На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

Сборник

«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.

«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.

«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.

«Не показали лучшей игры» – показали обычное г...но.

«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.

«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.

«Пас вразрез» – пас в аут.

«Пас на ход» – пас за лицевую.

«Уверенно

контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.

* * *

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры...

* * *

Спортивный комментатор:

– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.

* * *

Спортивный комментатор:

– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.

* * *

Спортивный комментатор:

– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.

* * *

Спортивный комментатор:

– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

* * *

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:

– Нет, не могу, жена меня убьет...

– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.

Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:

– Значит

так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?

– Знаю: судебный медик!

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Анелька закопался у мяча.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.

* * *

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

* * *

Наркоман устроился на работу комментатором:

– Добрый вечер, друганы!

Затяг.

– Мы ведем наш репортаж...

Затяг.

– И он ведется!! Так ведется!!!

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

* * *

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.