Настоящая фантастика – 2012 (сборник)
Шрифт:
На кой фиг вообще был нужен этот самый ОРТ-11 – толком никто не знал. Кроме научного руководителя проекта Симеона Миколаевича Кармашова, члена-корреспондента АН СССР. Он был человек глубоко верующий, правда, верующий не вообще, а в частности. А верил он в существование внеземных цивилизаций и в свою избранную роль в деле установления контакта с ними. Соответственно, именно с этой целью он и пробивал этот проект. Но человек он был неглупый и знал, что под это дело никто ни гроша не выделит. Поэтому всяким многозвездочным и большезвездочным он рассказывал сказки и байки. Ну, вроде как я вам сейчас спагетти по ушам развешиваю. Что если назапускать этих самых ОРТ-11 штук так десять. А еще лучше – штук
Со сверхкосмическим и суперорбитальным апертурным синтезом, правда, возникали чисто технические сложности. Поскольку нужна была такая радиоэлектроника, как у японцев. Лет через двадцать тому вперед будет. Но это же непринципиально. И вообще, война – фигня, главное – маневр.
А ситуация ведь сложилась просто аховая. Настолько аховая, что Наше Самое Высокопоставленное Лицо взяло трубочку специального телефона. Чтобы позвонить ихнему VIPу.
– Слушай, друг, выручай. Дело есть на тыщу рублей. Ну или на тыщу баксов. Если на ваши деньги.
– Разумеется. Какие проблемы. Постараемся помочь. Всеми ресурсами.
– У вас там ведь шаттл уже в состоянии предпусковой готовности стоит. Будь другом – устрой ему срочно первый вылет. С гуманитарной миссией.
– Слюшай, дарагой. Какой такой шатл-матл, бакшиш-гашиш, мальчиш-кибальчиш. Не павериш. Ат тебя услишал, что он уже гатов. А мне наша касмическое насяльника сказал – и не мичтай.
Единственным результатом этого разговора явилось то, что была раскрыта глубоко законспирированная сеть советских агентов в НАСА. Агенты, правда, были не очень. Для фотосессии в «Плейбое» точно не подошли бы. Кроме как секретную информацию поставлять – ни на что больше не годились. Словом, не очень жалко таких было. Тем не менее их обменяли вскорости. На парочку-троечку тоже наших. Только не резидентов, а диссидентов. Хорошо, что у нас диссиденты всегда как грибы после дождя. Не успеешь одного нашего резидента обменять на одного нашего же диссидента. Глядь, а уж новые подрастают. В урожайный год там не раскрывали столько наших резидентов, сколько мы им тут впрок на обмен диссидентов назаготавливали.
На эту тему даже частушка была такая, если кто помнит. «На вора и хулигана обменяли Корвалана. Где б найти такую плятть, чтобы Брежнева сменять».
Однако ж сейчас все наоборот. Мы им теперь таких пляттей засылать навострячились, что они нам готовы их и забесплатно вернуть. Лишь бы мы только не отказались. Забрать их обратно. Чтобы потом спеть с ними вокально-инструментальным дуэтом: «С чего начинается Родина…»
– Первый. Смотри!!! У них получилось!!! Хоть ты и редкое говно, но сейчас я даже тебя готов расцеловать. Пусть потом целый час зубы чистить и с мылом умываться после тебя…
– Тут тонкий психологический расчет, Второй. Подбор экипажа – дело очень серьезное. Если я выйду один в космос и случится проблема какая. Ты вылезешь меня спасать. И мы оба, скорее всего, погибнем. Если ты выйдешь один в космос и с тобой что-то случится. То я останусь здесь и буду фиксировать все подробности происходящего. В результате общая смертность не превысит 50 %, а полученный опыт позволит усовершенствовать
И поэтому по действующей инструкции при необходимости в космос выходит именно второй номер, а не первый.
– Слышь, Серег. А что, в этой спецсекции детскомировской – настоящие куклы Барби? Прямо вот из самой Америки?
– Нет, блин. Там исключительно продукция Урюпинского завода средств малой механизации. И именно ею все наши вожди отовариваются для своих внучат. Честное слово, Миш. Дурак ты дураком. Прямо не дважды Герой, а дважды дурак Советского Союза. А я тебя еще как приличного с собой на прогулку в космос брал.
– Тогда вместе сходим туда. Я тоже твоей Машке куклу Барби куплю. Может, они разные бывают. Да хоть одинаковые. Даром, что ли, мы с тобой как говно в проруби несколько часов болтались в открытом космосе. Я вот даже сейчас скафандр снять не могу. Просто нет сил. Помог бы, что ли. Если сам еще можешь шевелиться. И как ты эти тросики кусачками ловко покромсал…
– Хрен его знает. Просто когда меня эта сетка за собой от корабля потянула… То я подумал – хорошо, что в этом полете ты мне в напарники достался. Знал, что притянешь обратно.
– Фигня это все. Жаль вот, что мы весь ресурс «Акации» выработали перед выходом. Ничего, зато уж у твоей Машки на дне рождения план выполним, перевыполним и еще встречный план родной стране выдадим на-гора.
– Глянь в иллюминатор, эта железка дырчатая далеко уже отвалила?
– Да противно даже смотреть. И так уж от одного ее вида тошнило…
Далее всем сестрам раздали по серьгам. Кому – Государственную премию, кому – орден Ленина. Кому три звездочки заменили на одну. Но очень большую. Одних цветных металлов килограммов так одиннадцать на ордена ушло. Что численно в точности соответствует диаметру антенны изделия ОРТ-11.
Правда, вот кое-кому вместо очередной звезды Героя всего лишь орден Ленина достался. Разумеется, все понимают, что ситуация была нештатная. Однако ж и инструкцию нарушать ни в коем случае нельзя.
Ведь Инструкция – это как Программа КПСС. Все знают, что выполнить ее нельзя в принципе, но вот выполняют, выполняют, выполняют…
Хотя тут другое важно. Что Машкина двухлетняя внучка ложится спать только вместе с двумя изрядно потрепанными куклами Барби. И ни на какие новые куклы категорически не соглашается.
Вот вы хотите, чтобы внучка вашей дочери, и ваша правнучка, кстати, не расставалась с куклой? Которую вы дочке подарили тридцать с лишним лет тому назад. Есть в этом что-то, согласитесь.
Тогда нет ничего проще. Всего-то закончить летное училище. Или просто техническое училище. Но чтобы имени Баумана. Хотя подойдет даже и какой-нибудь занюханный лесотехнический институт в каких-нибудь там задрипанных Подлипках. Потом пройти отбор в отряд космонавтов. Поплющиться на центрифуге. Попрыгать затяжными с парашютиком. Ну там недельку-другую погулять зимой по тундре и летом по пустыне… без поклажи, налегке… ни воды, ни еды… простенький тест на выживание. Несколько разочков повыкручиваться из совершенно безнадежных ситуаций. Ну и само собой, после возвращения на Землю не забыть купить дочке куклу Барби.
– Второй, а ведь какую забавную вещицу они просто так выкинули. А в хозяйстве ей вполне можно было бы какое-нибудь применение найти. Вещица-то – вполне кошерная…
– Первый. Только не говори, что ты сейчас подумал, будто бы я правильно подумал о том, о чем ты, глядя на это, подумал.
– Нет, думаю, ты правильно думаешь, о чем я сейчас думаю.
– Ты понимаешь, что за такое дело тебя по головке не погладят?