Научи меня жить

Свирикова Евгения

Мы говорили о том, что еще недавно вызывало во мне боль, а сейчас я не могла не смеяться над прошлым.

– Это был вынужденный эксперимент. Просто так сложилось. Я рассталась с бывшим три года назад, и все это время ждала тебя. Если бы меня отправили в Севастополь раньше!

– Саша, ты действительно уникальная. Но не в плохом смысле, как ты привыкла думать. Все твои попытки не быть в толпе – это просто особенности характера, это твоя индивидуальность. Мне всегда нравились интроверты. У тебя внутри целый мир, который ты создаешь себе сама и тебе не нужен для этого никто посторонний. Это только твое пространство, в которое ты, если и впускаешь кого-то извне, то только

после тщательной проверки. Это сложнее и, по-моему, правильнее, чем брать от жизни все, неужели ты сама не понимаешь? То, что тогда на набережной, ты все же сказала «да», делает мне честь.

Я слушала то, что говорил обе мне Саша, поражаясь все больше и больше. Неужели я действительно такая, какой он меня видит? Машинально прищурив глаза, я внимательно посмотрела на него.

– Ну вот, опять, – сказал он.

– Что?

Он улыбнулся и поцеловал меня.

– Ничего. Ты себя явно недооцениваешь. Какие у тебя отношения с родителями?

– Хорошие. Я не культивирую детские обиды, в моем детстве вообще не было ничего ужасного. Наверное, ты прав, все дело в характере. Как ты смог увидеть все это во мне так быстро?

– Время тут не при чем. Это видно сразу. Не знаю, как другим, но мне точно. Если теперь ты думаешь о тех годах одиночества, который остались у тебя за спиной, то тут все просто. Я больше, чем уверен, что ты сама отшивала мужчин, причем еще на таком этапе, когда тебе даже было сложно заметить их интерес к себе. У тебя был вид одиночки, которой не нужны отношения, но это только вид. Отношения нужны всем. Люди не могут жить по одному. И если другие не готовы были рассказать тебе об этом, может, не имели достаточных сил или просто искали легких путей, то мне захотелось именно этого. Наверняка, ты даже не задумывалась о том, какое производила впечатление на мужчин. Независимая недотрога, которой никто не нужен. Но самой себе ты, скорее всего, задавала один и тот же вопрос – почему я одна? И не смогла придумать ничего лучше, кроме как то, что сейчас мне рассказала. Ты нашла причину в себе, что ты какая-то не такая, и что ты не интересна людям. А дело было только в выражении твоего очаровательного личика.

Я готова была открыть рот от удивления, и открыла бы, если бы не блинчики. Саша читал меня как книгу, которую я и сама читала каждый день, но никак не улавливала подлинный смысл.

– Ты еще и психолог, – только и смогла произнести я. – Экскурсовод, повар, спортсмен и психолог. Обалдеть, и это все мое!

Вскочив со стула, я бросилась к Саше и стала его целовать. Субботнее утро, начавшееся для меня в районе обеда, завершилось неожиданным открытием себя с новой стороны, которое мы продолжили в еще неубранной кровати.

Наши первые выходные пролетели на одном дыхании. Я, изголодавшись по любви, теперь бросилась в нее с приличным спортивным разбегом. Словно ребенок, получивший неограниченный доступ к сладостям, я впитывала всю Сашину любовь, страсть и нежность, совершенно не желая задумываться о последствиях. В прошлом у меня было достаточно страданий и одиночества, и, наверное, именно поэтому я никак не могла насытиться той силой, которая стремительно несла меня вперед.

Саша был великолепен. Умный, оригинальный, не похожий на других. Он совершил в моей тихой жизни настоящую революцию всего за несколько дней. Ему не нужно было изумлять меня чем-то необыкновенным. Ему достаточно было просто быть самим собой. Саша являлся цельной и очень сильной личностью. Наверняка рядом с ним пасовало большинство мужчин, и причины такой реакции выстраивались в ряд, начиная от его внешнего вида и заканчивая манерой

держать себя – открыто и очень уверенно. Я вспомнила нашу первую встречу и, к своему изумлению, увидела себя побежденной уже в момент знакомства. Саше можно было позавидовать. Он получал, что хотел, и со стороны казалось, что все падало ему в руки само собой. Если с девушками, скорее всего, так оно и было (хоть он и не был бабником), то во всем остальном – теперь я это хорошо знала – им была проделана колоссальная работа по преобразованию имеющихся обстоятельств в необходимые ему.

В то утро, глядя на этого спортивного мужчину, появившегося в моей квартире, я в который раз убедилась, что и моя жизнь зависит только от меня. Мне решать, кого впустить в нее, а кого выгнать. Только я могу распоряжаться временем и возможностями, которых, кстати, у меня намного больше, чем я привыкла считать. Со мной может происходить что угодно, но только мне выбирать, как к этому относиться и какую извлекать пользу из случившегося. Можно бесконечно долго лить слезы в подушку по ушедшей любви, как я и делала, а можно, улыбнувшись, поднять голову и пойти вперед. Еще лучше даже побежать, совершенствуя при этом свою физическую форму.

Увидев перед собой Сашин пример, я искренне изумилась своей пассивности и даже почувствовала укол совести. Как я могла так неразумно тратить время, силы и эмоции? Теперь все будет иначе. Больше не будет Саши-страдалицы, будет Саша-счастливая. Я чувствовала пробуждающуюся энергию, и мне было вдвойне приятно от того, что причиной был Саша. Для него эта самоорганизация была уже пройденным этапом, мне же только предстояло внедрить ее в свою жизнь.

Глава 9.

Я не узнавала саму себя. Все выходные мы практически не вылезали из постели. Всегда такая сдержанная и правильная я теперь танцевала голышом на кровати, а Сашка угорал, глядя на меня. Мы бесились и дурили, как беззаботные дети. Мы максимально погрузились в настоящее, и я готова была кричать от восторга. Впрочем, я так и делала, совершенно не стесняясь соседей.

За все выходные Лена ни разу мне не позвонила и не написала, хотя мы собирались сходить в кино. Я чувствовала себя немного виноватой. Здоровый эгоизм взял верх, и это неприятное чувство закралось в мою душу только в воскресенье вечером, когда Саша сел в «лансер» и, растворяясь в темноте новороссийской ночи, выехал с моего двора.

Он уехал, и мы опять не знали, когда увидимся снова. Мы договорились, что следующая приеду я, как только его нерабочие дни в ресторане выпадут на субботу и воскресенье, и, возможно, говорил он, это случится уже на следующей неделе.

Утром в понедельник я собиралась на работу на автопилоте. Глядя на свою кровать, я видела в ней нас, и у меня начинало приятно тянуть внизу живота. Зайдя в кухню, я видела Сашу, готовящего в два часа ночи яичницу с помидорами. Стоя в коридоре, я чувствовала прикосновение его руки и пробирающий до мурашек шепот «Не включай». Он был везде.

Саша уехал, забрав с собой мое сердце. На этот раз я была уверена, что оно в надежных руках, и поэтому мне не было больно. Было грустно и одновременно легко. Он есть, он был со мной, он мой. У нас столько всего впереди. Мне не хватало слов, чтобы описать то, что происходило в моей душе. Кто-то называет это чувство просто любовью. Мне эта формулировка казалась недостаточно емкой.

Зайдя в офис и сев за рабочий стол, я минут десять сидела с глупой улыбкой и смотрела в одну точку, так и не сняв пальто. Оля выдернула меня из забытья.