Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку
Шрифт:
Во избежание вопросов, сразу скажу. Сушку с той ночи не пробовала, но подозреваю, что хуже стала, наверняка не тот уже продукт… Когда-нибудь, когда стану старой и вредной, буду громогласно заявлять: "Не те времена, всё испортили, всё!!! Даже сушку! Раньше мы ею ужинать могли!"
13.06.2018
Раз темка поднялась, напишу… Вообще-то историй накопилось несколько, но время есть только на самую коротенькую.
В целях экономии времени и ресурсов, каждый раз, как из дому выезжаю, стараюсь мысленно составить себе список дел "в том направлении" и, по возможности, их все переделать. Вот почти год назад, прошлым летом, я так из дому выметнулась и рванула "на дело". Первая остановка была в питомнике растений. Меня
Чуток отвлекусь. У нас в семье есть в обиходе фраза "Серёжа молодец". Когда-то миллион лет назад КВН (команду не помню, но почему-то кажется – Питер) показал номер про воспитательницу в детском саду, с именно этой ключевой фразой. Так и прижилось у нас. Пользуемся, когда человек собой доволен, чувство самоудовлетворения прямо плещет через край и окатывает близко стоящих.
Вот еду я дальше, в мебельный магазин. Там хозяйка шибко разговорчивая, поэтому быстро-быстро не выходит. Потрепалась с хозяйкой, утвердила заказ на мебель (когда делают конкретно по твоим спецификациям, у нас это процесс дюже тягомотный), заплатила задаток. Она распечатала мне чек; ну какой чек – лист писчей бумаги, на нём информация. Я эту бумажку сунула в свою бездонную сумку и ринулась дальше. В башке начинает уже тихонько постукивать "Серёжа маладееец!", поскольку пока иду по графику, значит есть вариант прям "пятилетку за три года".
Дальше был магазин для фермеров. Там продают всякое-разное: оборудование, запчасти, корм, одежду, декор для дома. За неделю до этого я увидела в таком магазине большущие часы для улицы. Я такие давно хотела, но не уверена была что они влезли бы в намеченное место (у них диаметр примерно 0.7 м). Поэтому предусмотрительно дома на этот раз всё померяла и решила, что впритык, но поместятся.
Тут я уже не ласточкой (бо время-то поджимает), а коршуном-стервятником влетела в магазин и бегом к полкам с часами… Вы когда-нибудь присутствовали в магазине, когда кто-то нацеленно, я бы даже сказала целеустремлённо, начинает что-то хватать? Я присутствовала, и у меня первый инстинкт – разузнать что это такое хорошее, и, может, мне оно тоже очень-очень надо? Я себе не отдавала в тот момент отчёта, поскольку спешила, но представьте картину. В магазин влетает баба, буквально в мыле, но на фермершу не похожа. Берёт низкий старт и спуртует к конкретному стеллажу, что-то хватает и скачет дальше… Ну, тут однозначно необходимо узнать "чо дают".
А я, как часы выцепила, вспомнила, что консервы для котов нужно тоже бы глянуть. Накидала в тележку консервов и вырулила к кассе. И обомлела. За те пять минут, что я у кошачьей еды тусовалась, остальной народ полюбопытствовал про мои свежекупленные часы. В результате у пятерых из шести в очереди в тележках лежали часы. Вот это сила личного примера… Про себя поржала, расплатилась, покатила дальше. Последним пунктом был госпиталь, нужно было тест сделать…
Приехала, парканулась, выбежала… В том госпитале никогда до этого не была, читаю вывески, смотрю куда ломиться… Нашла!!! В башке уже практически скандирует "Серёжа МА-ЛА-ДЕТСССС". В окошечке регистратуры две девчушки, как звать спрашивают. Ну, фамилия у меня – прям закачаешься, Уткин-Задунайский обзавидуется (тоже через дефис и первая часть для американцев вовсе нечитаемая)! Поэтому я сразу в сумке направление от врача нашарила и им отдала. Они улыбаться ещё шире стали. Настаивают, как фамилия?!.. Ну, ёлки-палки, читать не умеют что ли? По буквам продиктовала. А на который час, спрашивают? Напоминаю, я в эйфории от всего успешно совершённого, но тут начинает в душу заползать червь раздражения…
Есть в английском выражение "убивать добротой". В ситуации, когда первая реакция орать и скандалить, берётся диаметрально противоположный подход. Человек прямо начинает лучиться благодушием и чем хуже расклад, тем сильнее. Собеседник, не получая ожидаемой
Поэтому, думаю, ну какие же барышни тупые, прям неловко даже. Сама же начинаю улыбаться и говорю время. А они тоже лыбятся ещё ширше, чем я, и теперь спрашивают, какая именно процедура. Я чувствую, что такой улыбки у меня ещё не было никогда, просто прям "человек, который смеётся", но отвечаю. Девочки регистратурные уже тоже как два фарфоровых китайских болванчика, рот до ушей – хоть завязочки пришей, а какой доктор назначил, говорят…
И тут я сломалась… Изящно так на направление показываю и лааасково отвечаю, ну написано же!.. Наклоняюсь чуток поближе и понимаю, что дала я им на изучение чек из мебельного магазина, а направление всё ещё где-то в сумке… Отдавать они мне чек не сильно хотели, интересно же, там фасон, материал, цена; почитать бы ещё. Но я забрала, выудила нужную бумажку и всучила им. Дескать вот вам: там и фамилия, и время, и название, и врач – изучайте.
