Наблюдая за женщинами. Скрытые правила поведения
Шрифт:
Напрасные хлопоты – из этой любви мало что выйдет. Скорее бы Лев Толстой согласился сняться в порнофильме, чем эта женщина полюбила бы тебя. В любви она ведет себя как портовый грузчик. Нежности в ней – как в том долбаном орангутанге.
Ты переоценил свою мужественность. Приятель, тебя обведут вокруг пальца. Будь мужчиной: зажмурься и беги! Если ты этого не сделаешь, соседская девочка, отправляясь в детский сад, саркастически произнесет: «Скверный выбор. Прощай, мужчина, подобострастный червяк».
Мужчина, преодолей обескураженность неожиданным подарком судьбы, утри
Если кто из мужчин мечтает оказаться в больничной палате одиночества в казенной пижаме тоски, не раздумывая пусть знакомится с кем-либо из отряда «Трудных» Женщин.
Кто такие «Трудные» Женщины? О, это породистые женщины. Их природа прекрасна, капризна и жестока. Часто жестока по отношению к ним самим – вымороченным женщинам.
По-мужски скупо, сквозь слезы и без долгих объяснений разъясним: столкнувшись с такой женщиной, мужчина тотчас бывает поставлен перед дилеммой бесконечных желаний: и жить с ней нельзя, хотя очень хочется, и убить нельзя, хотя очень хочется.
Потом как-нибудь, бродя в одиночестве под сводами пышного мавзолея памяти, в отчаянии, пропитанном алкоголем, мужчина многое передумает. Предстанут его мысленному слуху и взору прохладный голос, гордая грудь, еще кое-какие подробности. Дурень, отбрось все эти штучки в сторону. Любовь к такой женщине – это место, которое один раз приятно посетить. Но жить там… Увольте! Лучше отправиться прямиком в психушку.
Мужчина, вот тебе два хороших совета. Первый: удаляйся быстро, просто беги от нее сломя голову. Плевать на достоинство. Второй: чтобы сэкономить себе жизнь – беги как на Олимпийских играх.
Далее штрихи к портрету наиболее выдающихся «Трудных» Женщин-Блондинок.
Все подростки любят песни про трупы. Ну, там про печальную любовь, про то, как она изменила, и теперь лучше подохнуть и т. д. Моделью для таких песен и их же вдохновительницей является Распутница-Крепкий Орешек (вариации: Сексуальная Преступница Против Мужской Человечности, Ослепительная Нечисть, Колдунья).
Распутница-Крепкий Орешек, размышляет Лайза Джуэлл об этом типе, «обычно блондинка, обязательно хорошенькая и непременно самая крутая девчонка. Это Мадонна и Ким Бессинджер в одной упаковке. У нее раньше всех вырастает грудь… Все мальчики мечтают с ней встречаться, а все девочки мечтают быть ею, потому что она классная.
Потому что она женщина».
Она подойдет и прижмется к тебе. О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! Прижимается она мастерски. Покажется, что у тебя на теле нет точек, не соприкасающихся с ней. Ты и не представляешь, какую ошибку совершил, встретившись с ней!
Глаза ее Высшей Лиги. Этим глазам уже доводилось не раз играть против очень сильных противников, не тебе чета. У нее очень красивые глаза, не ярмарочно-голубые, как у большинства блондинок, а искристо-серые, словно природа не посмела нарушить их сияние красками.
Это роскошная штучка. Ее фигура может произвести впечатление даже на слепого. Она
В учебнике Д. Э. Розенталя на странице 83 (М., 1864) читаем: «Прилагательное „изумительный“ отмечено мещанско-слащавой семантикой, и его не рекомендуется использовать, кроме одного случая: „у этой женщины изумительные плечи“». Применительно к Распутнице-Крепкий Орешек – это именно тот случай.
В ее школьном дневнике, по свидетельству Л. Джуэлл, сплошные неуды. Если расшифровать оценку «неудовлетворительно» по прилежанию, выяснится многое: «беременность, нюхание клея, избиение классной руководительницы, секс в душевой, поджог шкафа с канцпринадлежностями и угон машины сторожа». Конечно же, большую половину обвинений придумали недоброжелатели, но о какой-нибудь паиньке-лицемерке такое сочинить ни у кого фантазии не хватит, а на эту лишь взглянешь – тотчас мысли устремляются в одном направлении: «она была наркоманкой, преступницей, распутницей и крепким орешком. И она была дико сексуальной».
Мало того что она сексуальна, она опасно красива, а эту красоту «нельзя купить ни в косметическом салоне, ни у пластического хирурга, ни у парижских парфюмеров».
Если ей приглянулся мужчина, она тотчас поинтересуется: «Вы очень хотите пригласить меня на ужин? Или я ослышалась?» Она умеет читать твои мысли.
Ох, это тело – манящие выпуклости и сногсшибательные впадины.
Ее власть над мужиками безгранична. Женщины вроде нее могут сделать с разумными мужчинами все что угодно и даже того хуже: стоит им войти в комнату – и все мужчины вмиг прощаются с остатками ума. Представительница данного типа вынимает сердце из доброго, нежного, доверчивого парня и рубят, прокручивает его через мясорубку. После свидания с ней полезно почитать «Развивающее пособие для олигофренов».
Как только ты ей надоешь, тебе следует отползать и делать на сердце татуировку «Пращай», а рядом – неприхотливый рисуночек типа почки, печень, сердце, кошелек, пробитые стрелой. Теперь – хоть расплывайся в щедрости, сворачивай губы куриной попкой, сюсюкай слова сантиментов – для тебя ответной улыбки не найдется, потому что твоя женщина уже с другим. Он тебя скоро отыщет, чтобы взять образец рисунка.
Приятель, решись на последний героический поступок: махни рукой на свою любовь к ней и выматерись про себя.
История твоей любви завершится душевной травмой. Любовная сессия обернется травматическим инцидентом. Теперь пора на пошленький вопрос «Как ты?» честно отвечать: унижен и уничтожен. Так что, если трусишь, купи машину и гони свою колымагу прочь из всех лошадиных сил.
Приятель, ты хочешь любви? У тебя острая весенняя потребность, чтобы все вокруг стало голубым и зеленым? Что же, купи портрет Карла Маркса и цветными фломастерами выкраси усы в голубой цвет, а бороду – в зеленый. Любуйся своим шедевром, сколько душе угодно, только уймись и не подходи никогда к Блондинке с Классными Коленками (вариации: Блондинка С Очень Классными Коленками, Девушка, Созданная Только Для Самой Себя, Блондинка Языческого Типа).