Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
У шотландца спросили:
– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...
– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
– Что касается всего – вряд
Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:
– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.
НР: – Это че такое в натуре?
– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.
Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:
– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:
– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:
– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?
Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.
Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху!..
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
– Ну, все. Приехали!
Слепые – хором:
– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
– Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые – хором:
– Здравствуйте, девушки!..
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.
Муж в суматохе сбора в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным-давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед Рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за другой! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.