Научите ребенка думать: Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека
Шрифт:
• Обсудите с ребенком, что он должен делать, если вы не можете оперативно приехать за ним.
• Пусть дети участвуют в подготовке семейных мероприятий: в планировании, в процессе закупки всего необходимого. Так они поймут, что любое веселье прежде всего нужно тщательно организовать.
• Если ребенок чего-то хочет, например новую игру для приставки, игрушку или дорогую вещь, попросите его помочь вам по дому. Это не должно рассматриваться как «плата» за игру, просьба должна донести до ребенка идею, что дети и взрослые помогают друг другу.
• Определите время, когда нельзя пользоваться электронными устройствами: например, во время ужина, в минуты, когда семья собирается вместе, после 20:00 и т. д.
• Если ребенок что-то планирует, обсудите с ним этот план не в тот же день, а позднее.
Электронные устройства играют важную роль в повседневной жизни большинства из нас. Если использовать их рационально,
Учите детей смолоду
С какого возраста нужно начинать обучать детей самодисциплине с помощью отсрочки получения желаемого? Младенцы нуждаются в немедленной помощи. Если они голодны, их надо тут же покормить, если стала мокрой одежда, ее нужно срочно поменять, если у них скапливаются газы, то нужно вызвать отрыжку. Когда ребенок начинает ходить, его «потребности» превращаются в «желания», и тогда техника отвлечения становится главным средством выживания для родителя. Если малыш хочет поиграть с ключами от машины, а вам нужно куда-то ехать, вы чем-нибудь отвлекаете ребенка, например игрушкой, и незаметно забираете ключи.
Многим родителям трудно понять, пришло ли время приучать ребенка к тому, что не все его желания исполняются сию же секунду. Это и есть переход от немедленного получения желаемого к отсроченному. Если двухлетний малыш говорит «молоко», важно его похвалить, чтобы он продолжал общаться с помощью слов, поэтому родитель незамедлительно дает ему то, что он просит. Но если шестилетний или двенадцатилетний ребенок говорит: «Хочу молока», он вполне может и подождать. Точно так же в случае, если двухлетний малыш очень увлекся игрушкой сверстника из соседнего дома, можно на следующий день купить такую же. Однако если вы поступите аналогичным образом по отношению к четырех- или десятилетнему ребенку, нежелание ждать войдет у него в привычку.
Когда родители моментально выполняют запросы ребенка, он не получает возможности научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. У таких детей не может развиться навык заботы о себе. К тому же ожидание немедленного получения желаемого попросту нереалистично. Таким образом, закрепление у ребенка соответствующей привычки чревато возникновением чувства неудовлетворенности.
Уже в возрасте девяти месяцев ребенка можно начинать учить ожиданию. Ожидание должно быть тем веселее, чем младше ребенок, но суть от этого не меняется. Мы предлагаем несколько игр, которые помогут малышу отвлечься и набраться терпения.
9–12 месяцев
Можно по очереди бросать кубики в игрушку, издавать звуки или перекатывать мяч вперед-назад. Когда придет ваша очередь, скажите: «Раз, два, три…» и замрите на две-три секунды с выжидающим выражением лица – это привлечет внимание малыша – а потом продолжайте игру.
12–18 месяцев
Играйте с малышом в такую же игру, но увеличьте время ожидания до пяти секунд.
18 месяцев – 2,5 года
Когда ребенок о чем-то просит, вы можете просить его подождать, но время ожидания должно быть очень коротким. Например, если малыш поднимает ручки, чтобы его взяли, можно сказать ему: «Хорошо, но подожди две секунды», затем посчитать до двух и взять ребенка на руки.
3 года и старше
Чем старше ребенок, тем конкретнее можно формулировать просьбу подождать. Например, малышу в возрасте 3,5 года можно сказать так: «Давай подождем и посчитаем до десяти» или «Хорошо, сделаю, когда уберу эти продукты со стола». Ребенок может начать с опаской относиться к фразе «через минутку», поэтому лучше обозначать период ожидания как-то иначе.
