На острие безумия. Шторм. Книга 1
Шрифт:
— Нет никакой обиды, Ками. Прекращай этот разговор.
— С радостью. А ты приезжай к нам. Хотя бы раз. Просто посмотри, какой ОНА стала. Не наказывай её за любовь, прошу. Любовью нужно восхищаться, а не презирать за неё.»
Я сдался тогда. Всего одна фраза заставила отправить в глубокую задницу собственное решение как можно реже видеться с матерью. Нет, я не наказываю её. Возможно, слишком сильно люблю. Возможно, потому что обижаться всё же удел мальчиков, а не мужчин. Возможно, потому что где-то очень глубоко в душе понимал, что её любовь к своему мужу не означает, что она не любит нас. Да, я не наказывал её. Ни в коем случае. Даже больше — я понимал, что в нашей ситуации я наказываю себя. И мне нужно было это. За то, что я всё ещё продолжал надеяться, что однажды она прозреет. Что однажды она взглянет на всё другими глазами. Дьявол, я понять не мог, как можно жить с постоянным ожиданием
Впрочем, меня больше всё это дерьмо не касалось. Но и каждый раз, когда накатывала черная, липкая словно смола, сковывающая все внутренности тоска, я закрывал глаза, представляя, как захожу в родительский дом, как осматриваюсь по сторонам в поисках матери…и на этом моменте будто стальные шипы врезались в горло, и становилось тяжело дышать от собственной крови, потому что перед взором — она, со своим сердцем в руках и безапелляционное «ты должен». Не лежащая бездыханной на столе, нет, эта картина возникала в голове при общении с другим человеком. Как и та, которая приходила почти каждую ночь. Мой самый страшный и кошмарный сон, в котором не было ни грамма фантазии, только чёткие, словно хорошо прорисованные, не истёршиеся даже за годы воспоминания. Сон, в котором они оба мёртвые, с развороченными грудными клетками. В ноздри забивается запах их крови, вызывая тошноту при взгляде на белеющие сквозь изодранную скальпелем плоть кости рёбер. Сон, в котором страшно…чёрт, страшно до сих пор, что задрожат пальцы, что сорвётся игла и зацепит не то. Сон, в котором руки трясутся то ли от могильного холода, вдирающегося в тело беспощадным зверем, то ли от панического страха не суметь…подвести…дааа, я только в своем сне понял, что даже тогда настолько от этого сукиного сына был зависим, что боялся не только его напрасной жертвы, не только того, что не смогу оживить мать…но и того, что подведу его. Я, мать его, как каждый свой долбаный день до этого, истерически боялся оказаться хуже Николаса Мокану и не оправдать его надежды.
Ииии…наверное, это и был какой-то переломный момент. Осознание, что ни хрена и никому я ничего не должен. И Николасу Мокану, в первую очередь. Только как его подчинённый. И на этом всё. В какой-то момент эта мысль даже принесла облегчение. Некое избавление от груза, который когда-то взвалил на себя. В конце концов, теперь они во мне не нуждались. Моя семья. Теперь у них была такая защита и опора, которой мог позавидовать любой. Вот только иногда от этой правды становилось только хуже. Хрен его знает почему. Я всё же старался не разбираться. Незачем лезть в болото, если знаешь, что в итоге запросто можешь захлебнуться, так и не достигнув дна ногами. Да и что там искать на дне, по которому ползают огромные страшные твари, готовые сожрать тебя, как только ты опустишься на самый низ.
И всё же я пришёл к ней. Почему? Да потому что оказался таким же слабаком, которых всегда презирал. Потому что в один момент начало скручивать напополам от мысли, что ей плохо…что она хочет увидеть меня…потому что голос её услышал в своей голове. Тихий, усталый. Словно она устала ждать, когда я приеду сам. Услышал её: «Как ты там, сынок?», и всего затрясло от желания дематериализоваться рядом с ней, просто к рукам её прикоснуться. Зорич как-то сказал, глядя на разрушенный ликанами человеческий храм, залитый кровью смертных и бессмертных. Переступая через трупы людей и нелюдей, он брезгливо натягивал перчатки и склонялся к телам в поисках улик. Так вот он сказал, что иногда, чтобы сдаться и уступить место своей жестокости, страсти или же слабости, нужно всего лишь слово. Слово-триггер, после которого нельзя отмотать время назад. Когда кто-то один возводит курок, а второму не остаётся ничего, кроме как подчиниться самым беспощадным и диким демонам, срывающимся в этот момент с цепи. Что там насчёт тихого омута? Самые громкие выстрелы доходят до чертей на дне, и тогда даже спокойная вода окрашивается в кровавые цвета и начинает пениться.
Она выпустила на волю мою слабость. Мою тоску по своему голосу, по своим прикосновениям, просто по её запаху. Её «сынок» похлеще любого «люблю». Её «сынок» как некая констатация факта, который хрена с два я смогут отменить или захочу отрицать. Неа. Я настолько соскучился, что был согласен на второстепенную роль в её жизни. И теперь просто позволял себе жадно наслаждаться каждым мгновением рядом с ней и ребятами. Алчно вдыхал в себя её такой родной, знакомый аромат и неосознанно напевал с нею тихую песню, которую она пела. Естественно,
«— Кстати как-то Камилла сказала, что не помнит её.