Сама пошла села в зал ожидания. Чувствовала себя как марафонец, у которого за метр до финиша шнурок развязался… Вот она ленточка, дотронуться можно, вот уже почти-почти, бац – разбиты мечты об эффектном финише. Но потом подумала и решила – фигня, дистанция пройдена достойно, программа выполнена… Серёжа ма-ла-деццццц!!!
01.07.2018
День у меня вчера выдался интересный, вот решила написать, не откладывая дела в долгий ящик…
Договорились с соседкой сделать первый в этом сезоне заплыв в её бассейне. Ну, нормально. Поплавали, потрепались, час пролетел незаметно. Пошла домой. Там идти-то секунд тридцать, дорогу (не шибко широкую) перейти. Смотрю, в двери торчит листок-открытка, глянцевый такой. Оказывается, пока я в бассейне бултыхалась, навещали Свидетели Иеговы; писульку оставили, дескать, "сборище/съезд/конференция такого-то числа, будем рады видеть". Вот засранцы, думаю. Небось, в дверь звонили, собак мне нервировали. Но тут уж ничего не попишешь…
Пошла в душ, пока мылась, решила, что педикюр нужно освежить. С педикюршами у меня в штатах не сложилось. Здесь превалирует мнение, что ничего обрезать нельзя, ну, кроме ногтей. То есть, в лучших советских правилах, когда все ласты полностью выскабливались, лишнее вырезалось, всё полировалось и при выходе конечности просто сияли красотой, это всё полностью отринуто… Ну, потрут чем-то вроде пластиковой тёрки, помоют, лаком ногти покроют… Это, с моей точки зрения, фигня. Поэтому педикюр делаю себе сама, в наилучших традициях юности.
Раньше мужу всегда говорила, что если свалилось бы на голову нежданное богатство (ну, прям чтоб если не миллиарды, то десятки миллионов), я бы первым делом завела себе не яхту и не самолёт, а личную педикюршу, настоящей советской закалки, чтоб "всё как надо" умела… Вот прямо садишься, копыто протягиваешь и тебе красоту на него наводят. А сама сидишь расслабляешься, хошь – книгу читай, хошь – на айпеде шарься, хошь – леденцы грызи… Это и есть, в моём понимании, роскошь и красивая жизнь. Ну, мечты мечтами, а делать нечего, пошла, отрихтовала себе лапки.
Тут решила не останавливаться на достигнутом и продолжить "день красоты". Дело я это люблю, можно сказать, с детства. Есть в арсенале бронебойная маска. Дочке несколько лет назад посоветовала подруга-китаянка. Вся популярная нынче корейская/китайская/японская косметика строго делится на два класса. Одно они бодяжат "для своих" и другое "для всех остальных"; разница в качестве колоссальная. Один из примеров тому – именно вот эта маска. Чудо-вещь, но не для слабонервных.
Там процесс из трёх ступеней. Самая страшная – вторая. Морда лица покрывается чёрной-чёрной субстанцией. Когда я говорю "чёрной-чёрной", не нужно скептически ухмыляться. Я всей этой бодяги перепробовала – не сосчитать; чернее этой маски ничего в жизни не видела. В процессе очень важно не попасть случайно на брови или волосы, поскольку выдерет всё нафиг. Намазалась, в общем. Дальше главное – не сломаться и дать застыть… Если поспешить и попытаться снять до того, как высохло, то будет тока хуже. Морда лица может приобрести этакий синюшный оттенок, да и руки потом в жизни не отмыть.