У вас не всегда будет возможность следовать этим рекомендациям. Если малыш капризничает, потому что не поспал днем, едва ли этот момент подойдет для тренировки ожидания. Ничего страшного. Учите его ждать в игровой форме, когда он будет в соответствующем настроении. В таком случае в момент, когда реальная ситуация потребует от ребенка ожидания, ему будет гораздо проще.
Ловушка давления
Родители с гордостью рассказывают о достижениях своих детей. А еще они переживают за них и им становится спокойнее от знания, что их ребенок в чем-то опережает остальных. По этой причине они слишком настойчиво подталкивают своих детей вперед.
Современная культура
Как правило, родители не сообщают ребенку прямо о своем намерении добиться того, чтобы он был лучшим во всем.
Мэри – прилежная ученица (учится на 4+ и 5–), уже пять лет занимается музыкой (играет на пианино) и входит в команду по софтболу. Когда она приносит домой табель успеваемости или результаты проверочного теста, родители обсуждают с ней ее оценки и дают советы, как можно исправить 4+ на 5. Однажды в то время, когда Мэри играла дома на пианино, родители вдруг начали обсуждать мальчика, который был на три года младше ее, но разучил очень сложный этюд. Родители говорили искренне, восхищаясь его мастерством, а не для того, чтобы задеть Мэри. На следующем матче по софтболу Мэри допускает две ошибки, из-за которых команда противника получает на два очка больше. После этого тренер назначает ей дополнительную тренировку на следующей неделе, чтобы она научилась лучше ловить мяч.
Дети и подростки часто рассказывают нам о давлении, которое им доводится ощущать со стороны взрослых. Желание родителей помочь детям выделиться, «обеспечить» им преимущества – соблазнительная западня. Взрослые стремятся помочь детям стать успешными. Они хотят оказать необходимую поддержку, но дети воспринимают это иначе. Для них родительский посыл звучит так: «Ты недостаточно стараешься, нужно стать еще лучше». Можно проследить четкую взаимосвязь между давлением, которое взрослые оказывают на детей, и давлением, которое испытывают они сами, стараясь быть идеальными родителями.
С самых ранних лет ребенка родители чувствуют себя обязанными обеспечить ему такие условия, чтобы он мог стать лучше прочих. И когда они слышат от других родителей о каких-то новациях в сфере развития детей, таких как обучение ребенка чтению сразу после того, как он начинает ходить, или об уроках музыки для детей, еще не вставших на ноги, – они начинают задумываться: а делают ли они все возможное? С этого момента у них возникают сомнения в актуальности их подхода к воспитанию. Тогда родительская философия, прежде выражавшаяся фразами «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив» и «Хочу, чтобы ребенок развивался в соответствии с собственными интересами» преображается и звучит уже иначе: «Надо срочно найти подготовительные курсы», «Нужно выбрать языковую школу для малышей» и «Теперь, когда ребенку исполнилось три года, мы должны начать заниматься музыкой».
Воспитание сопряжено с огромной ответственностью, требующей от родителей внимательного отношения к тем многочисленным решениям, что они принимают относительно своих детей. Часто родители, сравнивая своих детей с ровесниками, начинают сомневаться в правильности своих решений и в способностях ребенка. Это и есть ловушка давления. И родителю проще попасть в нее, если то, чем занимаются другие дети, кажется ему более современным и престижным. Например, часто имеет место предубеждение, что дети, посещающие традиционные детские сады, имеют преимущества перед теми, кто ходит в игровые детские центры, дети, играющие за «клуб» или команду, участвующую в соревнованиях, – перед теми, кто играет в команде любителей, школьники, обучающиеся в классах с углубленной программой, – перед теми, кто учится в обычных классах. При этом, даже если ребенок в результате таких занятий не добьется никаких успехов, он все равно считается более способным и одаренным, чем его сверстники. Все родители, независимо от возраста их ребенка, испытывают подобное давление, которое ведет их прямо в ловушку и вынуждает требовать от детей высоких достижений.