлось в лоб рыцарю, второе в ухо, третье, э —
— Привет, чё делаете? — жизнерадостно спросил тот, заходя в комнату.
— Денис! Ну, хоть, ты скажи этим вот. Что обстреливать косточками местное население в лице того мужчины что прячется за статуей — это негуманно, не красиво! И бесчестно, — сообщила я вся такая переживающая за судьбу совершенно незнакомо мужичка.
— Даа… не хорошо… — и Дэн подошёл к окну, на подоконнике которого сидели Ари и Мрака. Денис выглянул из него. Я ему показала, где притаился мужичонка и, рассказала, как дело было, он внимательно выслушал, начал стыдить Ари и Мраку: — И не стыдно вам, а? Как так можно? А чем обстрел был произведён? Что? Да ещё и вишнёвыми косточками! Позор. Недостойное поведенье! Не позорьтесь, — и о чудо! Ари и Мрака, аж, глазки потупили смущённо и состроили умильные виноватые мордочки.
— Мы больше не будем! — пообещали клятвенно эти горе снайперы дуэтом. О! лекция нравоучений подействовала.
— Нет, это же додуматься надо вишнёвыми косточками в человека кидаться! — Молодец, Дэн! Так, а куда это он вышел? Денис вернулся с банкой… персиков в руках… э-э-э… с КОСТОЧКАМИ!!! Мама! — Надо стрелять более крупными снарядами! А то этими малюсенькими косточками — разве что мух бить! Другое дело во-от, — показывая с гордостью банку, — Косточки с из-под персиков! — и он с глазами сияющими азартом открыл банку, достал персик, извлёк из него косточку (сам персик с удовольствием захомячил Мрака) и начал обстрел со своей трубочки… так, а этот где её раздобыл?! Или у всех Паладинов палочка — плювалочка это основное оружие на уровне боевого меча? Вот тогда началась истинное невезение для несчастного рыцаря-усатика! Звон косточек об его доспехи, казалось, доносился, аж, до самых отдалённых окрестностей Аскардии! Этот рыцарский кадр, просто неосмотрительно решил покинуть своё укрытие в виде статуи, пока атаки прекратились и ползком, подобно, самой заправской змее, отползти подальше от места боевых учений по стрельбе — не успел… Его… простите… попа первой стойко встретила первый салют персиковых залпов… Знаете, все говорят — люди не летают… не соглашусь! Когда человеку придаёт ускорение нечто крупное и твёрдое, то… очень даже можно отправиться в полёт! Что и проделал наша невезучая мишень в латах. Так, главное, Ари подсказывает куда лучше целиться Денису, а Мрака освобождает будущие снаряды от мякоти и вручает снайперу в лице Паладина. Мне вот… интересно… Дэна случайно на заданиях, когда он служил Ордену, никто по голове не бил и он на неё не приземлялся? Глядя на это безобразие я убеждаюсь в обоснованности своих предположений… Тут нас посетила Настя. Ну вот! Единственный лучик совести и разума во мраке моветона нашей бесшабашной команды! Вот кто воззовёт к благоразумию этих вот… киллеров…
— А… что это ребята делают? — окинув ошарашенным взглядом своего мужа и моих мелких, переспросила Настя.
— Прощаются с последними остатками мозга! — язвила я. И рассказала, как дело было. Настя, выслушав меня внимательно кивая задумчиво головою сказала:
— Сейчас, разберёмся! Ей, вы! Придурки недоделанные. Кто вас надоумил косточками стрелять из трубочки?! Вы! Слов просто нет на вас…приличных… — возмущалась та искренне. Я думаю, не каждый день застаёшь своего мужа, хоть и гражданского за таким ребяческим занятием, — Ладно эти двое! Ребятня — ребятнёй, — кивая на Ари и Мраку, — Но, ты?! Денис! Ты ж уже взрослый, образованный парень! Бывший Паладин! И стреляешь абрикосовыми косточками! И не стыдно?!
— Ну, Насть! — прекратив это безобразие и повернувшись лицом к жене, насупившись, выдал этот здоровый столб, "бывший Паладин". Дэн был пристыжён дальше некуда.
— В защиту подсудимого скажу! — выкрикнул важно, сидя на подоконнике
— Да ты что?! Это существенно меняет дело, — саркастично выговорила Настя, глядя весело на воробышка. — Так! Я сейчас вернусь! — внезапно оживилась ведьмочка и вышла быстро из моей комнаты.
— Чего й то она?! — вопрошал озадачено Ари, дёргая лапкой за штанину Дэна, тот снизал плечами, сам не понимая что происходит. Настя вернулась, но не с пустыми руками, а с каким — то мешочком в руках. Подошла к подоконнику. Ой… что — то у меня не хорошее предчувствие! Развязала мешочек, а там какие — то лохматые и шипованные, похожие на каштаны, когда они ещё находятся в колючей кожуре, штучки и, взяв одну, достала из-за пояса… РОГАТКУ!!! Мамочки-и! Я от изумления плюхнулась попой на кровать и, не проронив и слова из уст, только моргала.
