Не грози Дубровскому! Том VIII
Шрифт:
То что жаба умела говорить меня не удивляло. В Руиндаре и не такая живность водилась. А вот то, что её руки сопротивлялись некротике льющейся из лоз, вот это и правда поражало.
Чёрная энергия вытекала из лоз и проникала в коричневато-зеленую кожу жабы, заставляя её гнить. Но место куда просачивалась некротика, крайне быстро заживало и выгоняло чужеродную энергию из раны. При этом жаба совсем не переживала о некротике, её больше волновали уничтоженные посевы.
— Квак такое могло произойти?! Кватаболизм тебя побери! —
Забавно, но у него даже имелась одежда. Порванная майка, шорты до колен и красный шарф обвязанный вокруг шеи.
Осмотревшись по сторонам, я заметил слева странный навес, под которым валялись гантели слепленные из глины и веток. Жаба не только разговаривает, но и качает мышцы? А вот то что я увидел левее мне уже не понравилось. Рядом с тренажерным залом лежали тела истребителей.
Заметив меня лягуха заорала:
— Челоквак! Беги поква не поздно! — Жаба указывала взглядом в сторону выхода из пробоя.
Ого. Заботится обо мне? Вот так дела. Потянувшись к мане я заставил лозу спеленать квакуху по рукам и ногам, после чего подтащил её к себе.
— Лягушка, лягушка, стань к болоту задом, а ко мне передом. — Улыбнулся я смотря в морду своему пленнику.
— Квак смешно! — Саркастично выплюнула жаба. — Преквати уничтожать мои посевы.
— А духа тебе не занимать. Сначала отравил кучу моих коллег, а теперь ещё и права квачаешь? — Сказав последнее слово я передразнил земноводное.
— Кто их травил? Вы сами припёрлись, испарений надышались, а потом полезли в болото квупаться! — Зло выпалил лягух и кивнул в сторону тел лежащих у навеса с гантелями. — Квалеги твои вон там. Слюни пускают. Преквати уничтожать посевы!
— Сначала проверю живы ли истребители. А после уже решу что делать с тобой и с твоей рассадой. — Хмыкнул я и двинул в сторону тренажерного зала.
— Кватаболизм тебя побери! Проверяй скварее! — Проквакал лягух раздувая щёки.
Признаться первое время я опасался что он может плюнуть ядом, но ничего подобного не произошло. Более того, он выглядит вполне разумным и агрессии не проявляет. Подходя к навесу, я услышал тихий многоголосый шёпот:
— Я знал что ты мне изменяешь… Проститутка…
— Папа, за что ты лишил меня наследства?
— Это редкая коллекционная карточка… Не выбрасывай… Не надо…
— Шарик, проснись… Ты не можешь умереть… Очнись, ну же…
Шептали истребители которым явно снились кошмары. Выглядели они вполне здоровыми и даже упитанными. Такое ощущение, что лягуха их откармливала. Ладно. За то что не убил моих земляков, квакуха получает плюсик к карме.
— Ну рассказывай жаба, почему не убил вторженцев? — Спросил я вернувшись к пленнику.
— Жаба? Квак некультурно. Вообще-то у меня есть имя. — Возмутился лягух.
— Серьёзно? — Улыбнулся я. — И как же вас величать?
— Квазар! — С гордостью сказал лягух на чистейшем русском.
Хотя на русском ли?
— Звучное имя. — Оценил я. — Но у меня всё тот же вопрос. Почему не убил вторженцев?
— Они мне ничего не сделали. Только вошли сюда и попадали пуская слюни. — Фыркнул жаб.
— Тогда следующий вопрос. Много тут таких как ты?
— Кроме меня никваго. — Ответил он заставив меня улыбаться. Нравится мне как он коверкает слова. Или правильнее сказать кваверкает?
— Ну а ты тут как очутился? Обычно из пробоев лезут группы чудовищ, а ты тут совсем один.
— Я был мальком квагда пласт реальности отквалолся от моего мира. Прошло много дней, я вырос и появилось вон то марево. Я подумал что, вернулся домой, но квагда вышел наружу, встретил маленьких монстров. Они закричали что-то вроде «Давайте вставим ему в задницу соломинкву и надуем!», а после погнались за мной. Я спрятался здесь и больше не выходил. — Смущённо сказал жаб. — И это ты меня называешь чудовищем. А у самих традиции варварские. Кто в здравом уме будет в задницу вставлять солому?
— П-ха-ха-ха!!! — Заржал я не сдержавшись.
Твою мать, а жители Верхней Заимки отважные черти! Увидели полутораметровую жабу и бесстрашно ринулись в бой. Хорошо что никто не полез в пробой следом за Квазаром. А то бы сейчас на земле лежало намного больше бредящих людей.
— Прости. — Сказал я вытирая слёзы. — Твоя трагичная история меня жутко насмешила. — Я громко выдохнул и продолжил. — Как я понимаю мелкие монстры прогнали тебя неделю назад. А до этого чем ты тут занимался?
— А квак ты думаешь? Выращивал еду, тренировался. А потом пришел ты. — Раздосадованно фыркнул он.
— Хочешь сказать что ты обзавёлся такими мышцами кушая обычную травку?
— Твоему виду не понять. Это квакштунья. Трава разгоняет метаболизм и ускоряет мышечный рост. Мой вид тысячи лет использовал её для тренировок воинов. — Самодовольно заявил он.
— Какая занятная история. — Саркастично сказал я и подметил. — Но ведь ты говорил что, попал сюда ещё головастиком. Откуда тебе всё это знать?
— Кванешно головастиком. Головастик в отличие от икринки, уже обладает разумом. — Возмущённо квакнул жаб и вздёрнул морду вверх. — К тому же у меня есть книга, в которой описан опыт моих предков.
— Звучит занятно. Могу я взглянуть?
— Без проблем. — Пожал плечами жаб и кивнул в сторону навеса.
На лавке для жима лёжа валялась толстая книга с кожаными страницами. На обложке были изображены гантели и мускулистая жаба. Сама же книга называлась «Кватехизис Квультуриста». Бегло ознакомившись с книгой я в очередной раз заржал.
Весь опыт его предков заключался в знаниях рассказывающих как эффективнее развить мускулатуру. Не могу сказать что это бесполезные знания, но Квазар явно думал что это весь опыт его народа.