Над пропастью не ржи. Записки нарколога
Шрифт:
В семье, где есть зависимый человек, люди постоянно играют одну из этих ролей. И более того, даже в течение дня могут этими ролями меняться. Отношения в треугольнике Карпмана основаны на манипуляциях, а искренние чувства и мысли заглушает страх.
Обычно человек больше тяготеет к той роли, которую усвоил еще в детстве – из-за дисгармоничных отношений в родительской семье. Однако Жертва, Преследователь и Спасатель все равно меняются местами, так как существуют механизмы психики, которые направлены на то, чтобы максимально долго поддерживать токсичные отношения внутри треугольника.
Преследователь
Но проблема в том, что, даже меняясь ролями, вы все равно остаетесь в треугольнике. После смены ролей проблемы не исчезают.
? Важно:
В треугольнике созависимых настоящие чувства заменяются теми, которые нужны в данный момент. Манипуляции, жалость и гиперопека заменяют любовь и заботу.
Если усталость, тревога, стыд, вина, злость, жалость и раздражительность – ваши постоянные спутники, то, скорее всего, вы уже в треугольнике. Более того, находясь в «игре» сами, вы и врача, к которому привели за помощью родственника, будете втягивать в треугольник. Вы захотите, чтобы он стал Спасателем – и все время вас спасал; либо Преследователем – читал мораль зависимому, воспитывал, «наказывал» его госпитализациями. Ну, а Жертвой доктор почувствует себя сам – когда две другие роли себя не оправдают.
Поймите, втягивая специалиста в свою игру, вы мешаете ему работать. Настоящий профессионал будет действовать вне треугольника.
Игра в треугольник может длиться всю жизнь и даже передаваться по наследству от родителей к детям и дальше к внукам. Поэтому люди не осознают, что играют, и не знают, как выйти из этого состояния. А еще чаще – отрицают, что с ними вообще что-то не так.
Я хочу помочь вам увидеть, что происходит с вами и вашими близкими.
Когда пациент отрицает свою болезнь, врачи называют это словом анозогнозия. Это психологическая защита от неприятной информации, которая пугает и может повлиять на представление о самом себе, нарушить привычный ход жизни.
Анозогнозия встречается не только у зависимых, но сейчас мы остановимся на них. Отрицание зависимости – это один из основных симптомов ее наличия.
К сожалению, большинство людей пробует алкоголь и даже наркотики еще в юном возрасте, часто это 12–15 лет. Человек чувствует, что делает что-то неправильное, запрещенное, осуждаемое обществом, и пытается защищаться – отрицать сам факт употребления. Точно так же и родственники зависимого человека. Признать болезнь близкого – значит и признать собственные ошибки в воспитании, в построении взаимоотношений. А еще алкоголик или наркоман в семье – это потеря репутации и авторитета. Поэтому лучше игнорировать проблему.
Однако игнорирование и отрицание – путь в никуда. В итоге в таких семьях и развивается созависимость.
Созависимость – это патологическое состояние, зацикленность на другом человеке, зависимость от его поведения и поступков,
Кто такой созависимый
Давайте скажем еще проще: созависимый – это человек, который зависит от своего зависимого родственника. Он берет ответственность на себя за его срывы, за его неадекватность. Созависимому кажется, что он защищает своего близкого, избавляет от последствий аддикции – платит долги, врет работодателям и так далее.
Созависимость негативно влияет на жизнь человека, вносит в его отношения с родными людьми хаос, заставляет адаптироваться к невыносимым условиям, жить в постоянном чувстве вины и долга, оказывать поддержку человеку с зависимостью. Ситуация часто усугубляется тем, что в нашем обществе принято возвышать жертву: молодец, мол, забывает о себе, чтобы спасти любимого. Люди не видят ничего плохого в том, что, к примеру, жена защищает зависимого мужа.
Созависимые думают, что зависимый в конце концов одумается, испытает умиление и восторг, оценит, какие же они хорошие, и сам захочет быть «хорошим». Но, как я уже упоминал, на самом деле вы избавляете человека от последствий и создаете ему максимально комфортные условия для употребления.
Я часто предлагаю созависимым родственникам представить, что не их близкий, а кто-то другой сделает им что-то плохое:
• возьмет в долг и не отдаст;
• оскорбит;
• обворует, вынесет из дома ценные вещи;
• возьмет огромный кредит;
• изменит;
• не будет исполнять свои обещания;
• будет отказываться от своих слов;
• подставит перед работодателем;
• подставит перед друзьями;
• испортит вещи, обмочится или его стошнит на их постель.
Вы будете этого человека оправдывать? Жалеть? Рассказывать, какой он несчастный и «у него других вариантов не было»? Нет, вы испытаете весь спектр негативных эмоций и разорвете общение. И это правильно!
А в созависимых отношениях вся вина за срыв, за какие-то ужасные действия и поступки ложится на близкого. Он и сам рад себя винить. Так и образуется связка: один бедокурит, а второй принимает на себя вину за его образ жизни, все время пытается его спасти.
Вспомним треугольник Карпмана, с которого я начал. В созависмых отношениях роли все время меняются: возвращается пьяный муж с гулянки – его спасают, оплачивают врачей, лечат. Потом он приходит в себя, жена начинает его преследовать, говорить, что он скотина, всю жизнь испортил. Теперь она – жертва. И так далее по кругу снова и снова.
Представьте: алкоголик или наркоман совершает что-то ужасное, но его не лечат. Вместо лечения ему предлагают принятие. Его успокаивают, утешают и максимально ограждают от последствий его ошибок. С чего бы вдруг зависимому бросать свое пристрастие, если о нем так заботятся?
Значительное количество срывов у завязавших алкоголиков происходит от неосознанных действий близких людей, созависимого поведения родственников.
Кто в группе риска?
• Лица, находящиеся в браке или близких отношениях с зависимым.