— Сейчас, братцы, я вам покажу, как надо правильно стрелять и ЧЕМ! А это самое основное… — Настя, вложив в рогатку лохмато — колючую фиговинку, прицелилась, как следует, выстрелила в хотевшего подняться на ноги рыцаря. Да-а-ам, наверное, он сейчас ностальгирует о вишнёвых косточках! По лицу видно. Ведь принесённые Настей снаряды, оказались плоды, какого необычного растения растущего только в магических городах. Я угадала — он сродни наших каштанов, но является гибридом, также и лопуховых. Так что они не только колючие, но и липучие! Вот прилипнет такая вещица к штанине — сядешь на стул и всё! Штаны в решето, попа тоже. А если этим штучкам придать ускорение. Короче, мужчине не повезло сегодня конкретно! И рыцарь уже раскаивается в том, что вообще сегодня пришёл сюда и понятное дело романтическое настроение, как рукой сняло! Дэн минуту удивлённо похлопал глазами и… начал помогать Насте целиться. А Ари и Мрака подавали снаряды и были группой поддержки. И только я стою здесь вся такая совестная и адекватная! И озадачено хлопаю глазами думая: "С кем я общаюсь?"
Получала, на сей раз, уже вся наша компания, а не только я и Ари. Оказалось, мы совершили зверское нападение на начальника стражи, который пришёл под балкон своей дамы сердца, что бы выразить ей восхищение её немыслимой красотой, а тут мы начали бесчестный обстрел самых мягких мест этого бедолаги. И, похоже, стыдно было только мне, хотя я — то как раз и ни причём здесь. Орала на нас Светозара. О да! Она и орать, оказывается, может голосистая наша! А Сергей тихо похихикивал в кулачек. Радуется, гад, что его соперника так явно опозорили! А вот Рюдвиг и Геврасий уже не стеснялись в проявлении чувств. А Ари возьми да ляпни:
— Я же говорил: мочить этого металломщика надо было! Свидетелей преступления нельзя в живых оставлять! — Всё! Я точно запрещу этому воробышку смотреть криминальные новости и фильмы! Теперь на нас уже за это орали. Только чувствую что это не последний раз, когда мы получаем на орехи. И… О! Как я угадала! Ровно через день состоялась новая проделка нашей весёлой команды. Какая? Немного предисловия: помните того злого и напыщенного слугу, что неприветливо нас встретил вначале и повёл на первый ужин в Золотом Луче? Так вот Светозара приказала ему строго настрого — следить за нами что днём, что ночью и если мы что — то начудим — тут же докладывать ей: а она уже нас накажет. А… У этого слуги и просто невыносимого человека есть имя! И зовут его Люсий! Представляете? И вот этот Люсий — трусий, как примерный служащий своей госпожи выполнял приказ и местами даже перевыполнял! (Видимо, чувство меры у этого приставучего типа отсутствует напрочь.) Например: даже, когда мы в ванную с Настей ходили, следил за нами! Это что он боялся, что мы в ванной комнате коварные планы обсуждаем, так что ли? Хорошо хоть не следит, кто и когда в туалет, прости Господи, ходит. Ну ладно нас с Настёной пусть обижает, но наших мелких! Люсик пронюхал как — то, что Ари и Мрака варенье из кладовой повадились тырить, ну… и решил как — то наказать воришек. Люсик в одну из банок с вареньем положил двойную дозу пургена (слабительного) и типа, они должны были не заметив подвоха схомячить "подарочек" и сами понимаете, были наказаны — беготнёй по туалетам несколько суток. Ага, ну да! Идея что надо. Ари умнее оказался — подвох вычислил, банки поменял местами. Как результат, сам Люсик пострадал от своего коварства: он взял ту самую баночку с "сюрпризом" и хотел приготовить пирог на обед, решил перед этим попробовать достаточно ли сладкое вареньице, ага, попробовал! Вот, второй день из туалета не вылезет никак! А не надо мелких обижать и сладостей лишать! Но и это вовсе не те проделки, про которые пойдёт далее речь. Вот они сами. Итак, проделка № 1 "ужас под одеялом".
За то, что Люсик нас уже всех порядком достал и если бы только действиями — так он как увидит нас, начинает лекции нраво-поучающие читать! Ночь. Тишина. Люсик после трудового дня, как человек, выполнивший на сегодня свой долг, ложиться спать. И вдруг, его ноги нащупывает под одеялом нечто пушистое, что нагло разлеглось у него в кровати и не даёт улечься удобней. Он отдёргивает одеяло не подозревая КАКОЙ ужас его под ним поджидает! МРАКА! Вы думаете, чего этого милого пушистика бояться? А это он при свете дня симпатичненький! А при полной темноте Мрака- это нечто чёрное, лохматое и с горящими большими глазищами во тьме ночной и скалящейся белыми, острыми и формой, как у акулы, зубками. Чудище хи-ищненько облизнулся на обнаружившего его Люсика. А когда ЭТО потянуло свои лапки когтистые и начало приближаться… Крик Люсика стоял! На весь дворец. А нет. Даже за городом его было слышно. С той памятной ночи Люсик ходит бледный и у него левый глаз стал дёргаться.