Не служил бы я на флоте… II

Бойко Владимир Николаевич

Сынишка тупо смотрит в черный экран и осознает, что наступил полный абзац. После этого он ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у него начинает вырисовываться улыбка средневекового палача I-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой котячьей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а дикий северный лис сейчас подкрадется довольно таки заметно с высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить – его простят. И ему удается! Вилка встает на место, компьютер включается!

Кот,

видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сыном шока) с чувством выполненного долга важно удаляется.

ГОРДЫЙ КОТ

Кот на старости лет совсем обнаглел – начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела. Не помогает. Остался последний метод под названием «Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нахрен на улицу», который и был, кстати, успешно применен в течение двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Сидим, разговариваем, пьем пиво.

Кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване… Дальше было гораздо интересней – нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в дерьмо и гордо подняв хвост, пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на «Бис!».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ

Петр I в простой одежде ходил неузнаваемым по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение Петра Михайлова солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро в полку – царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!». Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!». Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» – и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» – и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».

ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ – 2

В один из выходных дней компания моряков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило, и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. В это время других военных моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Получилось так, что этот моряк по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: «Белгород. Хлеба нет. Еду дальше».

ПОГОНЯ

Курсанты Севастопольского ВВМИУ участвовали в парадах на 7-е ноября в Москве, по-моему, раз в семь лет. В начале 70-х после окончания парад на Красной площади, получив дежурную благодарность от Министра Обороны СССР, все поголовно уволились в город-герой Москву. «Зрелищ и хлеба!». Все бы ничего, но когда за группой разгоряченных курсантов, для пресечения появления в центре Москвы военнослужащих в нетрезвом состоянии, кинулся пехотный патруль, ребята ринулись в ближайшую станцию метро. Пехота оказалась настырливой и рванула туда же. Привыкли, видать, к марш-броскам.

Электричек

внизу не оказалось, не скрыться от сивогривых. А грохот кованных сапог уже бил по ушам. Не очень долго думая, ребята пригнули вниз и побежали по туннелю, куда глаза глядят «…быстрее лани». Патруль оказался слаб на передок и встал изумленный.

В итоге было перекрыто движение метро на 45 минут, а курсантам попался железнодорожный работяга, который показал выход на поверхность, чем они и не преминули воспользоваться.

Другая группа прославилась тем, что их бездыханных на саночках с бескозырками на груди, привозили дети к КПП со словами: «Это ваши дяденьки? Они устали и не могут идти. Мы их к вам и привезли».

КАРТОШКА

1979 год. Получили первое военно-морское звание «капитан-лейтенант». Готовимся к представлению офицерскому составу РПК СН К–26. Честно говоря, с самого начала не люблю вот эту аббревиатуру «РПК СН» – подводная лодка она и в Африке подводная лодка. Сидим дома в ванной, чистим картошку на горячее. Естественно, дегустируем сваренный пунш из «шила». Заваливается доктор: «Жена послала за картошкой в магазин, а я спинным мозгом чувствую, что у вас здесь что-то есть». Хрен с ней с картошкой, завтра дочистим. Сели уже с доком и продолжили приятное занятие дегустации пунша. Часам к двенадцати ночи док все-таки вспомнил, зачем его посылали. Берем его авоську, из ванной насыпаем картошку и, не ссы, док, все зашибись!

На подъем флага доктор пришел с бланшем. Немой вопрос – что за фигня? Да, говорит доктор, пришел я домой, позвонил в дверь. Жена открывает и кричит «Я тебя, куда и зачем посылала?». А я ей отвечаю «За картошкой. Вот я и принес. Уже чищенную!».

ПОПИЛИ ПИВКА

После пролета поступления в училище начал я изучать азы срочной службы на территории Чехословацкой ССР с 1968 года. Август этого года прославился своей знаменитой попыткой переворота власти в стране. Самое смешное, что в те времена со стороны политбюро ЦК КПСС нас называли защитниками социалистического строя и демократии, во что мы искренне верили, а со стороны чехов – оккупантами и коларабонистами, что в наше время и подтвердилось. Ну, а мы тогдашние 18–20 летние пацаны всего то были человеками с ружьем, но дел в 1968–1969 годах натворили выше головы.

Служил я радиотелеграфистом в минометной батарее. Что нравилось – так это когда проводились учения царицы полей, то вокруг полигона на дорогах его пересекающих выставляли оцепление с инструкцией «Никого не пущать!». В расчет оцепления входил радист с радиостанцией Р–105 и его охранник из той же минометной батареи, вооруженный автоматом. Выдавался сухой паек на трое суток, потому что учения иногда затягивались. Мы себя не забывали и разнообразили свой паек фазанами, зайчатиной или оленятиной, в зависимости от того, что попадется на прицел в лесу, благо там дичи было на два полка, как минимум. Для придания аппетита ходили в ближайшую деревеньку за пивом. Ну, а какое пиво в Чехословакии, вам, надеюсь, объяснять не надо. Однажды весной договорились с соседним постом оцепления на вторые сутки своего дежурства на совместный сабантуйчик. За пивом выпала очередь идти мне и товарищу с соседнего поста. Взяли с собой пустой двадцатилитровый термос и пошли. Пришли в деревеньку, товарищ с термосом остался за углом магазина, дабы не выглядеть в глазах чехов охламоном, сбежавшим из расположения части за добавкой. Захожу в магазин, покупаю ящик пива, выношу его к другу за угол и в течении пяти минут пиво из бутылок переливаем в термос. По старой совдеповской привычке несу пустые бутылки в магазин сдавать с желанием прикупить еще ящичек пивка.