Не служил бы я на флоте… II
Шрифт:
Бортмеханика будят и тревожным голосом ему говорят: «Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказал, падаем!» – при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга, бортмеханик с остервенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Герой-бортмеханик в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и животом вперед выпрыгнул… на бетонную полосу аэродрома.
Итог: оба оказались в госпитале: один с переломанной
ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ
В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охоту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы… Водки как всегда оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели. От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой патрон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в корову не попадёшь. Спорим – я отойду на 20 шагов, сниму брюки, чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промахнёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговоренные шаги.
Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил: «Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторону задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо, что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись, подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сукно – собственной задницей это почуял».
Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться нечем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллективом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно выпустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, клеем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном машет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскарабкался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал, близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься дрожащей рукой.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС
Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких был генерал Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди соратников слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому в торец, было делом обычным. После войны, как известно, маршал Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского Военного Округа, а генерал Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле, что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на исторический факультет МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила два балла по истории. На следующий день – нарисовалась такая картина маслом.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой), выходят они еще из метро, а там оцепление, сплошь состоящее из капитанов. Прошли дальше – еще одно оцепление, но уже из майоров. Подходят к зданию – оцепление из полковников стоит. В самом здании сплошные генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает: «А вы знаете, что мы у нее спросили?». Чуйков: «Нет. Что?». Профессор: «Кто командовал обороной Сталинграда». Чуйков: «И что она вам ответила?». Профессор: «А вы у нее спросите!». Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!». На что ребенок, потупив взор, сказал: «Жуков…».
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала Чуйкова: «На дачу!!! Мыть полы!!! И чтоб я тебя
ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ
В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–2. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».
ХИППИ
Заведующий кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора – одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была «тревожная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. Однажды неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: «А это еще что такое?». Этот субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это студент мединститута. «А я хипую», – ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: «Это Солнце, а это Луна». Поворачивается спиной: «А это крылышки бабочки». Профессор молча нажимает «тревожную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через две недели. Ровно через две недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным.
И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду…
НЕ ТА ОРИЕНТАЦИЯ
Однажды три наших офицера, один из которых – военный врач, выехали на озеро на рыбалку. По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк захотелось по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать – врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку.
Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй рыбак и тоже направляется в камыши. Уже учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова – дикий рёв, ползком на четвереньках – к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу.
Утром приезжают домой, доктор – в порядке, два горе – рыбака идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка – старушка врачу и говорит: «Колька, гад, тебе что – баб в городе мало? До чего докатился! На рыбалке он был! Бесстыдник!».
РУССКИЙ ЯЗЫК
У нашего начальника строевого отдела был оригинальный дефект речи. Он с похмелья (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьяный до синевы перед казармами, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю округу: «Попилить! На 30 – сантиметров от земли попилить!» и уходит. Вся кадровая рота около суток пилили грёбаные деревья (приказ есть приказ!). Через день возвращается НСО уже трезвым, смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды! Вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…».