Мама словно читает мои мысли, и я слышу в её голосе улыбку.
— Она была слишком мала, — всё ещё не открывая глаз и перехватывая её ладонь, чтобы поднести к губам и прикоснуться в поцелуе. Как может скручивать одновременно нежностью к ней и ненавистью к отцу, который в своё время мог променять её на кого-то другого? Ведь это ненормально. Это неправильно — желать его прибить в то время, как она сама давно простила. А меня накрывало этим желанием именно в такие моменты нашей с матерью близости. Да и её прощение и примирение с мужем не могло означать, что я простил.
— Зато она помнит все сказки, которые ей читал ваш отец.
Вот только я позабыл их все. А мелодия нашей колыбельной до сих пор звучала в ушах её настоящим голосом, не мысленным. И снова волной ярости: из-за него мне не дано услышать его больше. Никогда.
— Она просто любящая дочь, мама.
Сказал и замер. Потому что вдруг сам осознал, насколько истосковался по этой возможности. Вот так назвать её. Словно вдох сделать за долгое времяпрепровождение без кислорода. И больно, и в то же время жизненно необходимо. И она замерла. Потому что впервые за последние годы вот так к ней обратился. Впервые за год? За два? Чёёёёрт…я действительно не помнил. Предложения старался составлять так, чтобы не требовалось обращение. В принципе, я и приезжал лишь три раза в год — на дни рождения. Её, Камиллы и Яра с Ликой. Да, Василика у нас в день рождения Ярослава родилась. А ведь в миг её рождения я и не помнил, ни какой день тогда наступил, ни какого месяца, матери так же не до этого было в её бреду. А отец, принявший у неё роды, не помнил вообще ничего. Впрочем, тогда нас троих волновали совершенно не даты.
Не так давно кстати Ярослав сказал, что у него забрали даже его персональный праздник. Отобрала младшая сестра. Он усмехнулся странно…так по-взрослому для своего возраста и сказал, что давно привык, что «мама Сэма, папа Ками, а теперь ещё и день рождения Лики…». Тогда мы с Камиллой рассмеялись и сказали, что для него родители, в первую очередь, принадлежат ему, а не нам, и чтобы не заморачивался глупостями. А он вдруг остановился, склонив голову набок…так, чёрт подери, по-Моканувски, и сказал совершенно серьёзно, что он не в обиде на нас, и что у него всё же есть кое-что только своё, которое принадлежит лишь ему одному, иначе он бы свихнулся без этого.
Потом было гораздо легче. Легче приходить к ней. Легче видеться с домочадцами. И по фиг, что этот дом так и остался чужим. По фиг, что для меня он вонял ароматом чужого мужчины. Запахом, который надоедливо въедался в ноздри, напоминая, кому принадлежат эти стены, мебель, эти люди в этом доме. Запахом, от которого по прибытии в келью выворачивало наизнанку.
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ. СЭМ
«— Он тебе не соперник…, - её мысли вплетаются в мои. Так естественно, и всё же сегодня они почти причиняют физическую боль, — как и ты ему, Сэм. Вы одно целое, расколотое надвое.
— Не всё расколовшееся можно соединить мама. Некоторые сломанные вещи гораздо разумнее выкинуть.
— Вот именно, — она кивает, с болью вглядываясь в моё лицо. Её тонкая ладонь касается моей скулы, и Марианна морщится от боли…да, с некоторых пор такие прикосновения причиняют страдания нам обоим, — я согласна, милый. Сломанные вещи нужно выкидывать, не жалея о них. Но не людей. Не родных. Родным нельзя позволять сломаться.
И всё же я не сдержался. Расхохотался, склонившись к полу, чувствуя, как этот смех в собственных ушах болью отдаётся. Она знает, и мне незачем ей напоминать…да я больше и не скажу никогда вслух, что тот, кого она так защищает, сам может сломать кого угодно. Чёрт, да ведь он и разбил всё. Нашу семью расколотил на отдельные, не связанные друг с другом части. Точнее, вот она…эта хрупкая женщина, выглядевшая сейчас моложе меня, но с глазами, наполненными мудростью, которой обладают лишь самые древние старухи…она единственная связывала нас между собой. И нет, не её любовь к нам. Какой бы сильной она ни была, она уступала её любви к НЕМУ. Нас четверых… и его, пятого, до сих пор удерживала вместе любовь к ней. Особенно, когда у неё приступы слабости начинались, и Ками в панике звала меня или своего отца, чтобы облегчить её муки. Слишком многое на себя в свое время взяла. Слишком много чужих страданий. Его, моей, дочери. Как не захлебнулась во всей этой грязи, я понятия не имел, но в какой-то момент решил для себя, что не имею никакого права загонять в неё ещё больше боль. Только не в неё.