Научи меня любить
Шрифт:
— А что это за камень?
— Если ты думаешь, что это нечто драгоценное, вынужден тебя разочаровать. Всего лишь розовый кварц. Обычный поделочный минерал. Но правда, очень красивый?
Лиза кивнула.
— А ваши, то есть твои, — поправилась Лиза, — родители? Где они?
— Отец во Франции, в Ницце. Это красивый курорт на Средиземном море, если ты не знаешь. У него давно уже другая семья, французская жена, французские дети, которые не знают ни слова по-русски. А мама, родная племянница дяди Петра, умерла, когда мне было двенадцать лет. У нее был рак груди, и хотя к ней вызывали лучших
— Прости, — после некоторого молчания произнесла Лиза, — я не знала. У меня тоже мама умерла, — неожиданно поделилась она, — только мне тогда было четыре года, и я ее почти не помню.
— Неизвестно, что лучше, — грустно заметил Николай, — никогда не знать своей матери или же лишиться ее в возрасте, когда с такой потерей человек примириться не может.
Лиза почувствовала себя неловко. Ей казалось, что она должна как-то утешить Николая, отвлечь его от грустных мыслей. Но у него был вид человека, так глубоко ушедшего в себя, что девушка не знала, как к нему подступиться.
2
В воскресенье Петр Николаевич почувствовал себя настолько лучше, что собрался на службу в церковь. Он попросил Лизу поехать с ним. Она согласилась и потом долго под руководством Ани выбирала приличествующую случаю одежду. Нельзя было идти в брюках и с непокрытой головой. Когда Лиза вышла наконец к автомобилю, Николай весело присвистнул:
— Ого, наша таинственная гостья меняет облик. Тебе никогда не приходила в голову мысль, что из тебя получилась бы отличная шпионка? Ты уже побывала богатой сеньорой, потом живущей в лесах индианкой. А теперь у тебя вид примерной прихожанки. Кто же ты на самом деле?
— Коля, мне кажется, ты утомляешь девушку, — укоризненно проговорил Петр Николаевич, садясь в автомобиль. — Лиза, милая, не слушай его. Коля никогда не знал меры шуткам.
Слова Николая больно задели Лизу.
«Кто же я на самом деле? — думала она по дороге в церковь. — Николай прав, я каждый раз принимаю новое обличье, но и внутри при этом меняюсь. Когда же я стану сама собой?»
Последний раз Лиза была в церкви у них в Данилове, когда помогала крестной святить на Пасху куличи. Она помнила полутемное, сырое здание с тускло горящими свечками, сгорбленные спины старушек в черных бесформенных одеждах, бородатого седого священника. Здесь все было по-другому. В светлом, просторном помещении ярко выделялись блестевшие свежей краской иконы. Люди приходили нарядные, улыбающиеся, молодые. А старики и старушки казались совершенно не похожими на их даниловских ровесников, так хорошо они были одеты и с таким достоинством держались.
Лизу удивило, что пели и читали молитвы в церкви на старославянском и испанском языках, причем Лиза, к своему стыду, лучше понимала испанский текст, впрочем, как и остальные прихожане.
Песнопения прекратились, и на возвышение перед иконостасом вышел молодой, коротко стриженный священник в модных очках и с маленькой бородкой. Началась проповедь. Лиза с облегчением поняла, что теперь наконец-то можно сесть на одну из деревянных скамеек, стоящих вдоль стены. Она сидела, разглядывая людей, и не очень прислушивалась к словам священника. Но неожиданно ее внимание
— Чтобы полюбить своего ближнего, — услышала она, — надо прежде всего полюбить самого себя. Если в вас нет этой любви, вы всегда будете находиться в состоянии вражды с собой и миром и никогда не сможете ни полюбить человека, ни ответить на его любовь.
Эти слова так поразили Лизу, что после службы, пока Петр Николаевич разговаривал со знакомыми, она подошла к Николаю и спросила:
— Ты слышал, что священник говорил о любви, о том, что нужно сначала полюбить себя, а потом уже всех остальных? Это так интересно, я всегда думала, что все как раз наоборот. Что себя любить не надо, а вот других…
— Ну и как, — с интересом посмотрел на нее Николай, — у тебя получалось?
— Да вроде не очень, — с сомнением ответила Лиза.
— Коля, поехали, — это подошел Петр Николаевич.
— Это интересная тема, — произнес Николай, садясь за руль «Мерседеса», — мы к ней еще вернемся.
Дома их ждал праздничный воскресный обед. Роза, как всегда, оказалась на высоте. Лизе с трудом удалось справиться с многочисленными закусками, за которыми тут же последовали слишком горячие для каракасской жары щи и жареная утка. Оставалось только позавидовать Петру Николаевичу, который сидел на специальной диете и ел лишь паштет из авокадо и фрукты.
— Мне бы хотелось продолжить наш разговор, — подошел после обеда к Лизе Николай, — тем более что сейчас сиеста и весь дом заснет.
— Я бы тоже, честно говоря, поспала, — призналась Лиза, — после такого обеда, боюсь, я не в состоянии буду поддерживать беседу.
— Ничего, — бодро возразил Николай, — это поправимо. Пищу переваривать надо активно. Предлагаю отправиться на корт, сыграть партию-другую в теннис.
— Да что ты! Я же никогда ракетки в руках не держала, буду там всеобщим посмешищем.
— Надо же когда-то начинать, пошли, снимай свой воскресный наряд, надевай шорты и кеды. Пойдем, я буду учить тебя спорту королей.
В машине Николай вернулся к разговору, начатому в церкви.
— Если не ошибаюсь, мы остановились на любви к ближнему, не так ли? Я понимаю, сколь неуместно спрашивать девушку, любила ли она кого-нибудь, даже если она дважды побывала замужем, — заметил Николай, и в его голосе опять звучала ирония, — но если я спрошу тебя, любила ли ты себя, это не будет проявлением бестактности с моей стороны?
Возможно, Николай хотел уколоть Лизу этим вопросом, а может быть, просто шутил, но Лиза ответила ему совершенно серьезно:
— Нет, теперь я понимаю, что никогда не любила себя, а только жалела. Всю жизнь, сколько я себя помню, я была преисполнена жалости к самой себе. Из-за того, что у меня рано умерла мама, из-за того, что я росла в семье злой тетки. Потом меня не любили в школе, потом у меня был грубый и не понимающий меня муж, потом его сменил другой — и он опять сделал меня несчастной. Теперь я начинаю понимать, что причина многих моих проблем крылась в этой жалости. Я так отчаянно жалела себя и ждала, когда другие меня пожалеют, что ничего вокруг себя на видела. Сейчас я убеждена, что жалеть можно только других, а себя — преступление. Почему мне никто раньше этого не объяснил?