Шрифт:
"Привет! Я на "Римской", жду тебя у фонтана". Оборачиваюсь резко, как за веревочку дернули. Что за привычка у москвичей встречаться у этого дурацкого фонтана? Медом им тут намазано, что ли? Парень… или не парень? Не девушка – точно, голос мужской, а вот возраст не разберешь – на лоб шапка надвинута, на глазах очки, а на остальной роже маска. Симпатичный. Наверное. "Валечка, – говорит, – солнце. Я же говорил, что не сможешь ты без опозданий. Так что с тебя бутылка. Не-ет, не шампанского. Ну-у… ты же знаешь, что я предпочитаю". Замечает мой взгляд и отворачивается, воркуя что-то в телефон.
Тут
У вас такое бывает, что вы чего-то не знаете, а спросить стесняетесь? У меня почему-то постоянно. Даже не почему-то, а по двум причинам. Первая – я слишком многого не знаю. И вторая – боюсь, что это заметят окружающие. Итог – см. выше: дура самоуверенная и провинциалка наивная.
Женька сообщение шлет: "Ненавижу джинглбеллз". И десяток гневных смайлов. Самое интересное, что все их ненавидят. Но почему-то весь декабрь вынуждены слушать. Из всех щелей лезут эти колокольчики. "Влесуродиласьелочку ненавижу сильнее еще с детского сада", – пишу в ответ.
Что-то слишком много слова "ненавижу" в моих мыслях за последние пять минут. Непозитивные какие-то мысли, совсем не для 31-го декабря. А все фонтан этот чертов! Нет, ну так-то я сама виновата, конечно.
Как сейчас помню – белый полупрозрачный сарафанчик, волосы завила локонами, губы нежно тронула блеском. Даже маникюр сделала сгоряча. Зашла в магазин, прикинулась покупательницей, уверенно себя дорогими духами побрызгала, скорчила рожу – фи, мол, не нравится. Выхожу из поезда. Стою. Романтически красуюсь на перроне. И в телефоне – вот прямо как этот парень сегодня: жду, мол, тебя у фонтана на Римской.
Я к прохожим – люди добрые (и злые тоже), как пройти к фонтану? Люди добрые (и злые тоже) смотрят на меня как на идиотку, в лучшем случае буркают что-то отрицательное, в худшем – просто мимо проходят. Все-таки злые, в основном. Наконец, один добрый нашелся, подсказал, что выход в город здесь только один, мол, туда и топай, там найдешь свой фонтан.
Здесь, кстати, люди тоже, в основном, злые какие-то. Последний день года, все спешат куда-то, стараются успеть закончить дела. Бегут мимо, на фонтан даже не смотрят. Парень, ждущий Валечку, в телефон ржет о чем-то, на меня внимания не обращает. На руке у него пакет висит, елочными игрушками расписанный. С подарками, наверное. Все сегодня в предвкушении. А мне вот ужас как нравится эта цифра – 2020, я даже произношу ее все время неправильно – двадцать-двадцать вместо две тысячи двадцатый. Жалко, что завтра уже такой возможности не будет. Интересный был год. Ну если не считать того случая с фонтаном, конечно.
Так вот, я километров десять, наверное, тогда намотала, пока этот фонтан искала. Фонта-ан, ты где? Какие-то
"Ах ты гад!" – думаю. Подшутить решил над провинциальной дурочкой? И многие ведутся на это, ищут несуществующий фонтан? Сам небось сидит где-нибудь дома и ржет надо мной с друзьями, пока я ему по телефону лапшу на уши вешаю. Хотя стойте, это же он мне лапшу вешает, что ждет меня у какого-то фонтана! А я просто как всегда хотела умной выглядеть, типа че там в вашей Москве сложного, конечно, я прекрасно знаю этот фонтан. Вот "как всегда" и получилось.
Наверное, уже все догадались, что произошло. Москвичи-то уж точно. А вот я врубилась только в свой следующий приезд, да и то с Женькиной помощью. "Давай, – говорит, – встретимся на Римской у фонтана". Ну уж нет, второй раз я на этот развод не поведусь. "Иди нафиг, – отвечаю. – Я знаю этот прикол про фонтан".
Мне бы голову включить, понять, что Женька не станет меня разыгрывать, но мне же опять захотелось показать, что знаю я гораздо больше, чем на самом деле. Но в очередной раз выяснилось, что знаю я гораздо меньше, чем на самом деле. Как такое может быть? – удивитесь вы. А вот примерно так: я думаю, что я что-то знаю, а оказывается, что знаю я совсем не то, что есть на самом деле. Вы что-нибудь поняли? Вот и Женька тоже.
Мы препирались минут двадцать, наверное.
"Есть там фонтан!"
"Нет там фонтана!"
"А я говорю – есть!"
"А я говорю – нет!"
"Спорим?"
"Спорим!"
Вы уже поняли, что я не очень умная девочка, да? Зато очень упертая. Даже пока в метро от моего Курского вокзала ехали, я все еще была уверена, что это какой-то розыгрыш. Правда, я не очень поняла, почему мы в эту сторону поехали, а не в ту, но опять же спросить мне помешало желание не выглядеть дурой. Когда я уже убедюсь… убеждюсь… Тьфу. Когда пойму уже, что именно это желание и выставляет меня дурой больше, чем вся остальная дурость?
Мимо Дед Мороз со Снегурочкой идут, прикиньте! Они что – реально в метро ездят, как обычные люди? Хоть бы форму свою праздничную сняли, дети же смотрят, веру теряют! Интересно, когда я перестала в Деда Мороза верить? Мне кажется, я уже родилась со знанием, что его не существует. Парень рядом тоже Валечке все в телефон пересказывает про деда этого. Грозится, что загадает под бой курантов желание, чтобы Валечке научиться никогда не опаздывать. Мы однажды с Денисом на эту тему переписывались, я кинула как-то вскользь, что, мол, никто в него давно не верит, еще, помню пирожок в качестве примера привела:
Конец ознакомительного фрагмента.