Наедине с собой

Сухомозский Николай Михайлович

1. Чтобы сделать хороший бизнес, нужны: наглость + деньги.

2. Чтобы делать посредственный бизнес, нужны: деньги.

3. Чтобы делать плохонький бизнес, нужны: наглость.

4. Не хрен заниматься бизнесом, если не имеешь ни наглости, ни денег.

***

В семье не без урода. Бывает. А если вся семья – урод?! Не задумывались? Зря! Ведь в такой

ситуации уроды дружно обзовут таковым единственного нормального среди них. Вам это ничего

не

напоминает?

***

Рельсы, вопреки расхожему мнению (и ставшему уже штампом), назад вовсе нее уносятся. В

отличие от шпал. Они… парят в воздухе, зависнув в неподвижности.

***

С полной уверенностью можно сказать: могильщик капитализма – пролетариат, могильщик

социализма – комсомол.

***

Хотел пристукнуть надоевшего своим писком комара.

– Не спеши! – сказал неожиданно товарищ.

– В чем дело? – не понял я.

– Это одомашненный экземпляр. Он не кусается.

– ?!

– Однажды я полдня валялся голым на диване. И комар буквально меня извел. Так вот я решил, что просто убить – для него малое наказание. И придумал месть. Когда он в очередной раз, приземлившись мне на грудь, вонзил хобот в кожу, я маникюрными ножничками перерезал этот

кровепровод. А теперь жду, когда этот проклятый кастрат подохнет с голоду.

***

Тучи – айсберги неба.

***

О времена, о нравы! Объявление в екатеринбургской «Ярмарке»: «Всем желающим предлагаем

способ, с помощью которого вы сможете наблюдать за соседями (не только слышать, но и

видеть)». И адрес: 623730, г. Реж, улица Чапаева, 21/3, квартира 69. Гурову М. Н.

Каково?!

***

Никогда не предполагал, что в обычной трехлитровой стеклянной банке с помощью кипятильника

можно сварить целую курицу. Однако сию непростую процедуру моя жена осуществляет

ежедневно в нашем гостиничном номере. Так и сытнее, и дешевле питаться.

***

Разве не абсурд, что все, рожденные в темное время суток, празднуют ДЕНЬ, а не НОЧЬ

рождения?

***

Шеф установил деловые связи с Иркутском и назначил меня куратором этого направления.

Первым делом, прилетев на Байкал, отправился на базар за знаменитым омулем. Его здесь –

валом. Но особого удовольствия не получил. На мой вкус, селедка селедкой. А шума!

1993 год

Мы пригнали в Иркутск восемь вагонов отборных яблок из Азербайджана. Разгружали их…

старшие офицеры (в

основном майоры и подполковники). Естественно, в гражданке.

Разговорились. Оказалось, что некоторые из них в это время должны быть на боевом дежурстве.

Но командир их отпустил, дав указание оставшимся следить одновременно за несколькими

локаторами.

– А что делать? – ответил на мой недоуменный взгляд один из офицеров-грузчиков. – Семьи

кормить-то надо! Вот и выкручиваемся, как можем. За то, что отпустил, отстегнем и командиру. И

ничего зазорного в этом не видим. Он-то не может в свои года и при своем звании идти

разгружать вагоны.

Да, при таком раскладе вряд ли в обозримом будущем россияне смогут спеть что-то вроде «Наша

армия всех сильней».

***

Жизнь – тот же полет самолетом. Только взлетел, а уже посадка.

***

По большому счету, мы коммунизма не видели, а только его призрак. Вы будете смеяться, но и

капитализма мы не видим (и не увидим никогда!) – нам суждено лицезреть лишь его призрак.

***

Дожидаясь целую ночь вылета задерживаемого рейса из аэропорта Иркутска с интересом

наблюдал за «абсолютно честной», как сулила реклама, игрой с компьютером. Кстати, тут же

стояли не хилые призы, включая импортный телевизор.

Вот к «передвижному Лас-Вегасу» подошло два скучающих мужика. Один из них развлечения

ради купил билет. И тут же что-то выиграл – я не расслышал, что именно. Однако приз ему не

вручили, ибо задрипанный инвалид с палочкой, стоящий здесь же, как оказалось, минутой раньше

тоже выиграл этот же приз. И теперь его нужно было разыграть между счастливчиками. Очень

даже интересным образом. Ну, просто копия О'Генри! Получит выигрыш тот, у кого окажется при

себе больше денег. Обе стороны согласились. Мужик вытянул червонец, инвалид – два. Мужик –

полста. Инвалид – 60. Толпа, которая вмиг увеличилась, что есть силы подогревала участников.

Через десяток минут счет уже шел на тысячи. Причем каждую последующую ставку инвалид

находил в собственных карманах просто с огромным таки трудом, обшаривая все закоулки

одежды. Видно было, что в этот раз он уж точно достает последнее. Когда ставки достигли

умопомрачительных высот, учитывая, что Лас-Вегас-то не настоящий, инвалид даже попросил

кого-то подержать его трость. А сам тем временем вытирал сильно вспотевший лоб. Начал

спрашивать у организаторов игры, не подождут ли они, пока он на такси съездит домой за

деньгами. На что ему очень твердо ответили «Нет!». И объяснили: