На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов
Шрифт:
– Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».
– А откуда…
– А вот за велосипед я уже отсидел.
У одессита спрашивают:
– Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?
– Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…
– Но почему?
– Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!
– Интересно, какой же?
– Он открыл бы справочное
– Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.
– Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, – отвечает Хаймович.
В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!
Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:
– Ну что, Изя, приняли тебя в партию?
– Нет, Сарочка, не приняли!
– Чего так?
– Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»
– А ты?
– Я им таки и сказал, что да!
– Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!
– Как я скажу «нет», когда они все там плясали?
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
– Кто там?
– Почтальоны!
Он открывает, а там двое из КГБ.
– Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
– СССР!
– А где самая счастливая жизнь?
– В СССР!
– Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?
– Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.
– Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!
– Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?
– Да! С откудова вы знаете?
– Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!
Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:
– Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.
– Сер-гей Е-се-нин, – по слогам прочел мальчик.
– Правильно, – говорит бабушка. – Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?
Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.
За
– Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» – это перекрашенный «Лазарь Каганович»?
Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:
– Где ваш билет? Вы билет купили?
– Нет. Сначала визу надо получить.
На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причем желательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.
Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.
– Ну, знаете ли, Семен Мордехаевич… не ожидали от вас такого! В зале ведь были не только наши уважаемые гости, но и наши заводчане. Ладно, вы сыграли, скрипка есть скрипка… Но когда вы вот там в одном месте, понимаете ли, пальчиками так пренебрежительно с ухмылкой по струнам… Вот это выглядело просто издевательски!
– Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!
– Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!
Одесса, семидесятые годы. В рыбный магазин входит пожилой еврей и тихо спрашивает продавца:
– Сеня, скажите, у вас нет мяса?
Продавец так же тихо отвечает:
– У нас нет рыбы. А мяса нет в магазине напротив!
– Вы слышали? Вчера Рабиновича обвинили в шпионаже и арестовали.
– Рабиновича и в шпионаже? Быть не может. И шо ж он такого натворил?
– Он организовал Московское Садоводческое Товарищество «Моссад».
В МГИМО поступают сын известного дипломата, сын директора Елисеевского магазина и сын скрипача из Винницы.
Профессор – сыну дипломата:
– Скажите, правда ли, что Великая Отечественная война началась в 1941 году?
Сын дипломата кивает головой.
– А правда, что она закончилась в 1945 году?
Тот опять кивает.
– Спасибо. Отлично.
Перед профессором сын директора.
– Скажите, в каком году началась Великая Отечественная война?