Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира
разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и гово-
рит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а
мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ
и через 10 секунд ответил: – Cдаюсь. Замполит: – Так это же наш
штурман!
***
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из
открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: –
495
кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд –
Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты
мне пальцем покажи!
***
Моряка спросили, совершил ли он ка-
кие-нибудь подвиги на море. – Конечно,
был ответ. – Однажды я спас весь экипаж
нашего линкора. – Неужели! Каким обра-
зом? – Я пристрелил корабельного кока, –
скромно ответил герой.
***
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман
был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единствен-
ный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен
записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько
дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
***
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины
волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла
точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! –
выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
***
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый
медведь, преследуемый идущей в надводном положении подво-
дной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
***
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за
что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него
не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному
делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо
на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
«На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле
ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радост-
но доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сво-
рачивайте, сворачивайте!».
***
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с
криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке
496
прямо
ходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда
бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на
котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая
руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не
имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит
с ума».
***
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
«Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодуш-
ным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не вы-
пускается...». «К обеду чтоб выпускалось!!!».
***
Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь ве-
ришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не-
дели назад на похороны ездил».
***
«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились
чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только не-
делю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
***
Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на
палубе команду и, потрясая перед
собой пустой пивной бутылкой,
орет: «Кто пил пиво в Центральном
Посту?!». Молчание... «Еще раз спра-
шиваю – кто пил пиво в Центральном
Посту?!». Опять молчание... В это
время на палубу вываливает гость –
американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай
замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках...». Hаш (раздра-
женно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки... Последний раз
спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».
***
Стpельбы в ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: «200 метpов
недолет!». Командир: «Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!».
***
497
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социа-
листической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать
Министерство Морского Флота! Hаши им – друзья, зачем вам та-
кое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас
Министерство культуры есть».
***
Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля
и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А
что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.
***
Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Пе-
тров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф!