Не служил бы я на флоте… II
Шрифт:
Туалет – это помещение бардачного типа, где естественные нужды принято справлять самым неестественным образом с подключением фантазии и творческих способностей каждого индивидуума. Это своеобразное место волеизлияния электората, излияние порой анархического, стихийного, бунтарского. «Там русский дух, там Русью пахнет!» – провозгласил в своё время Пушкин. Эту строку, а полной мере можно отнести к общественному туалету.
Унитаз – сердце, пульсирующий сосуд
Смывной бачок, – не прижившийся, в общественном туалете механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добраться до него, необходимо вначале разминировать территорию возле унитаза, а это удается лишь отчаянным смельчакам. К рукоятке смывного бачка иногда привязана веревка. Дерните её вниз и будьте готовы поймать. Вот собственно и всё, о смывном бачке в русском общественном туалете.
Туалетная бумага – в применении к общественному туалету это понятие абстрактное, вульгарное, сравнимое нередко с родимыми пятнами капитализма, буржуазными поисками зажавшейся знати. Обрывки газет, коробки из под обуви и телевизоров, корочки апельсинов, бананов и дипломов, куски фанеры, подошвы и стенки кабинок (если таковые ещё где-то остались, нынче это не в моде) – вот что такое русская общественная туалетная бумага. Некоторым удаётся приобщить к этому потолок, но таких виртуозов пока маловато.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каждую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы почувствовать себя в нем уверенней, почаще тренируйтесь дома на хорошем тренажёре – в своём личном туалете, и удача не покинет вас в этом месте!
НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ
– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал на себе их испытал.
– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.
– Весна покажет, кто где срал!
– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
– Ничего хорошего из тебя не выйдет…
– Свежо питание, да серется с трудом!
– Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
– Товарищи, друзья, на доски срать нельзя! Для этого есть
– Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
– Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..
– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!
– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас ребята, лучше средства просто нет!
– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!
– Осторожно! Снимают скрытой камерой.
– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обосать, чтоб оно шипело!
– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно отодрать любого солдата!
– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.
– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету унитаза, дерни член свой до отказа.
– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!
– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!
– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
– В писуары не срать! За буйки не заплывать!
– Чище руки – тверже кал.
– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!
– Прием вкладов от населения.
– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.